Как Сало планом торговал.
Однажды Сало нашел двести килограммов конопли. Как же так? – спросите вы. А вот так: шел себе, шел, булочку ел, вдруг видит мешок большой такой и доверху травой набит, открыл его Сало, посмотрел, понюхал и сам себе не поверил. План он ведь и в Африке план. Запрыгал Сало, в ладошки захлопал, и решил стать наркобароном. Заныкав план понадежнее, он пошел искать покупателей. Только вот беда – никто ему не верил, но Сало твердо знал, что ему просто завидуют, а тут еще как назло конкуренты появились, а Сало от них сховался , съехав с конспиративной квартиры. Но настырные конкуренты попались, в универе стали Сало ловить, правда он у них меж пальцев проскакивал, потому что обсирался со страху. Короче, довели человека. Заперся он у себя дома в комнате и думу думать начал. Решил Сало план заценить, забил, закурил – не торкает, снова затянулся – опять не торкает. А тут еще женушка как назло
– Салечек, уберись в комнате.
– Сейчас, сейчас – ответил Салек
Жена опять за свое – уберись да уберись. Он ей «сейчас, сейчас», а она «уберись, да уберись»..
– Вот баба – думает Сало – пять минут не подождать, а жена в слезы -
– Салонько, дорогой, ты бы хоть поел, третий день взаперти сидишь.
– Да, и в правду, поесть бы не мешало – подумал Сало, и только он собрался приступить к священному для него ритуалу, как в дверь раздались мощнейшие удары, от которых затряслись стены, потолок и поджилки у Сало.
– Ну все, хана, п…ц ,это за мной.
Решил Сало не сдаваться, как говориться ни крошки врагу не уступать. Забил он двухметровую косячину и ну пыхать, уж глаза из орбит повылезли, и кожа на губах от улыбки трескаться начала, а Сало знай себе кумарит. Уже и пол из под ног ушел, а Сало все пыхтит, да пыхтит. Вдруг треснула дверь, упав с грохотом подобным грому. В конопляном тумане замелькала дюжина теней, смотрят, нет Сало нигде и конопли тоже нет. И вдруг на бандитов, нанюхавшихся дыму, напал свин. И начали прохиндеи жрать друг друга, пока не остался один единственный, которого поутру сушняк замучил. Так Сало избавился от своих преследователей, а сам он тем временем висел под потолком – улетел от такого количества плана.
Через неделю Сало объявился в универе, на ехидные вопросы
– Где же план ? – Сало гордо отвечал – братва нагрянула, пришлось скурить.
Случай на трассе
Суббота выдалась необычайно жаркой, по шоссе мчались разнообразные автомобили, люди спешили за город, вон, из душного, пропахшего бензином и расплавленным асфальтом города. Но «мерседес» свистящий турбиной спешил еще больше, его девятилитровый движок работал на пределе, выжимая все триста километров. Надо оговориться, что в силу своей необычной конструкции, на каждый пройденный километр, эта машина жрала литр бензина, что было неудивительно при необычайных способностях конструктора, управлявшего этой ракетой на колесах.
Конструктором был ни кто иной, как наш старый знакомый Сало – величайший из пиздунов, не считая известных политиков.
Сало спешил на стрелку. Стрела была забита чисто на авторитете и поэтому свой верный «Глок» Сало оставил дома. Но все таки решив подстраховаться величайший из крутых, позавтракал гороховой кашей, чтобы в случае чего использовать секретное оружие получающееся в процессе переваривания каши в желудке. Сало с важным видом обгонял старые «Москвичи» и горбатые «Запорожцы» первых годов выпуска. На трассе равных ему не было. И тут с его иномаркой поравнялся огромный трейлер, постепенно идущий на обгон. В окно грузовика высовывалась скалящаяся бородатая рожа, обладатель которой не спеша потягивал баночное пиво.
– Скандинав – заключил Сало, ибо по его мнению, только скандинавы носили бороды и пили баночное пиво.
Рожа, ухмыляясь, продолжала обгон. Сало охренев от такой наглости, решил не сдаваться и вжал всем весом своего тела педаль газа, одновременно включив реактивные двигатели.
«Сканди» не сдавался, но и Сало был не робкого десятка. Прошмыгнув под эстакадой Сало услышал позади себя ужасающий скрежет металла и визг тормозов, обернувшись, он увидел потрясную картину: развернувшийся поперек шоссе трейлер, был начисто лишен крыши, которая валялась неподалеку и была буквально скручена в рулон. Оказывается ее сняло словно консервным ножом эстакадой, пролегающей над трассой. «Скандинав», выскочивший из машины, громко ругался отборным русским матом. Достав огромный сотовый телефон, Сало брякнул в трубку
– Ждите, я еду – и поехал в направлении указанным водилой пострадавшего трейлера – скандинавом отборно ругающимся русским матом с архангельским говорком.
Как Сало на диете был
Однажды Сало решил похудеть, но вот как это сделать, он не представлял. И решил он у других людей проконсультироваться. Дескать посоветуйте , как мне похудеть и чтобы при этом таблеток не глотать.
Призадумались пацаны, решили диету разработать, послав Сало за пивом. Думали недолго, решив посадить человека на спортивно- кефирную диету. Мол, ты двигайся больше и ничего кроме кефира с хлебом не ешь, на такие жесткие меры решено было пойти из-за крайней запущенности подопытного. В общем, решили не оттягивать конец Сала и начать с завтрашнего дня.
Наутро Сало в универе не появился. Видимо всерьез диетой занялся – подумали пацаны, качается видимо вовсю.
Ну, короче, занятия закончились, пришла братва в общагу, в комнату заходят – е-мое, Сало качается…на кровати, сетка ее прогнулась до самого пола, а в Саловых руках утяжелители – пакет с кефиром и батон. Еще три пустых пакета стояли на столе, заваленном хлебными крошками.
– Здорово братва, я на диете! – обрадовался Сало.
Да, долго он на ней сидел, поправился на пять килограммов. А что вы ожидали – в здоровом теле гербалайфу не место.
Золото Сала
Как-то раз у Сала появились два чемодана с золотыми слитками. Это был общак, за который он отвечал яйцами по всей строгости понятий. Отступив, скажем, что в случае неудачи яйца несчастного клали в кастрюлю которая заливалась цементом и выбрасывалась с автомобильного моста в реку. Яйца от несчастного при этом не отчуждали. Сало сидел на чемоданах и смотрел боевик, потягивая пиво и закусывая омарами.
На кухне пердел и кашлял его папик, его мучал насморк. Рядом орала кошка, ей тоже хотелось пивка, но чихающий соплями папик постоянно вытирал об нее свой нос, полученный в наследство от дедушки Мойши. Вдруг в дверь позвонили, Сало переключился на монитор наружного наблюдения. За дверью стояли конкуренты.
Сало включил сирену, мгновенно по сигналу боевой тревоги явились папик вооруженный до зубов по последнему слову техники, дедушка с заточенной отверткой и кошка с бритвочкой. Под окно, грохоча гусеницами, подъехал радиоуправляемый танк, сам Сало взял в руки по пулемету КПВТ, за спиной у него был ПТУР, на поясе болтались гранаты, на ногах его были реактивные ботинки с удушающими шнурками, а голову прикрывала каска с прибором ночного видения и бортовым компьютером. Все его вооружение завершал пистолет- пулемет Стечкина с одним патроном для дедушки.
Дверь с грохотом рухнула, и в дверном проеме показались бритые головы неприятеля. Мгновенно началась стрельба. Папик лепил из ППШ, дедушка из обреза, кошкин выстрел снес голову одному из нападающих и старушке высунувшейся на площадку. Сало строчил сразу из всех пулеметов. Под окном грохотал танк, расстреливая и давя БМВ неприятеля.
Через пол-часа все закончилось, золото Сала было сохранено, бабушка докручивала в электромясорубке последнюю жертву, Сало досматривал боевик, папа блевал соплями, кошка отмывалась. В счастливом семействе вновь воцарял покой.
Общага на природе или теория мутна без практики, однако.
После годового грызения гранита науки, чтобы подлечить зубы и закалить желудки, студентов отправляли на практику в деревню, в 120 километрах от университета.
Деревенька представляла собой одну улицу с двумя рядами домов. Население ее составляли по большей части дачники, приехавшие отдохнуть от городской суеты, да пара старух доживающих в безумии свой век. Во главе местного населения стоял Саша-фермер, в миру – Толстый, снабжавший город кабачками, а студентов спиртом. Каждый год с приездом студентов жизнь в деревне оживала, покой жителей и дачников нарушался, хотя и жили студенты своей жизнью по возможности не влезая в деревенский уклад.
Соседство со студентами жителей не устраивало и местное население делая подлянки друг-другу, спихивало все на студенческую братию. То базу их разломают, то провода оборвут. Но особенно отличились местные зловредные старушенции, воровавшие по ночам друг у друга кур и ягоды и спихивавшие свои грешки на студентов, которым в принципе эти куры были по барабану.
Студенты же платили жителям сполна: то ямку маленькую – метра два глубиной на поле выкопают и в нее трактор провалится, то магнитофон среди ночи на полную включат и сами подпоют. Но особенно любила надежда Родины нашей, выкопать ямку на месте деревенского брода через реку, и там где вчера козы ходили, сегодня трактора тонули.
Да, практика была не столько учебной, сколько практикой в человеческих взаимоотношениях. Разные ситуации случались: то ежики ночью нападут, то хачи в гости к девкам понаедут, то тихушники передрищутся. Конечно, как и все в этом мире, практика начиналась с прибытия: делились спальные мешки и матрасы, ставились палатки, короче, оборудовались достойные условия житья на дикой природе. За этими хлопотами проходил первый день в этой "общаге на природе". Отрубившись после хозяйственных хлопот, лагерь крепко спал.
Берегите братьев меньших
Не спали лишь ежи, кабаны и прочие медведи. Нажравшись водки они начали ходить по лагерю, запинаясь о палаточные растяжки, хрюкать, мычать, выть в водопроводную скважину душа в себе рвущийся наружу злорадный смех. И тут раздался человеческий удивленно – вопрошающий возглас