х — в телогрейки, и в Лагерь.
Которые ничего не угадали, тех назначают придумывать мысли как бы сделать так чтобы всем хорошо. А которые всё угадали, заставляют тех, которые в телогрейках, это в жизнь воплощать.
Можно например придумать построить забор от тихого океана до атлантического, чтобы на каждой его дощечке слово ХУЙ было так написано, что ни одна буква на другую во всем заборе не похожа.
Да много разных смешных штук можно выдумать.
По дороге к метро видел как две вороны на обочине дороги строили из обломков кирпичей домик с трубой.
Я и раньше знал что вороны существа довольно непростые: например они по очереди съезжают на жопах с золоченых куполов, а потом смотрят: у кого к жопе больше золотой фольги прилипло, тот выиграл. А вот про домики с трубой не слышал. Остановился понаблюдать, но вороны посмотрели на меня с неудовольствием: что встал, дылда очкастая? давай-давай, проходи, пиздуй на свою работу, раз ничего умнее не можешь придумать.
Ира Терентьевавот тут рассказывает про Наталию Фиссон.
Ира! Если встретишь Наталию Фиссон, сообщи ей пожалуйста, что я в нее тайно влюбленный и если бы у меня был деревянный чемоданчик, я бы его весь обклеил изнутри ее фотографиями.
Потому что женщины, они обычно как: они думают, что спектакль или клип снять — это такой специальный повод прощеголять в пятнадцати разных одежках, чтобы все получше рассмотрели какие они Красивые.
А вот у Фиссон не так: когда где-то по весне ходили мы на «Белую историю», так МАССА даже расстроился: Надо же, говорит, такая красивая женщина, ну что она с собой делает?
Действительно, там она присутствует в двух видах: как старая безобразная старуха и юная тоже безобразная принцесса с выраженным рахитом. Больше никак не присутствует. Видимо может себе позволить.
Вот например та же Милен Фармер, я ее давно смотрел, но помню, что она там и так, и эдак, и жопкой сверкнет, и бюстом тряхнет, и даже если вся в грязище извалялась, все равно тушь не потекла и ресница не отклеилась.
Хотя в одном каком-то месте она не усмотрела: намазала на лицо грязи равномерно — а оказывается, что лица-то на самом деле никакого и нет, если смыть с него весь макияж и маникюр. Как у японской женщины Нопэрапон: нету лица, пусто.
Бесконечно остопиздевший как кипяченое молоко пинкфлойд показывают по телевизору.
Никогда не используйте инверсию, инверсию никогда не используйте, а то не будет вам счастья, в ад пойдете, там будут с вас сдирать кожу а это довольно таки больно, подумайте об этом, ну хоть сейчас, потом поздно будет.
Пинкфлойд впрочем на ходу переводят, как индийское кино, это приятно, можно иногда хохотать.
Когда ж я сообразил что весь этот стервей-ту-хевен, это Наепка? Когда-то сильно давно. Примерно тогда когда вотерс исполнял Стену на развалинах берлинской стены и разбивал гитару об телевизор. Очень аккуратно разбивал, со слезами на глазах, потому что и гитара и телевизор денешек наверное стоят.
Когда-то очень давно, когда я в первый раз зашел на какой-то чат, меня страшно поразило некое существо, которое ежеминутно постило огромными красными буквами: ВЫ ВСЕ САСЕТЕ У МЕНЯ ХУЙ!!!!! Существо прогоняли, но оно все равно возвращалось с другими именами и адресами.
Потом я много таких существ встречал, или может быть это все было одно и то же, не знаю. Но вот только недавно сообразил: оно же нам Жаловалось! Жаловалось что все мы из него высасываем слова его, имя его, детство босоногое, родину, березку на пригорке и первый поцелуй. И ведь не себе высасываем, а ЭТОМУ — Жырному Интернету, которому каждый месяц нужно расти на 1,3 процента, хотя куда казалось бы расти — у него жопа уже больше австралии, а ему все маловато будет: давай-давай, качай-болтай, буковки давай, фотку твою и бабы твоей, и дружбанов твоих и самоката с дуделкой — всё в это хайло сгодится.
Что ж с ним стало, с тем существом, после того, как оно, миллион раз отразившись само от себя внутри зеркальных накопителей, потеряло навеки фамилию, пол и внешность?
Выползло ли оно на слабеньких ножках к Сто-Тысяч-Раз-Мертвым на Унриал Турнамент, где его в полсекунды разнесли в такие мелкие дребезги, до которых ни одна физика еще не додумалась?
Засосала ли его страшная Лента Фифа, имеющая вид огромной трубы, которая днем и ночью давит и давит из себя толстую колбасу пластиковой каши, медленно сползающей в Океан Забвения, в каковом и затонуло несчастное существо с разинутым ртом и широко раскрытыми глазами, забитыми пенопластовыми крошками?
А хуй его знает.
Обещал хороших людей предупредить.
Книжечку мою {с. н.} сегодня склеили наконец.
Целых пятьдесят штук.
varera, с днем тебя рождения.
Хочу пожелать тебе чуть иметь чуть меньше активной гражданственности, как ни кощунственно это звучит.
Ну и чтоб стихи сочинялись, конечно.
День сегодня начался на редкость удачно.
Пока МАССА рассказывал в Геликоне басни про якобы существующую сетевую литературу для какого-то телевидения, я счастливо проспал до двенадцати и съездил к Вовке по разным важным делам.
Самого Вовки правда там не было, зато трое мореплавателей, которые уже много лет живут у Вовки в лаборатории, не говоря ни слова отвели меня в заднюю комнату и налили стакан дагестанского коньяка.
Между прочим, всегда когда пьешь коньяк с мореплавателями, его необходимо закусывать соленой рыбой. Мореплаватели вообще страшно любят соленую рыбу и закусывают ей всё: водку, вино, кислую капусту, огурцы, да все подряд. Это потому что в плаваниях им никогда не дают соленой рыбы, а дают сухую перловую кашу в брикетах и бутылку прокислого вина рислинг, да и то только когда они пересекают экватор. А за бортом при этом все время плавает Вкусное: и рыба, и креветки, и осьминоги, и Морской Чорт, и рыба-меч, и морская капуста, и планктону несколько миллиардов тонн, но ловить ничего нельзя, потому что Боцман не разрешает, не положено.
Я бы вот никогда не смог стать мореплавателем, хотя Вовка однажды предлагал мне поработать в антарктиде: год туда добираться, полгода там и год обратно. Но я всегда когда вижу морские продукты, пусть даже в передаче голубая бездна, я сразу хочу всех их сожрать, причем у морских продуктов так: чем они гаже выглядят, тем вкуснее. Если проплывает что-то всё в соплях и бородавках, от которого все акулы шарахаются, то вот это оно, самое вкусное и есть.
В общем, так и не побывал в антарктиде.
maha сегодня весь день пишет про пионеров-героев.
Я тоже вспомнил одну историю про пионерку, только забыл ее фамилию.
Она с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов, чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.
Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.
Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет? Да нет, ничего, — говорит Пионерка, — очень вкусный супчик, кушайте на здоровье. Неет! — говорят эти сволочи, — Ты давай сама сначала покушай.
Пионерка села есть суп, съела две ложки, ее тут же вырвало, она извинилась и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла конечно.
Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.
Вчера в очередной раз ходили принимать меня и Осанчеса в союз писателей. Я в общем-то давно передумал в него вступать, но сильно звали, неудобно было отказаться. Там седая старушка в буклях рассказала, что женщины лежат снизу, чтобы всегда быть сверху. Очень хорошая мысль между прочим, если сильно хорошо подумать.
Масса, как оказалось, писателей совсем не любит, поэтому мы все от них ушли и поехали к нему домой пить пиво и что-то там еще было. А когда оказалось что уже два часа ночи, пошли провожать девушку Лукас домой.
Сап купил всем по дороге в киоске пива: мне семерку, себе туборг, а Лукас шампанского.
Однажды Павлик Афанасьев из франции купил в бакалейном магазине поселка лахта бутылку шампанского, тут же откупорил, выпил полбутылки. А что, сказал, очень хорошее пиво.
Потом мы вернулись к Массе допивать коньяк-кардинал, еще потом оказалось что уже пять часов утра, все спят давно. Поехали по домам тоже спать, но встретили возле магазина девушку из параллельного класса математического интерната, который закончил Сап и еще кто-то, Леха Андреев кажется. Девушка очень очень долго радовалась, и я чтобы с этим делом покончить, холодно совсем уже, осень блядь, позвал всех к себе в гости. А девушка все время говорила говорила говорила, пропускала буквы, слова, предложения. Оказывается именно так выглядит в быту наркомания, очень неприятно, очень. Пиздят оказывается много.
Я подумал что если этой девушке налить коньяка, то она будет пиздеть еще неделю и притворился что я будто бы этот коньяк спьяну потерял. Потом добрый Сап куда-то эту девушку увез, стало тихо и я лег спать в ботинках.
А больше вчера ничего не было.
По степени грусти можно определить сколько человек выпил.
Если грусть не та или непонятная, значит накурился или укололся.
Нет никаких человеческих чувств, химия одна.
Мне в детстве мама выколола глазки
чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю кино и не читаю сказки
зато я нюхаю и слышу хорошо.
Это я про Любовь задумался.