Прихожу я в обменник, а там стоит очередь, большая. И обменник сам на технический перерыв закрытый, это значит что курс у него внутри Хороший, не станут люди просто так стоять, если курс Плохой.
Ну я тоже встал. А тут вдруг выходит охранник, отпирает ключом окошко, в котором это Хороший курс написан и достает цыфирку 7 из надписи 28–70. Все прямо не дышат: а что же он заместо нее туда вставит? неужели 9? Вот бы счастье какое! А он долго-долго роется в кармане, качалов блядь, у нас в Геликоне один такой охранничек уже два романа издал и еще пьесу где-то поставил, и вставляет в надпись нолик.
От этого вся очередь вздыхает и расходится нахуй. Потому что все Жлобы.
А я остался, потому что я не Жлоб, мне семь рублей не жалко. Да я семь рублей могу запросто хоть любому первому встречному алкоголику отдать, если ему Хуево. А я хорошо разбираюсь когда Хуево, меня не наебешь, я не доктор какой-нибудь из поликлиники, который любому бюллютень выдаст, если тот нос канцелярским клеем намажет. В этих поликлиниках вообще неизвестно что творится, там еще доктора специально дорогие лекарства всем выписывают, потому что им за это из аптек приплачивают. Все жулики потому что.
Одна женщина вчера сказала по телефону что не даст мне зарплату.
МНЕ. ЗАРПЛАТУ. НЕ ДАСТ.
Совсем люди уже охуели. Это как поллитру нарочно разбить. Или мать-старушку изнасиловать.
Ничего уже Святого не осталось, ничего.
Если весь этот мир завтра погибнет нахуй, то так ему и надо.
Мы забыли покемонов.
Мы разъехались летом кто куда: плясать в Турцию, ловить мидий в Крыму, нюхать залив в Комарово, а покемоны дожидались нас в своих пыльных покеболах, вздыхали, разминали затекшие крылья, рога и плавники, ждали осени.
Но осенью Константин Эрнст приказал общероссийскому телевидению больше никогда не показывать покемонов, потому что к нему приходил Страшный Мастер Телепузиков, скрежетал зубами, гнул кочергу, щелкал плеткой-семихвосткой и обещал всех поджечь если по общероссийскому телевидению еще раз покажут хотя бы одного покемона. И перепуганный Константин Эрнст кивал головой: да-да, конечно, мне и самому эти покемоны не очень, знаете ли, вот другое дело Телепузики, да-да.
И мы стали смотреть Телепузиков и читать журнал Ом, а покемонов забыли, как забыли когда-то передачу Будильник и журнал Моделист-Конструктор, из которого можно было вырезать бумажную космическую станцию Салют с крылышками, солнечными батареями и переходным отсеком для пристыковки грузового корабля Прогресс с посылками для космонавтов.
На самом деле про покемонов теперь уже никто ничего толком не помнит. Например, все думают, что покемонов придумали японцы. Это совершеннейшее вранье. Японцы за последнюю тысячу лет придумали только чайную церемонию и несколько хайку, а все остальное: роботов, автомобиль Хонда и Сони-Плэйстэйшн они просто довели до ума. Японцы именно тем и знамениты, что все могут довести до ума, даже если вы им дадите автомобиль Таврия, они и его до ума доведут.
А тут однажды прочитал один японец книжку про чебурашку, ничего не понял, конечно, потому что ни один японец по-русски читать не умеет, им по-русски читать не нужно, по-русски все равно ничего хорошего не напишут, зато очень уж ему понравились картинка: не мышонок, не лягушка, а что-то составное как робот-трансформер, который у японцев почитается за наиглавнейшую японскую ценность.
==========
1602 знака. Надо 15 тысяч.
А пойду-ка я сегодня в соответствии с достигнутым возрастом слушать Григоряна, пива заодно попью.
Григорян, он из всех этих рокеров чем приятный, так это тем, что ничего Умного не говорит, рассказывает обычно про то, как дачу строит.
Какие мы все-таки старенькие, какие мы дряхленькие, ножки слабенькие, палочкой тюкаем: на Рок-Концерт пришли.
А внутри ходят девушки и у каждой Колечко в Пупе. Если в такое колечко попасть с тридцати метров дартсом, то можно за него подергать: дзынь-дзынь. И еще раз: дзынь-дзынь.
Но девушки смотрят мимо наших одутловатых щек, и дартсов никто не приносит, и мы натягиваем на уши поглубже черные шляпы, чтобы никто не догадался про наши Тайные Плеши, огромные и безжизненные как у артиста-боярского.
А потом все расходятся по домам и мы тоже, и едем мы в сияющей изнутри маршрутке, такие сооблазнительные для Сумасшедшего Снайпера, но ничего, доезжаем куда нужно, какие там снайперы, все снайперы спят давно.
Тыц-тыц.
Сочинил таки статью про покемонов. Напиздил туда всякого у Всех: у Массы, у Павлика, кажется даже у Юдика Шермана что-то, но 15 тысяч знаков все равно не набралось. Набралось 14 с чем-то да и то с пробелами. Никто не хочет платить за пробелы, как будто на пробел пальцем давить не надо.
Еще сделали тут замечание: и не стыдно тебе в сети писать, что на крематорий ходил?
А не стыдно. А ПОХУЙ. Еще и на аквариум пойду. Или на алису с ддт, мне поебать.
В доме кончился весь сыр. Последний купленный сыр Дорблю я съел без хлеба, все полкило, потому что только последние идиотские мудаки могут есть Прекрасный Сыр Дорблю с хлебом. А где теперь еще такой сыр взять — неизвестно. В магазинах его редко продают, домохозяйки его не жалуют: во-первых страшно дорогой, чуть ли не сто восемьдесят рубликов за кило, а во-вторых, заплесневелый, что за такие деньжищи вообще смешно.
Много думал про русскую детскую литературу. Однажды спорили с Массой, я ему сказал, что никакой русской детской литературы нет, если не считать Голубую Чашку и Честное Слово. Масса обиделся за русскую детскую литературу, и спрашивает: А Незнайка, а?
Действительно. Незнайка.
В книге Незнайка-в-солнечном-городе был такой Пачкуля Пестренький. У него было только два жизненных принципа: Никогда не умываться и Ничему не удивляться. А в остальном он был совершеннейший мудак.
Когда все они приехали в неприятный солнечный город и поселились там в гостинице, то утром Незнайка с этой, Кнопочка ее кажется звали, вышли из ванной комнаты прихуевши, потому что им там автомат помыл голову, расчесал и уложил.
А Пестренький вышел наоборот кислый: ну и хули, говорит, написано «одеколон», и брызгает одеколон, вот если бы брызгали чернила, тогда да, тогда бы было концептуально, а так наебка это всё, поехали отсюда поскорее.
Очень прекрасная книжка, хотя Незнайка на луне гораздо лучше.
Читал вчера Зощенко рассказы о Ленине.
Наконец понял почему мне все этим Зощенко постоянно в морду тычут. Действительно похоже. Я никогда раньше Зощенко не читал, только слушал два рассказа в исполнении артиста Филипенко
Зощенко — мой неродившийся Братик.
Еще хочу прочитать Белые одежды, Ночевала тучка золотая и Чевенгур. Про них много когда-то говорили, а я все откладывал, да так и не прочитал. И этого еще, Чингиза Айтматова Плаха. И Доктора Живаго.
Нихуя себе списочек набирается.
О беззаветные труженики! О не покладающие рук домашние хозяева!
По шляпкам вбитых вами гвоздей можно два раза сходить до луны. Соструганным вами паркетом можно в четыре слоя покрыть Францию, Бельгию и Люксембург. Рамами из застекленных вами балконов можно накрыть Антарктиду и вырастить там огурцы. Если бы вы сверлили в одном месте, по этой дыре можно было бы пустить четырехполосное метро от Бомбея до Лондона.
Но почему блядь все это происходит надо мной, подо мной, а также слева и справа? Почему эти трудолюбивые люди до сих пор не валят лес, не копают каналы, не шьют телогрейки наконец? Почему они вообще не на работе? Где блядь Сталин? Зачем уморили Андропова, суки? А? Я вас спрашиваю.
Принцесса Монако Стефания сбежала из дома с укротителем из проезжавшего мимо цирка-шапито.
Во дворце остались пятеро малюток от прошлых побегов принцессы: с продавцом мороженого, водителем пожарной машины, космонавтом, киноартистом и арабским шейхом.
Младенцы страшно кричат, требуют материнскую грудь. А найти кормилицу в Монако совершенно невозможно, потому что народу там живет очень мало, и последняя женщина, которая там рожала год назад, была сама принцесса Стефания. Ввозить в страну кормилиц и молочные смеси из-за рубежа категорически запрещено, потому что жители Монако очень боятся коровьего бешенства. Поэтому малюткам грозит голодная смерть, если принцесса не вернется в ближайшее время.
Огромная просьба всем, кто знает где находится принцесса Стефания, позвонить во дворец княжества Монако (он там всего один), спросить князя Ренье. Это принцессин папа, он очень волнуется.
Звукоизоляция в нашем доме не сказать чтобы совсем негодная, бывает и похуже, но слова в сериалах по телевизору разобрать через стенку можно.
Я обычно ложусь спать часа в четыре ночи, так что все хорошо слышу. Я понял Страшное: мои соседи — они не Люди. Они может быть Роботы. Или Инопланетяне засланные.
Они НИКОГДА НЕ ЕБУТСЯ. Они никогда не ругаются. Они вообще не разговаривают. Телевизор у них разговаривает, а сами они нет. Они не ходят ночью поссать. Или ходят, но за собой не смывают, что за такими трудолюбивыми соседями даже смешно заподозрить. Они никогда не включают ночью воду чтобы помыть например Хуй.
Я думаю, что ровно в десять часов вечера они просто застывают неподвижно с дрелями и закаточными ключами в руках и так стоят до восьми часов утра, когда они снова оживают и продолжают дальше сверлить, строгать, греметь крышками и гудеть пылесосом.
Я ни разу не видел, чтобы они выносили мусор в мусоропровод. Куда они девают стружки? Я знаю: они их едят. Они состругают весь паркет на стружки, а потом новый укладывают. А огурцы закатывают для отвода глаз, на случай если Милиция придет их проверить.