Семейные узы – самые крепкие, связи между мужем и женой или родителями и ребенком – самые сильные. Любое искажение этих связей может привести к тяжелым последствиям, поэтому надо предельно бережно относиться к самому себе, друг к другу и к отношениям – очень страшно терять родных, не иметь возможности отдать и получить ту любовь и заботу, которая так нужна каждому человеку.
Возвращаясь к влиянию рождения детей на супружество, приходится признать, что удовлетворенность супружескими отношениями в семьях с детьми младше полутора лет резко снижается. С чем это связано? Почему именно этот срок? Одно из объяснений: ребенок приблизительно до полутора лет полностью зависим от родителей, они фактически не принадлежат себе, а вынуждены большую часть своих сил и времени тратить на удовлетворение потребностей ребенка. Тут не до романтики и нежности – выспаться бы! Супругам часто не хватает ресурсов, чтобы позаботиться о себе, не то что о партнере или отношениях. Если ребенок на грудном вскармливании, это дополнительная (хотя естественная, а для многих еще и приятная) нагрузка на женский организм – маме тяжело постоянно «работать молочной кухней».
Пока в семье младенец, родителям гарантированы хроническая усталость, недосып, гормональные перестройки женщины, возросшая ответственность за семью у мужчины – все это факторы риска в супружеских отношениях. Главное, дождаться, когда снова начнется «белая полоса». И ждать не очень долго – большинство женщин прекращают кормить ребенка грудью, когда он достигает 1–1,5 года, а значит, с этого момента они физически устают уже меньше и ребенок не так зависит от их присутствия – свобода!
В полтора года малыш обретает хоть небольшую, но самостоятельность. Он довольно уверенно сам передвигается – уже нет необходимости носить его на руках. Он дольше спит ночью. И еще он может объяснить (показать), что он хочет. Пусть для объяснения он пока не использует связных предложений, тем не менее внимательные родители неплохо его понимают. В целом маме и папе чуть легче заботиться о своем малыше, и у них освобождаются физические и эмоциональные силы для общения друг с другом. Муж и жена соскучились друг по другу, им снова хорошо вместе, в их беседах появляются новые темы, кроме ставших обязательными обсуждений детского меню и пищеварительного процесса их чада.
И тут есть соблазн объявить, что ребенок уже «достаточно взрослый» и уже готов покинуть стены родного дома, чтобы начать «процесс социализации». При этом родители забывают (или просто не знают), что личностная социализация ребенка в раннем детстве происходит в общении со взрослым, а не с другими детьми. Отсюда возникает вопрос: «Вы хотите, чтобы ваш ребенок был похож на няню или воспитательницу детского сада?» Наблюдая за взрослым, ребенок старается подражать ему, перенимает особенности поведения, привычки, слова, способы выстраивания взаимоотношений, эмоциональные реакции на те или иные ситуации – папе и маме следует об этом помнить.
Ясли, детский сад или родители?[47]
Есть жизненные ситуации, когда у родителей нет выбора – в воспитании своего ребенка они вынуждены пользоваться услугами помощников. Это может быть связано с тяжелым материальным положением семьи, с болезнью или смертью матери или отца, с особенностями профессии и т. п. Родители, возможно, и мечтали самостоятельно воспитывать ребенка в домашних условиях, но у них не было выбора между хорошим и плохим, а был лишь между плохим и очень плохим. Но в большинстве случаев вопрос о необходимости куда-нибудь «сдать ребенка» не стоит. Почему же тогда очереди в детские учреждения занимают за пару лет до того, как ребенок сможет туда пойти?
Одна из причин: некоторые женщины не умеют заниматься с детьми – играть, рисовать, читать, даже разговаривать. Знакомый священник рассказывал такой случай: подошла к нему молодая женщина с вопросом, как ей правильно воспитывать ребенка. Батюшка ее спрашивает: «А вы с малышом разговариваете?» – «Я ему читаю». – «Нет, вы разговариваете с ним?» – «А как это?» – «Можно так: что это у моего мальчика? Пальчик! А какой это пальчик? Мизинчик! А этот?» – «Подождите, батюшка, я сейчас запишу!» У кого-то этот разговор может вызвать улыбку, но с точки зрения психологии это серьезная проблема современных родителей – они не знают, как общаться со своими детьми, что и в каком возрасте ребенку нужно, что он должен уметь и понимать, а что – нет.
В нашу психологическую консультацию периодически звонят с вопросом, что делать, чтобы ребенок слушался. Часто оказывается, что проказнику всего несколько месяцев от роду, а родителям невдомек, что младенцы не должны слушаться, нет у них «грудничковой совести». Конечно, необходим психологический ликбез, но многим родителям просто не интересно жить со своим ребенком, поэтому они предпочитают доверить его воспитание грамотным профессионалам, а сами ищут себе более увлекательные или прибыльные занятия.
Есть и другая причина – рождение второго ребенка. Это знаменательное событие – стресс для всей семьи, но, конечно, меньший, чем появление на свет первенца. Семье снова необходимо перестраиваться, меняться, приспосабливаться, тем более что «двое детей – это не один плюс один», как говорят бывалые родители. Так вот, если старшему ребенку «не повезло» и он к моменту рождения младшего уже достиг «садовского» возраста, его могут отдать в ясли или детский сад, чтобы он «не мешал маме» заниматься новорожденным.
Мало того, что для старшего начинается тяжелый процесс «детронизации» (свержение с трона) – он перестает быть единственным, теперь ему всю оставшуюся жизнь придется делить внимание родителей, принадлежавшее ему безраздельно, с кем-то еще. Так еще папа с мамой решили и вовсе «избавиться» от него: «Ты у нас уже совсем большой, поэтому должен понимать/уступать/делиться/терпеть/стараться/быть ответственным/не огорчать маму». И при этом желательно еще не плакать – ведь взрослые не капризничают! Такое поведение родителей может нанести тяжелую эмоциональную травму неокрепшей психике маленького «старшего».
Как бы хорошо психологически ни готовили маленького ребенка к появлению братика или сестрички, все равно это сложный кризисный момент в жизни малыша – в это время он, как никогда, нуждается в заботе, нежности, любви и внимании. Но если вместо этого он получает еще и дополнительный стресс от необходимости адаптироваться к детскому саду, слушаться чужих взрослых и играть с незнакомыми детьми, неудивительно, что ребенок может стать капризным, неуправляемым, начать постоянно болеть, а также из ревности плохо относиться к младшему (иногда даже вредить младенцу). Как часто родители жалуются, что старший ребенок ведет себя неадекватно: дерется, кусает брата/сестру, на прогулке кидает в коляску камни и палки. Взрослые возмущаются тем, что он может произносить «невозможные, страшные» слова и угрозы: «Зачем вы его родили?! Он мне не нужен!» или «Я его убью! Выкину в окно! Отдайте его бабушке. Отнесите его обратно, где взяли!». Ребенка стыдят и наказывают, не желая услышать за его словами и поступками отчаяние, беспомощность, боль и страх.
Иногда не совсем ясна здесь позиция родителей. Ведь, осознавая ограниченность своих сил и ресурсов, можно подождать с рождением второго ребенка, вместо того чтобы «заводить» его в ущерб развитию старшего. Есть многодетные семьи, в которых все дети росли в яслях и детских садах или, в лучшем случае, с нянями и бабушками, потому что «маме было очень тяжело». Есть, конечно, и другая крайность – сделать из старшего няньку и помощника по уходу за младшими, взвалив на него совершенно не детскую ответственность за другого ребенка. С точки зрения детских психологов, и в том и в другом случае возникает масса вопросов по поводу ответственности подобной родительской позиции. К сожалению, многие взрослые люди, выросшие в семье с двумя и более детьми, на психологической консультации с горечью говорят: «Когда у меня родился младший брат/сестра, мое детство закончилось».
Если говорить об идеальной ситуации, то лучшее место для развития ребенка до 4,5–5 лет – это все-таки семья. В раннем возрасте закладываются основы личности ребенка, его характера, формируется базовое доверие миру, развивается способность устанавливать стабильные близкие эмоциональные связи с другими людьми. Если ребенку не обеспечить определенного «прожиточного минимума», необходимого для развития, ему будет очень сложно жить, строить отношения, реализовывать свой личностный потенциал. Именно в семье, рядом с мамой и папой, рядом с родными и близкими, ребенок чувствует себя наиболее защищенным, ценным, любимым, он более активен и открыт миру. Слишком рано «оторванному» от семьи ребенку придется научиться выживать и адаптироваться, но эти навыки в какой-то момент могут помешать полноценному развитию его личности.
Еще один аспект, который нельзя оставить без внимания: в раннем возрасте ребенок нуждается в постоянном объяснении (проговаривании) того, что с ним происходит – ведь он учится чувствовать и понимать себя. Лучший помощник в этом трудном деле, конечно, мама – она, как никто другой, замечает малейшие изменения в настроении и поведении своего ребенка и может подсказать решение, которое подходит именно этому ребенку, ведь она ориентируется на его индивидуальность и очень хорошо знает его особенности.
У воспитателя в детском саду нет таких возможностей, он учит ребенка общим правилам и нормам, не имея времени и сил разбираться в тонкостях и нюансах потребностей и переживаний кого-то в отдельности. Поэтому, становясь взрослыми, многие хорошо знают, как «надо», но совершенно не разбираются в своих «хочу и могу», легко ответят, как «правильно», но теряются, если их спросят «а как вы считаете?», «что вы чувствуете?». В детском саду этому не учили… А ведь без глубокого знания себя, без понимания своих возможностей и ограничений, без умения замечать и контролировать свои эмоциональные реакции человеку сложно не только в общении с другими, но и с самим собой.