Жар свечи согревает кисти прижатых к лицу рук. Приятное тепло огня понемногу разносится по кровеносным сосудам и проникает в сердце. Оно начинает подрагивать. Нет, это не физическая дрожь. Сердце выталкивает из себя неосязаемые — на уровне шестого чувства — импульсы. Внезапно мной овладевает внутренняя сосредоточенность. Она уносит меня из квартиры, из города, с земли…
Передо мной — чистое, звездное небо. Я не вижу себя — только небо и звезды. Они красивы, величественны. Их сверкающее ледяное сияние, такое далекое с Земли, теперь близко, но мне не холодно. Я парю, не чувствуя тела, и кажется, что не дышу. Но я жива, и мне хорошо среди звезд. На какой же из них нашла приют душа Анфисы?
Глаза открываются. Я чувствую, как в голове появляются образы и следом формируются мысли. Они посылаются извне, и скоро я смогу понять их значение. Мой стан выпрямляется, плечи расправляются. Такое ощущение, будто я сижу за школьной партой, готовая выслушать учителя и запомнить урок. Внутренний порыв велит взять бумагу и ручку. Следуя ему, я начинаю писать. Строки сами ложатся на белый лист. В итоге получается стихотворение, посвященное памяти Анфисы, но… не простое стихотворение. Оно дает ответ на вопрос: «Что делать?» Почему нужно делать, я еще не понимаю, но знаю, что скоро пойму…
Со мной приключилась беда пребольшая,
Которую я никогда не ждала.
Погибла моя молодая борзая,
Дочурка-Анфиса. Трех лет не жила.
Болезнью истерзана, стойкость хранила.
Не ныла, терпела, не в тягость была.
И храбро-прехрабро со смертушкой билась
Анфиса за жизнь. Дорогуша, моя…
Она умерла в день один… и, красива,
Лежала на кухне, а я не могла
Поверить, что это прекрасное диво
Покинуло нас навсегда-навсегда.
Я ей целовала холодные лапки,
Но глазки родные закрыть не смогла.
И слезы роняли борзых три собаки,
Прощаясь с Анфисой, а я не могла…
Лишь позже, потом, под плакучею ивой,
Где прах ее вечный нашел свой покой,
Я громко кричала: «За что, Боже милый,
Зачем умерла вот такая любовь?!»
Любовь — вся Анфиса: послушная нежность,
Душа всего дома и мудрый напор,
Взрывная отвага и честная смелость,
Как ветер, она покоряла простор.
Всегда была всюду. Ей все было надо:
Что кушать купили, а что из вещей…
Хозяйка купается — девочка рядом!
Ну что еще нужно для счастья, ей-ей?
Мне кажется, солнце не светит, как прежде,
И поле — другое теперь, без нее.
И мир изменился: он стал явно меньше.
Так вечность познало мое существо.
А после кончины она легла рядом.
Я видела тело ее наяву!
Мне в снах говорила Анфиса:
«Не надо, Не плачь, дорогая!»
Девятого дню
Она уходила заснеженным полем,
Свой взор обращая в прощанье ко мне,
Почти к горизонту в белевшем раздолье,
Где много борзых проносилось во сне.
Душа моя плачет — по ней резануло.
Я знаю: в борзых русский, истинно, дух,
Что если ворвется, судьбу повернуло,
И ты станешь чище и лучше не вдруг!
Когда на земле умирает борзая,
Вселенная стонет, рыдает любовь.
Но в память о ней я тебя заклинаю:
Щенка голопузого сделай борзой!!!
Глава 5. В ожидании мечты
Откровение, заключенное в последних двух строках стихотворения, написанного в память об Анфисе, было неожиданным. Я перечитывала его строки снова и снова, а думами всецело владела Анфиса. В них не было места для какого-то там щенка. Прошло всего девять дней, как девочка ушла, но я точно знала, что боль и любовь воспоминаний о ней не покинут меня никогда. Боль со временем станет не такой невыносимой, а любовь не изменится. Никто и ничто не вытеснит из сердца мою верную и незабвенную Анфису. Меня может утешить одна она.
Почему же подсознание выдало такую несуразную, дикую идею: взять нового щенка и вырастить его? Какая в этом необходимость? Зачем мне это? Чтобы в кромешных хлопотах о нем забыться и перестать страдать? Но ко мне сие не применимо! Я не изменяю чувствам. Слишком они сильные. Мой рассудок подчиняется эмоциям, поскольку не способен соперничать с их стихией, страстностью, глубиной и интуитивной мудростью. Они зарождаются и живут в душе, которой я верю бесконечно, потому что она меня никогда не подводила. Я не гоню прочь душевные порывы из соображений трезвого расчета и не ищу в них выгоды. Мое отношение к всплескам души — трепетное и бережное.
И все же размытый образ борзого щенка преследует воображение, а слова «борзой щенок» ни на секунду не желают улетучиваться из головы. Всю ночь я не смыкаю глаз. Где найти спасение от наваждения? Анфиса подскажет мне. Только ее я не ослушаюсь.
Ночная пора еще не отмерила свою половину. Темно. Свеча давно сгорела. Осторожно, чтобы не разбудить чуткое семейство, завариваю чай. Зажигаю новую свечу и прижимаю к груди фотографию Анфисы — лучшую из тех, которые сделала незадолго до ее ухода.
Девочка лежит животиком на зеленой травке, в тени буйно разросшихся деревьев и кустарника лесопосадки, что позади нее. Она подобрала под себя задние ножки и вытянула к объективу передние. Девочка отдыхает. Ее голова приподнята. Анфиса смотрит прямо на меня. Фотография помещена в прозрачную рамку из оргстекла и установлена на кухне, где я провожу большую часть времени. Моя Анфиса всегда со мной.
Закипает чайник. Свежий, сладкий, ароматный чай в ночной тиши, дымящаяся сигарета в пепельнице, я и Анфиса. Что еще нужно для счастья? Лишь одно: чтобы Анфиса была не грезой с листа бумаги, а живым созданием природы и смотрела бы на меня из окружающего пространства, чтобы к сердцу я прижимала ее родное теплое тело, а не холодную стеклянную рамку с плоскостной иллюзией любимого существа… призраком моей бесконечной любви.
Я мечтаю. Я желаю всем естеством, всей силой своей внутренней сути, чтобы Анфиса вернулась! Это первое, что приходит на ум.
Потрясение дня 29 ноября, помноженное на долгие восемь месяцев страданий и борьбы, временно затмило память, и вместе с ней — то основное, что давало надежду и двигало мной в схватке с недугом девочки. А ныне, глядя на фотографию, я все вспомнила и застыла в оцепенении.
Мозг воссоздал видение, в котором «неземные люди» совещались у меня над головой, и один из них предупреждал о смерти Анфисы, но одновременно заверял, что после она снова будет со мной на земле.
В сознании ожил и один из последних снов. В нем врачи принимали решение ремонтировать мою девочку.
Если перевести знамения на язык реальности, получалось, что Анфису можно воскресить?! Хороша реальность! Не надо никому говорить. С другой стороны, для высших сил не существует земных преград. Они всемогущи и способны творить чудеса. То, что кажется невозможным нам, смертным, для них таковым не является, и они могут вершить это «невозможное», если посчитают нужным.
У меня складывалось твердое убеждение, что умозаключения формировались независимо от меня и вкладывались в мою голову. Они прокрадывались в форме чувств и образов незаметно, чтобы ненароком не вспугнуть упрямый рассудок, который не замедлит их публично высмеять и напрочь отмести. Мой упертый рассудок склонен отвергать все, что не в состоянии объяснить с позиций земной логики. Он старается избавиться от небылиц еще на подсознательном уровне. Абсолют, который милосердно протягивал мне руку спасения, позаботился, чтобы этого не случилось.
В меня была внедрена данность, что Анфису можно вернуть. И в борзом щенке, которого я приобрету, в той маленькой борзой суке, которая в свое время станет моей, будет сиять душа несравненной Анфисы. Как это будет, когда случится, где произойдет — не важно! Все свершится своим чередом.
Неужто моя сказочная греза оборачивалась действительностью?!
Сладкоголосое эхо мироздания трепыхалось в моем чреве, восходило к голове и без конца повторяло: «…Действительность!.. Действительность!.. Действительность!»
Будущее посулило фантастическую радость. Оно обещало исполнить мою неосознанную доселе мечту, которую я наконец охватила пониманием. Мечтой была Анфиса — живая и невредимая, любящая и любимая. Она всегда была моей мечтой, только я узнала об этом, когда Создатель впервые доверил ее мне. Сейчас мечта — пока еще как надежда — выплывала белым лебедем из тумана небытия и устремлялась мне навстречу.
Моя Анфиса может ко мне вернуться! Допущение вероятности данного события выглядело странным, необычным, наивным и казалось несбыточным. Сомнения — не заблуждаюсь ли я, не являются ли подобные мысли фантазией исстрадавшейся души или плодом больного воображения — не покидали меня ни на секунду. Но я мыслила достаточно адекватно! Посетившие же мозг аномальные суждения сами по себе не могли являться признаками душевной болезни. Напротив — глупо отрицать существование явлений по причине их непостижимости для человеческого ума. Да их и нельзя отрицать — в силу пространственной и временной ограниченности самих свойств этого ума. Не стоит отрицать, когда доподлинно известно, что сверхъестественные явления имеют место быть. Они случаются на белом свете!
То, о чем я вознамерилась мечтать, с общепринятой точки зрения выглядело ненормальным.
«Впрочем, какое мне дело до постороннего мнения, до общепризнанных воззрений, до окружающих! Я не должна быть озабочена этими вещами. Они встали на моем пути и не дождутся, чтобы я с ними считалась», — думала я.
Существовало три условия воплощения мечты. Первое — наличие подлинного чувства. Второе относилось к личностным качествам возмечтавшего субъекта, а именно: достойна ли я бесценного дара Создателя? Третье было связано с верой. Она должна была всецело заполнить мое существо.
Я так искренне, так беззаветно любила, что не могла не поверить в возможность возвращения Анфисы, поэтому с откровенной радостью раскрыла вере свою воспрянувшую душу. Таким образом, два условия выдерживались несомненно. А третье… Вера — это безоглядная и беспредельная надежда, и мне предстояло безоглядно и беспредельно надеяться, что небеса смилостивятся и снизойдут ко мне. Ведь не зря же они намекнули!