ются конечно, но уже поздно, улетело Счастье-то.
То есть я не понимаю цели. Целью всякого действия должно быть получение Радости. Ну нашел я пачку гондонов, а Радость-то где? Радость Познания что ли? Спасибо, мне моего текущего уровня Скорби вполне достаточно для более-менее адекватного функционирования.
Конечно, с одной стороны всегда хочется быть в контексте, владеть ситуацией, и довольно неприятно узнавать какие-то удивительные новости о себе самом последним из всех окружающих, это да. А с другой стороны, если вспомнить, что мы даже толком не знаем зачем родились на свет, в чем Цель Жизни и где Правда, то все это такие пустяки, что даже говорить про них смешно.
Бомж: Извините пожалуйста, не будете ли так добры оставить мне бутылочку, я в сторонке постою, чтобы Вас не беспокоить.
Я: Да пожалуйста, но боюсь что моя бутылочка вряд ли Вас заинтересует. Ноль тридцать три, извините.
Бомж: Да, действительно. Я сегодня, знаете ли, за одной такой побежал через всю площадь, нога сами видите какая, еле добежал, а там такая же стоит, как у Вас. А что за пиво-то?
Я: Три Медведя.
Бомж: Да уж. Но пиво-то хоть хорошее?
Я: Так себе, в рекламе по телевизору лучше.
Бомж (мечтательно): По телевизору… Ну всего Вам доброго!
Я: Ну и Вам всего доброго!
Это меня переводят.
Даже обидно, почему не умею сразу писать на Правильном языке. Оригинал тут {c. н.}, он по-моему хуже.
Один шляхетний лицар
Один шляхетний лицар покохав прекрасну принцесу, доньку короля того самого королівства у якому він мешкав. Але коли шляхетний лицар прийшов просити її руки, король показав йому дулю, а принцеса язика, тому що тато давно обіцяв видати її заміж за сусіднього султана, щоб мати вихід до моря. Шляхетний лицар, що ні в чому не звик поступатися, пішов підбурювати до бунту селян, наоповідавши їм всіляких байок про те, як начебто живуть селяни в Люксембурзі.
Селян схопили хто кілля, хто гілля, і рушили до короля вимагати щоденне бланманже до сніданку. Побачивши таку кількість бунтівників з брудними пиками, королівське військо сховалося до сортиру й нікому не відчиняло.
В той час як селяни ганялися за поварихою, шляхетний лицар готувався до весілля, аж тут з’ясувалося, що король, одягши сукню принцеси, побіг підземним ходом до того самого Люксембургу, а принцеса взагалі перевдяглася хлопчиком і подалася у безпритульники.
Шляхетний лицар, що на той час вже став королем, віддав наказ про те, щоб негайно зловити усіх безпритульників королівства та одмити їх у бані, щоб з’ясувати, хто з них хлопчик, а хто дівчинка. Але безпритульників виявилося так багато, що в усьому королівстві не знайшлося вугілля, щоб накип’ятити на них гарячої води. Тоді шляхетний лицар витяг з сортиру царське військо за шкірку та разом із ними пішов воювати з німцями, щоб відібрати в них трохи вугілля. Але німці повискакували з пивних і так відлупцювали дерев’яними кухлями шляхетного лицаря з військом, що ті бігли до самої Білорусії, де й провалилися до багнища. Військо одразу ж потонуло, зате шляхетний лицар знайшов на багнищі торф, яким теж можна було розтопити баню.
Три роки він виколупував з багнища торф і просушував його на сонці. Харчувався шляхетний лицар жабами і комахами. А потім прийшли неголені черкеси та забрали весь торф, щоб опалювати свої жебрацькі саклі. Тоді шляхетний лицар повернувся до свого королівства й звелів порубати на дрова усі меблі з палацу. Та ж виявилося, що ще три роки тому це вже встигли зробитиселяни. Шляхетний лицар звелів повісити усіх селян, але в льосі знайшлося лише два метри мотузки, на яких вдалося повісити одного комірника.
Тоді шляхетний лицар нарешті замислився, знайшов у тумбочці олівець, шматок паперу й написав листа до сусіднього султана, пропонуючи товаришувати домами. Султан, якому до цього писали лише неписемні брутальні запорізькі козаки, дуже зрадів такому чемному листу, приєднав королівство шляхетного лицаря як провінцію і подарував йому свою дружину, яку обіцяв попередній король. Тоді шляхетний лицар написав султанові ще одного листа, і на його прохання в столиці колишнього королівства збудували мечеть, а стару церкву переробили під турецькі бані, в яких нарешті й одмили усіх безпритульників, які усі до одного виявилися хлопчиками.
На цьому історія шляхетного лицаря могла б скінчитися, але одного разу повариха впустила за пічку шпильку, а коли намагалася її звідти витягти, хтось вкусив її за палець.
Повариху заспокоїли, запросили п’яного двірника, і він дістав кочергою з-за припічку дуже брудну принцесу, яка, виявляється, прожила там усі ці роки. Принцеса спочатку злякалася двірника, але потім дуже зраділа тому, що шляхетний лицар обіцяв її нагодувати, якщо вона вийде за нього заміж. Її якось відмили, зачесали і всадили за весільний стіл.
Нарешті шляхетний лицар досяг своєї мети.
А коли гості почали топати ногами і волати «гірко», зі стелі звалилася чавунна люстра і вбила усіх до дідька.
Ось на цьому і закінчилася історія шляхетного лицаря, який покохав прекрасну принцесу.
Пиздец говорят приходит незаметно.
Это плохой Пиздец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Хуй покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил.
Настоящий Пиздец приходит не так. Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула.
А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хуй его знает.
Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж.
Я вот так думаю что на этом свете есть три-четыре вещи, не больше.
Безусловно есть Любовь, я верю в Любовь.
Кроме того есть еще Ненависть, Смерть и Жизнь.
В Добро и Зло я не верю, ну это ладно.
А все остальное: Электричество, Интертекстуальность, Индекс Доуджонса и Паровое Отопление они непонятно зачем придумали, лишнее это, ни к чему, сильно мешает.
Горе, горе. Осень. Я макаю усы в пену, думаю: а успеют ли убрать яровые? А озимые высадить?
Раньше я очень любил читать в газете целиноградская правда про ход уборки зерновых: в макинском районе еще косить и валковать, а в алексеевском уже почти все пожали. Сейчас такого уже негде прочитать.
Голубь-невермор на балконе остепенился: завел себе постоянных блядей, серут теперь в шесть жоп, половичок, вывешенный в июле для просушки занесло сугробами серо-белого говна. Я кидаю в блядей пустыми молочными пакетами через форточку, бляди смотрят на меня сквозь стекло с недоумением: а это еще кто? Лениво отходят в сторону. Невермор разъел морду совсем уже невозможную, на окружающее не реагирует, скучно ему.
Надо покупать Кальсоны с начесом. Раньше хорошие Кальсоны пошивала китайская фабрика дружба, а сейчас кругом только тайваньские подделки, неноские и маркие, дрянь а не Кальсоны.
Курточка в клеточку куда-то запропастилась. Я эту курточку купил пять лет назад на китайском рынке в Алма-Ате за четырнадцать тенге, что на доллары это тогда выходило центов тридцать, а она все как новая была. Наверное в стиральной машинке затонула, надо бы туда порошка засыпать и включить, может чего полезного всплывет.
При самом входе в дом ЖЖ-юзера sapа стоит пятидесятилитровая фляга, в какие доярки сливают надоенное молоко. Только в этой фляге вместо молока налит Коньяк-хенеси. К ней прикреплена поллитровая алюминиевая кружка на цепочке, и каждый гость должен зачерпнуть из фляги Коньяку-хенеси по самый ободок и выпить одним махом.
Если какой-то гость кружку не допьет или от коньяка сморщится, то такого гостя в дом конечно пустят, но усадят в кухне на колченогую табуретку и будут по столу пальцами барабанить: А вот удивительно, скажут, почему это в Санкт-Петербурге метро на час раньше чем в Москве закрывают, а? Да и мосты скоро разведут, успеете ли?
Если же гость выпьет кружку до последней капли, крякнет, усы вытрет: благодарствуйте, хозяева! то такому гостю тут же поднесут соленый огурец на вилке, усадят на самое лучшее место в доме и будут петь ему и плясать. И такой гость может что угодно делать: ногу на ногу закидывать, на пол плевать, и никто ему ни слова на это не скажет.
А потом проводят такого гостя с почетом до самого метро и будут махать ему вслед фуражкой, пока не увезет его эскалатор в черную глубину, где дует ледяной ветер из туннелей, и старухи в шерстяных носках возят туда-сюда тележки набитые тряпками и огрызками.
Когда-то по молодости снимал я комнату за пятнадцать рублей у одной старухи.
Это была всем старухам старуха: к шести часам утра она уже Богу помолилась, два раза соседям через забор плюнула, что-то протухшее в сковороде разогрела и какую-то кислятину из одной бочки в другую перелила. Потом схватила тачку и неизвестно куда с ней поскакала. Когда я вставал и шел в нужник на огороде, она уже из этой тачки разгружала в сарай Сокровища: моток проволоки, сиденье от унитаза, младенческий красный ботинок и другие необходимые в хозяйстве предметы. Самое ценное она конечно в сарае не хранила, потому что ясно же что соседи придут ночью с ломиком и замок сковырнут. Настоящие Сокровища она складывала к себе под матрас, поэтому она на него без табуретки даже не могла взобраться.