Я иногда езжу с ними в лифте или просто на площадке встречаю — нормальные вроде люди, но так ведь не определишь. Нужно к ним подослать специального человека, будто бы доктор пришел прививки делать. И взять у них кровь на анализ. А там может и крови никакой нет: один солидол или кислота ртутно-гафниевая.
Видел на метро Петроградская чудесный рекламный плакат, чудесный.
Поясной портрет двух дам ню в стиле художника Рокотова: высокие елизаветинские прически, белые покатые плечи, лица не выражают ничего. Одна дама торжественно держит другую за левый сосок. Приглашают на распродажу кажется обивочных тканей.
Я стоял как зачарованый, даже поезд пропустил.
Спасибо всем кто поздравил меня с печальной датой.
Вот еще одно печальное Эссе, я никогда не писал Эссе, все писали а я нет, а теперь вот тоже написал Эссе. Тонкое и лиричное, исполненное осенней грустью.
Прощание с покемонами {с. н.}. Слезы. Слезы. Впрочем я уже про это рассказывал, извините.
Сегодня прогнал всех, которые звали в Гости, они ушли, а я ходил один-одинешенек по Геликону, никому не нужный.
Потом смотрю: а там салатики остались, до завтра наверняка протухнут, уложил в сумку, сейчас кушаю.
Поймал такси за сто рублей. Водитель всю дорогу молчал. Ничего не рассказал про то какой Собчак был плохой, и на дороги не пожаловался ни разу, что мол в Москве-то Лужков небось хорошие дороги прокладывает.
Я бы ему и пятьсот рублей дал бы за это, но уж договорились на сто, так что теперь — дашь больше, обидится.
Пришел домой, почитал интернет, охуел даже. Написал в ответ четыре письма, ни одного не отправил, потому что если я письмо Пьяный напишу, то обязательно за него потом утром извиняться придется.
Сохранил на всякий случай, может быть хорошие письма были, пригодятся, мало ли что.
Спасибо все равно, я как-то даже задумался, правда.
labas все-таки не ВСЁ вот тут {с. н.} напиздел.
«Корчма» действительно существует, хотя на самом деле называется «Таверна». Есть документальное подтверждение {с. н.}. И пепельница тоже жива, треугольная.
А в целом, labas по плотности фактологических ошибок на единицу текста переплюнул даже меня. Что радует.
Меня всегда когда спрашивают, бывает ли дружба между мальчиком и девочкой, я отвечаю что бывает.
У меня один раз была подруга, когда я в общежитии жил, с которой я ни разу не ебался. При этом я вообще ни одного человека тогда не знал, чтобы он с ней не ебался. Я даже ей однажды выговаривал, мол, Нэлка, все понятно, но вот с Этим зачем? Он теперь ходит по всему общежитию и сразу с порога рассказывает, задолбал уже всех.
А что, говорит, с ним было делать — он пришел плова пожрать, потом пиздел-пиздел, я спать легла, чтобы он не пиздел, а он залез ко мне под одеяло и стал опять пиздеть что ЭТО для женского организма очень полезно, ну я сказала: Вова, на, только помолчи.
Однажды Нэлке понравилось большое зеркало в нашей комнате. Коммунист Касым, старший по комнате, сказал, что если она напишет расписку что отдастся за это зеркало, то можно взять. Глупая Нэлка честно написала: я, такая-то, номер паспорта, обязуюсь отдаться Касыму такому-то ЗА ЗЕРКАЛО, дата-подпись.
Касым бумажку взял, аккуратно сложил и сказал, типа в шутку: а знаешь что с тобой будет, если я эту расписку в Деканат отнесу?
Потом он вернулся через час, собрал все кружки в комнате и пошел их мыть с содой. Я его спросил, почему он с ума сошел, эти кружки вообще никто никогда не мыл. Он рассказал: а ты знаешь, что она в РОТ БЕРЕТ, а потом приходит к нам чай пить из наших кружек.
Расстроился я, пошел к той же Нэлке чаю попить. Жалуюсь: ну как, спрашиваю горько, ну как люди могут быть такие мудаки? А ты, говорит, все кружки после него вымой, может тоже легче станет. Шуточки ей, все ей похуй.
Однажды летом все разъехались по домам, а во всем общежитии остались только мы с Нэлкой. Я устроился грузчиком в хлебный магазин, денег пока зарплату не дали, вообще ни одной копейки не было, жрать нечего, булочки только напизженные, зато много. А Нэлка ходила ебаться к какому-то капитану милиции и приносила оттуда сосиски в целлофане из его холодильника, в общем ничего, прожили.
Я был у нее на свадьбе свидетелем со стороны невесты. Приезжал ее папа из Караганды. Папу звали Мордко. Она так и была записана в паспорте: Нэлла Мордковна. Папа-Мордко был похож на выкопавшегося из могилы папу рэдрика шухарта: весь парализованный. Он сказал Тост: К-к-к-к-ебени матери!!! И опрокинул в себя водку.
Потом институт кончился. Я женился, уехал работать учителем, Нэлка уехала куда-то в Австралию, тогда это считалось все равно что умерла.
В общем все так как-то, давно это было.
А больше с тех пор просто так дружбы не было, врать не буду.
Кстати пошел третий год как я живу в Петербурге.
До сих пор не знаю толком, ненавижу я этот тяжелый отсыревший город или все-таки это единственное место в котором я могу жить. Я приехал в него осенью и живу в нем осенью. Когда тут вдруг появляется солнце, он становится похож на старуху, накрашенную кондукторской помадой.
Здесь нужно сочинять Идиотъ, преступление и наказание, в конце обязательно писать что скучно жить на этом свете, господа.
Я езжу по нему сверху только когда пьяный. Два раза через Неву и один раз через Черную Речку. Почему-то страшно люблю Неву, даже зимой, когда на ней валяются кокакольные бутылки. Эти блять Адмиралтейство и Биржа. Исполняется с подвыванием.
Если бы я вдруг стал красивый и богатый как писатель Акунин, я купил бы квартиру на Фонтанке, с эркером, я там уже себе присмотрел. Пил бы в эркере коньяк, потом гулял бы в длинном пальто, заложив руки за спину.
Кони на Аничковом мосту так себе, правда. Попса. Я бы ходил в другую сторону, на чижика-пыжика пепел стряхивать.
Выяснилось вот что: елочка, на которой сидит ворона в мультфильме падал прошлогодний снег, представляет собой поставленные друг на друга японские фонетические иероглифы, обозначающие слово САТАНА.
Об этом было написано в статье labasа.
Я эту статью переделывал во сне, чтобы было непонятно, что ее писал лабас, а наоборот казалось, что написал я. Три дня переписывал, потом сравнил в ворде исходный текст и тот что получился, оказались одинаковые. Нехорошая это была статья, заколдованная.
Не желаю больше такую дрянь во сне смотреть. Желаю смотреть нормальное, что во сне положено, как-то: Сырое Мясо, Тараканов и Волосы.
Выяснил правда, к чему вороны на елочках снятся: хозяин плату за квартиру поднял, блядь. Сто сорок ему теперь подавай, рынок у него видишь ли.
Октябрь
Проснулся сегодня ночью от того, что мне в морду светила луна поярче чем иное петербургское солнце.
Оказывается Полнолуние. То есть вот такая простая и неинтересная причина для полного накрытия пиздой винчестера с последними пятью годами моей жизни, ну и всех прочих творящихся вокруг безобразий.
Испытал по этому поводу некоторое разочарование, какое наверное испытывают женщины когда вместо ожидаемого Конца Света наступает всего лишь Начало Менструации.
Хотя Менструация конечно очень непростая штука. Женщины обычно носятся с ней так же трепетно как мужики со своим Хуем. При этом, если Хуй считается явлением во всех отношениях положительным, то с Менструацией ничего не понятно: с одной стороны это Огромная Радость, а с другой стороны это Огромная же Катастрофа, потому что наступает она всегда так же некстати, как зима в городском комунальном хозяйстве. Готовиться к Менструации загодя считается плохой приметой, потому что ее можно спугнуть и она тогда не придет. Поэтому какому-то безответному существу, случившемуся рядом приходится тащиться среди ночи неизвестно куда за Прокладками.
Кроме того, совершенно неизвестно как себя правильно вести во время Менструации: нужно ли непрерывно ебаться или наоборот ни в коем случае? Или же нужно сидеть с полными невыплаканных слез глазами, а потом дать наконец по башке этому Чурбану, этому блядь Одноклеточному, у которого в жизни вообще всего три занятия: Нажраться, Поебаться и Захрапеть? Либо же все это надо было проделать До а не Во Время? Непонятно.
А вообще, Менструация — довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой.
Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, все откуда-то снаружи: в новолуние — тоскуем, в полнолуние — гуляем по карнизу, травка зеленеет — по лужам скачем, ветер подул — бредем ссутулившись, петух прокукарекал — утро у нас, ворон каркнул — невермор пришел, кирпич на голову упал — пора стало быть помирать, пожили, спасибо большое.
Ничего из своей головы, абсолютно ничего.
Прочитал запись {с. н.}losta, и долго думал. В основном про то, что совершенно не понимаю зачем нужно рыться в чьей-то аське например.
Вот например я. Положа руку на сердце, не скажу что у меня огромные Моральные Устои. Или что такой уж я Порядочный. Тем не менее я никогда не читаю забытых перед зеркалом бумажек и, если Любимая Женщина просит принести сигареты из сумочки, я всегда приношу всю сумочку целиком, пусть сама там полчаса роется. Потому что ничего хорошего в этих сумочках не носят и на этих бумажках не пишут. Вероятность найти в сумочке собственную зацелованную фотографию довольно невелика. Я бы даже сказал что ничтожна. А вот найти полупустую пачку гондонов — это запросто. То же самое с бумажками и блокнотами, аськами и почтами. Вряд ли там написано про то какой я Фантастический Ебарь, Красавец и Гений, вряд ли. Женщины вообще очень редко ценят выпавшее им Счастье. Потом спохватыва