Родство же в малой церкви, или домашней церкви, – это не просто чувство родства, а родство душ и духовности. Но, повторим уже сказанное, не слияние или зависимость. И это не только земное, но и небесное единство, то есть продолжающееся и после смерти.
Вхождение в малую церковь
Таким образом, малая церковь – это:
• супружество, которое преодолело период сосредоточенности на своих супружеских делах и заботах;
• супружество, которое преодолело интересы расширенной семьи;
• супружество, преодолевшее интересы дома, хозяйства, детей и внуков;
• супружество, вышедшее на уровень служения, миссии.
А это значит:
• миссия мужчины, которой помогает и которую разделяет жена;
• миссия жены, которой помогает муж.
Миссия мужа – служение делу, идее, Богу всем семейством, браком, домом.
Миссия жены – служение людям, приходящим в дом, общение, проповедь ценностей и традиций, которые стали супружескими. Новый образ жизни.
Подводя итог, можно сказать: идея малой церкви есть наивысшее представление о смысле брака как о духовном единстве, которое становится дороже семейно-родового благополучия, родства крови и раскрывается в уподоблении брака Церкви.
Малая церковь – цель роста и развития любви супругов друг к другу, которую они представят на Страшном Суде. Жить вместе, вместе есть и спать, рождать и хоронить, вместе двигаться вперед, каяться и спасаться и вместе предстать за гробом. Это не просто фактическое единство, но единство, в котором двое стали как одна плоть, как один дух.
«Вхождение в Церковь» – это весь брачный путь, но он сверхъестественный, то есть превосходит естество. Это значит, что малая (домашняя) церковь не в любви супружеской только, но без нее не может быть; не в построении дома, хотя без него труднее; не в детях; не в достатке; не в годах, прожитых вместе, – а во всем этом и еще в том, что надо всем этим – в Боге. Домашняя церковь не в отрицании природы семьи, а в превосхождении природы. Это значит, что супруги в ней могут отказаться от достатка и уюта ради высшего смысла (жены декабристов); родители – отказаться от здоровья и жизни детей (подвиг мученицы Софии), от здоровья и жизни друг друга (мученица Наталия). В этом смысле нужно понимать слова Иисуса Христа: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня» (Лк. 14: 26.). Но отказаться друг от друга, предать союз друг с другом они не могут (блаженная Ксения Петербургская, великая княгиня Елизавета Федоровна).
В малой церкви все важно, но смысл в одном – в единстве двух перед Лицом Бога. Тогда брак и становится малой церковью, когда супруги как «единая плоть». Но не в смысле симбиоза и зависимости, а в смысле союза любви даже до смерти и Страшного Суда.
Послесловие. Каждая семья невероятно красива
Семья – это чудо, которое невозможно объяснить, хотя попыток предпринимается множество. Посудите сами: двое незнакомых, чужих друг другу, абсолютно разных людей – мужчина и женщина – встречаются, какое-то время общаются, потом начинают жить вместе, спать вместе, рожать детей, называть себя «мы» и чувствовать родство, иногда ближе, чем с кровными родственниками. И в какой-то момент им становится даже сложно представить себе, что они когда-то жили друг без друга. Как это происходит? Почему? Проще понять и объяснить, почему люди не живут вместе, расстаются или вообще не вступают ни в какие отношения. Тут все логично и закономерно. Но любовь не закономерна и не логична, она сверхъестественна… Может быть, потому что она – Божий дар, человек не может разгадать ее секрет?
У каждой семейной пары своя история любви, свой путь к браку. У кого-то с первой попытки получается построить крепкую семейную лодку, у кого-то не все происходит так гладко, как хотелось бы, приходится пройти через сложности, страдания или потери, чтобы обрести свою семью. Но каждый супружеский союз – уникальная драгоценность! Со своими особенностями, гранями, неповторимыми переплетениями судеб, неожиданными сочетаниями несочетаемого. Каждая семья по-своему невероятно красива. Семей, основанных в любви и сохранивших и приумноживших эту любовь, не так много. И поэтому их ценность для нас еще выше. Они как свет, как пример, как надежда на то, что чудеса возможны, надо только верить и принимать посильное участие в их свершении, если, конечно, представится такой случай. Ведь не каждому человеку Господь посылает в жизни Встречу, из которой может получиться семья. А если сердца не встретились – взаимной любви не будет, а без нее не получится Семьи – малой церкви. Хотя можно вступить в брак, и родить детей, и прожить достойно, уважая друг друга. Но сердце не обманешь. В редких случаях бывает, что любовь приходит через годы супружества, вырастая из человеческой привязанности и уважения, – но это скорее исключение, чем правило.
Впрочем, и те счастливцы, которым была ниспослана Встреча, могли пройти мимо, не разглядеть, испугаться, не дождаться – есть множество причин, по которым люди отказываются от дара взаимной любви, но уважительных почти не существует, в основном это отговорки и самооправдание. Платить же за подобный отказ приходится потом всю жизнь – ведь из памяти сердца эту страницу стереть невозможно. Другого случая может больше не представиться, и душа тоскует, томится, плачет о несостоявшемся счастье, об отвергнутом даре.
Очень хрупка любовь в самом ее начале, хоть влюбленным и кажется, что они соединены навеки так, что даже смерти их не разлучить. В реальности же требуются годы, чтобы прорасти друг в друга, стать духовно и телесно едиными, создать уникальный союз, сохранив при этом целостность собственной личности.
Наша книга – помощник для решившихся на подвиг супружества смельчаков. Здесь описаны закономерности течения семейной жизни и те нормативные кризисы, с которыми сталкивается любая семья. Что-то может показаться очевидным и само собой разумеющимся, что-то удивит, а какие-то вещи могут даже вызвать несогласие и возмущение. Мы не претендуем на истину в последней инстанции. Мы предлагаем поразмышлять, задуматься, обратить внимание, поискать свои ответы и решения.
Нам кажется, что наша книга особенно нужна молодым семьям верующих, так как в наше непростое время православная семья оказалась в зоне риска. Особенно это касается семей новоначальных христиан, недавно пришедших в храм, делающих свои первые шаги в церковной жизни, а также взрослых детей верующих родителей (ДВР)[71]. У многих из них существует иллюзия, что православные семьи «по определению», «автоматически» должны быть счастливыми. «Если мы оба верим в Бога, регулярно ходим в храм, вступили в брак по благословению священника (или старца), обвенчались, то наша семья защищена от всех проблем и сложностей, которые поджидают семьи неверующих. Нам нечего опасаться!» – вот типичное заблуждение православных молодоженов. Но это утверждение – результат не веры, а скорее работы так называемого магического сознания.
Чем больше уверенности в своей «неуязвимости», тем меньше ответственности за построение семьи и развитие супружеских взаимоотношений (все должно «само» наладиться и устроиться). И тем сильнее разочарование и страх, когда мелкие ссоры (при которых еще можно себя успокоить тем, что «милые бранятся – только тешатся») перерастают в конфликты, которые уже не похожи на «потеху», а там и до кризиса недалеко. И вот мы уже слышим гневные упреки Церкви: «Венчание не помогло!»; священнику: «Батюшка, вы наш брак благословили, а счастья у нас нет!» и даже Богу: «Господи, за что мне это?!» Или наблюдаем молчаливый уход от семейных проблем в алкоголизм, трудоголизм и интернет-зависимость…
К сожалению, в таких случаях не всегда срабатывает народное присловье «стерпится – слюбится»: не все понимают разницу между терпимостью и терпеливостью, и призыв терпеть может привести лишь к усугублению ситуации – к эмоциональному срыву, когда силы делать вид, что у нас «все хорошо», закончатся, или к болезни как способу «выйти из игры» хотя бы ценой своего здоровья.
Терпеливость, когда мы пытаемся сохранить спокойное и доброжелательное лицо, а внутри все кипит от гнева, возмущения, а порой и ненависти, кардинально отличается от терпимости. Терпимость – истинная добродетель зрелой личности, которая благодаря своей мудрости, жизненному опыту, доброте и любви со смирением принимает другого человека со всеми его слабостями, не осуждая, но и не оправдывая его дурных поступков (прощает и любит грешника, но ненавидит грех).
Беда в том, что часто в брак вступают духовно и психологически незрелые люди (в психологии их называют инфантильными – оставшимися в чем-то детьми). Им сложно принять на себя ответственность не только за семью, но даже за самих себя, за свои поступки, желания, чувства, мысли, отношения. У них мало опыта самостоятельной жизни, они боятся принимать решения, не хотят отвечать за свой выбор, перекладывают свою ответственность на других. Поэтому им так хочется верить, что семейные взаимоотношения построятся сами, например, благодаря венчанию и благословению.
Личностная незрелость супругов и их психологическая неготовность к вступлению в брак – частые причины конфликтов и кризисов в семейной жизни. В России нет пока специальной серьезной подготовки новобрачных, как, например, в Италии, где в течение нескольких месяцев перед таинством Венчания с женихом и невестой проводят занятия священник, психолог, юрист, медик. Что же делать супругам, которые «понадеялись на Бога, а сами оплошали»? Ответ простой – взрослеть и учиться. И здесь может пригодиться наша книга – как предупреждение, что не существует семей, способных избежать влияния социума, кризисов внешних (экономических, политических, культурных) и внутренних (семейных). Знание о нормативных кризисах и путях их проживания – это уже полдела, ведь тот, кто предупрежден, – вооружен.