Юбилейная семья может иметь огромное влияние на самые различные ситуации, особенно на все, что касается нравственного и духовного уклада семьи. Любое вмешательство бабушек и дедушек может быстрее разрешить ситуацию и преодолеть кризис молодого поколения. Вот почему важнейшие задачи этой стадии – сохранение отношений и долгая жизнь.
Однако в этот период перед людьми встает непростая проблема: принять довольно большое количество ограничений, как физических, так и социальных (в том числе в связи с выходом на пенсию). Одна пожилая женщина так описала свое новое состояние: «Захожу на кухню, оглядываюсь вокруг – дел полно! Глазами все бы переделала, но посуду помою и ложусь отдыхать». Человеку, впервые сталкивающемуся с такими ограничениями, часто кажется, что это – конец жизни. Однако вскоре он убеждается, что это не так. Ограничения не означают конец. Они означают перестройку своей деятельности, более четкое и экономное использование сил и ресурсов, перераспределение времени.
Нередко этот период характеризуется психологами как время угасания сексуальности, снижения физической активности, адаптации к пенсии, привыкания к болезням, потребности в уходе[61]. В таких подходах отражается узость понимания главного смысла брака: если ведущая сила в браке – секс, то да, это стадия угасания; если все измерять функцией воспроизводства, то дети уже взрослые и делать родителям нечего; если главный симптом – физическая сила, то в этой стадии она, конечно, ослабевает. Классические курсы психологии семейных отношений явно капитулируют перед семьей в солидном возрасте. Построенная на сексуальном или социоцентристском подходе, она не знает, что сказать.
Как в семейной психологии, так и в психологии личности принято относиться к поздним периодам жизни человека как к «возрасту дожития»[62]. Предполагается, что после перехода через условную черту «пенсия» или «старость» человек не имеет ни содержательного смысла, ни высокой цели. Все это относится к личности социально-активного работающего человека. Когда же сфера жизни сужается до пространства семьи и рода, принято считать, что ничего интересного и важного с ним уже не происходит – жизнь прожита.
Число оригинальных теорий и практик работы с этой категорией людей на порядок меньше, чем с теми, кто находится на более ранних стадиях. Обычно все ограничивается представлением об угасающем разуме, десоциализации и патронаже родственников. Ставится вопрос о профилактике старческой деменции, склероза и о вспомогательной эмоциональной поддержке стариков[63]. О том же, что эти периоды жизненного пути личности, а также стадии жизненного цикла семьи могут быть средоточием мудрости, красоты, влиятельности и творческой ценности, не принято говорить.
Иными словами, современная психология почти не знает, что ей делать со стариками. И это печальный результат всей нашей современной цивилизации, делающей ставку на деятельного работника. Это связано с утратой семейно-родовой культуры, обесцениванием патриархального уклада и возвеличиванием социальной ценности человека.
Для нас понимание этой стадии жизненного цикла семьи основано на изменениях в структуре отношений между супругами, в расширенной семье и в социуме; на ролевом функционале, новом или прежнем; на кризисах и конфликтах, которые соответствуют этой стадии.
На юбилейной стадии супружество сохраняет значение, влияние и опыт, приобретенные раньше, и обретает новое влияние и духовное значение в силу нажитого за многие годы багажа, сохраненной любви и утвержденных совместным житием ценностей. Но более всего заметна та роль, которую начинает играть супружество в расширенной семье и в обществе. Влияние «юбиляров» возрастает с каждым отмечаемым пятилетием.
Среди особенностей юбилейной стадии нужно выделить:
• благоприятные условия для счастливой супружеской жизни, когда общего и радостного больше, чем спорного и конфликтного;
• наибольший авторитет и влияние в семье и роде;
• снижение интенсивности исполнения семейных функций и ответственности;
• благоприятные условия в отношениях с детьми, внуками и правнуками, так как ответственность за них отходит на задний план, а удовлетворение от общения с ними выступает на первый;
• возросшие заботы о собственном здоровье;
• прощание с предками и забота об их погребении и памяти.
Наиболее заметное отличие от предыдущей стадии – преобладание семейно-родового над социально-культурным. Заботы о карьере и профессиональном успехе уходят либо совсем, либо на задний план. А вот счастье семьи становится все более значимым. Если молодая семья озабочена своей структурой и отношениями, детьми и домом, а зрелая заботится о развитии детей, их браках и их наследии, то юбилейная семья больше «собирает плодов, чем пашет и жнет»[64].
Понимание «без слов»
Супруги на этой стадии не теряют влечения друг к другу (в том числе сексуального, которое может оставаться достаточно выраженным)[65], а их отношения многое приобретают в личностном смысле и духе. Это происходит за счет выработанного за годы взаимопонимания, взаимодействия и смыслового единства, супруги нередко умеют понимать друг друга «без слов». Если взаимопонимание достигнуто, хотя бы в основном, появляются и общий опыт, и общие ценности, и общие цели: трансляция этого опыта, традиций и ценностей. И если супругам их единство приносит радость и совместная жизнь в удовольствие, то супружество становится величайшей жизненной победой и счастьем.
Отношения мужа и жены на этой стадии выглядят максимально сбалансированными и позитивными.
Разумеется, никто не обходится без конфликтов и ссор; конечно, у супругов остаются разногласия и споры (особенно по поводу воспитания внуков и правнуков); у них могут быть и разные взгляды и даже ценности (жена, например, ходит в храм, а муж нет). Но все это не разделяет супругов, хотя и приносит расстройство и боль. Способность договариваться, принимать другого со всеми его мнениями, привычками, особенностями и ограничениями дает возможность жить вместе и быть счастливыми. Такая способность формируется долго, десятилетиями. Ее порождает не жаркая любовь, напряжение или мораль. Она – плод длительной совместной жизни, ведь для компенсации ущерба и заживления ран, нанесенных болью, причиненной партнером, требуется время, равно как и для приобретения нового опыта (например, после измены или предательства, потери близкого или разрыва отношений с родственниками или друзьями).
Конечно, взаимопонимание, единодушие во взглядах, в вере, в мировоззрении дает супругам больше сил и ресурсов для единства и достижения общих целей. Но так бывает не всегда.
Если же между супругами нет общности в понимании опыта и пройденного пути, к своей новой функции они перейти не могут, и супружество погружается в дисфункциональное состояние.
Действительно, юбилейная пара, счастливая и любящая, сегодня вызывает удивление. Тем больший пример она являет всем окружающим.
Передача опыта
Супружеский и общесемейный опыт – это и история семьи, и ее символы, и ее мифы, и традиции, и смыслы. Соединить все это воедино непросто. Это не механическая задача составления семейного альбома или архива. Это духовная задача осмысления и нравственной переоценки. Она включает в себя и раскаяние (в семейной истории далеко не все является успехом, есть и ошибки, и преступления, которые нуждаются в покаянии), и признание успехов и достижений.
Во-первых, сам факт супружеского долголетия, десятков лет, прожитых вместе, свидетельствует – детям, внукам, всем вокруг, – что брак может быть счастьем и опорой многие и многие годы. И чем дольше длится такой брак, тем большее влияние он оказывает на всех.
Во-вторых, примером может стать любовь, нежность и единство супругов, если они всего этого достигли и сохранили.
Важнейшая роль супружества на этой стадии – щедрость в передаче своего жизненного опыта, своей любви и счастья. Молодая семья поглощена своим счастьем, ее силы в основном направлены вовнутрь, на семейное устроение. А юбилейная открыта как роду (детям, внукам и другим родственникам), так и окружающим людям. Про такую пару говорят, что бывать у них в доме – это счастье. Действительно, тепло любви может согреть сердце одинокого и унылого. А потому очень важно, чтобы дом был открыт.
В этом одна из задач семьи на юбилейной стадии: открытость брака, супружества, дома. Но чтобы справится с ней, супруги должны быть счастливы прожитыми вместе годами и своей любовью. Это особое «качество» брака. Потребность молодых в хорошем примере, в образе брака и семьи, в ценностях, которые реализованы в браке, очень высока. Она может быть не высказана, не заявлена, но семейному консультанту она очевидна, когда женатые и неженатые, замужние и незамужние говорят: «Я хотела бы как у них»; «Ведь у них вот как!»; «Живут же люди счастливо!». Подобные замечания, даже если в них проскальзывает зависть или обывательский взгляд, – свидетельство внимания, с которым люди относятся к долголетнему браку.
Но еще раз подчеркнем: не всякий брак вызывает такое отношение. Если в супружестве ссоры, частые конфликты, насилие, унижение или холодность и молчание, никого это не привлекает. Про такие пары говорят: «Зачем они живут вместе?» Дети, выросшие в таких семьях, нередко сожалеют, что их родители не расстались. «Я не могу простить маме, что она всю жизнь пилила отца. Почему он не развелся с ней?» – призналась одна женщина на консультации.
Да, не всякий многолетний брак на юбилейной стадии может справиться с задачами, которые перед ним стоят. Но юбилеев никто не отменяет, и всякая семья, если уважает свою жизнь, эти юбилеи празднует.