На самом деле способность испытывать Любовь, она факультативна.
Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы.
Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни.
При этом совершенно непонятно по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают.
В общем дурное дело, негодное.
Разглядывая окружающее пространство, всё больше радуюсь, что оно Сделано С Умом. С очень большой и трогательной заботой об Юзере.
Например Юзеру не предоставлено ни единой возможности как-то так гигиенически издохнуть по собственной инициативе, чтобы при этом не нагадить. Обязательно ведь наблюет, обосрется или мозгами всё изгваздает. А типичный Юзер, он довольно чистоплотный, ему это неприятно, вот и живет он практически вечно.
В общем-то пустячок, как углубление на пульте ДУ, чтобы пальцу было удобно, а приятно: заботились ведь, думали.
1. Сообщать что я добавил [username] потому что он очень приятный.
2. Сообщать что я удалил [username] потому что он никуда негодный.
3. Сообщать, что меня добавил [username], и как я этому рад.
4. Сообщать, что меня удалил [username], и как я этим опечален.
5. Сообщать, что [username] стер свой журнал и я очень хочу чтобы он его восстановил.
Дополнительно обязуюсь не:
1а. Сообщать что я добавил [username] потому что он полный идиот.
2а. Сообщать что я удалил [username] потому что я его очень люблю.
3а. Сообщать что меня добавил [username], полный пидарас.
4а. Сообщать что меня удалил [username], и пошел он нахуй.
5а. Сообщать, что [username] стер свой журнал наконец-то.
А также НИКОГДА не удалять свой ЖЖ и НИКОГДА его не восстанавливать.
Заебали потому что.
Подпись
Ноябрь
Сейчас уже многие не помнят, кто такой был Баян Ширянов.
Так всегда: жил человек, жил, а чуть умер — всё, говорят, не знаем кто такой Баян Ширянов, не бывает такой фамилии.
А ведь Баян Ширянов был Велик и Ужасен.
Во-первых он был совершенно лыс, и в том месте на затылке, где у всех простых людишек располагается третий глаз, он носил татуировку, изображающую как фантомный солетон варит в коммунальной кухне винт в кастрюле из-под картофельного пюре.
Во-вторых Баян Ширянов попирал Хуем облака, что не каждому под силу.
И в-третьих он написал целых три романа: Низший Пилотаж, Средний Пилотаж и Высший Пилотаж.
В романе Низший Пилотаж было много рецептов как правильно изготавливать Полезные Наркотики и в какие места их необходимо употреблять.
Роман Средний Пилотаж рассказывал как солить огурцы и баклажаны, закатывать домашнее варенье и квасить капусту.
А в романе Высший Пилотаж было написано всё про то как правильно собирать окурки из плевательниц, куда сдавать пустые бутылочки и как ночевать на теплотрассе.
Самым высшим из Пилотажей у Баяна Ширянова почитался Низший, а самым низшим — Высший.
Роман Низший Пилотаж вручали на разных литературных конкурсах победителям, чтобы они не подумали что их тут сильно наебали.
Роман Средний Пилотаж Баян Ширянов никому не давал читать потому что спиздят немедленно.
А роман Высший Пилотаж он раздавал читать бомжам возле метро, когда они у него просили закурить.
Вот какой человек был Баян Ширянов пока не умер.
Интернет поломался, написал sap.
Я хочу чтобы поломался интернет.
Чтобы юноша встречался с девушкой, случайно столкнувшись в магазине, извините, я Вас толкнул. Чтобы люди не включали монитор и выпили чаю. Чтобы не было больше никогда Носика, Делицына и Билгейца. Чтобы больше никогда не рассказывал юморных рассказов Алекс Экслер. Чтобы миллион человек не приходил в яндекс искать советов как правильно ебацца.
Нужно изобрести такой вирус, чтобы если человек включил интернет, то ему сразу пиздец, с работы его увольняют и жена от него уходит немедленно к жонглеру из цирка.
Иногда, когда совсем уже невозможно смотреть в окошко на давно затонувший как град-китеж город Ленинград, в котором неизвестно кто выстроил одинаковых девятиэтажных домов до самого горизонта и дальше, до северного полюса, я хожу погулять чтобы развеяться немного. Гуляю я обычно в метро проспект просвещения, а где еще гулять, не в петергоф же ехать среди ночи.
Прихожу в метро, а там Труп. Из Трупа торчит нога в Ботинке. Сам Труп накрыт Чорным Мешком, а ногу в ботинке милиция решила не накрывать. Я не знаю что этот человек думал когда он был еще не Труп, но таких ботинок нельзя никогда себе покупать. Плохой это, Мертвый ботинок, у живых таких не бывает.
В общем вот так и погулял, да.
Я вам честно скажу: неважно тут у вас, люди, всё устроено, неважно. Иногда вроде бы кажется что неплохо, но если посмотреть чуть внимательно, то даже непонятно как вы тут все живете.
Не дает эта машинка отправлять комментов, хотя между прочим плочено за нее совсем никогда не лишними деньгами. Надо подать на фицпатрика в Суд и разорить его нахуй. Просто так, чтобы Справедливость наступила.
А я всего-то хотел прочитать что там акулеата в рид мор пишет, да Ире Терентьевой про Санкт-Петербург рассказать.
Ира! Я искренне от всей души ненавижу этот город. Но больше ни одного такого одушевленного как старуха-процентщица города в природе нет. Я стал уважать петра первого, потому что выдумать такую огромную нечеловеческую Мертвую Штуку как город Санкт-Петербург, это надо быть действительно очень великим человеком.
В общем люблю конечно, да.
В связи с насморком, ЖЖ юзер parf пишет сообщения одно другого прекраснее.
Вообще неприятность насморка сильно преувеличена в обыденном сознании. Я например очень люблю когда у меня насморк, потому что это означает что не нужно идти на работу, а вместо этого необходимо насыпать четверть стакана перцу и залить это дело стаканом водки. Помогает между прочим, хотя никто в это не верит.
Еще приятно иметь под рукой Существо, которое повяжет кусающийся шарф за пять эре, но это не обязательно, можно без него и обойтись, потому что большинство существ начинает Пиздеть, когда идешь на кухню босиком пить второй стакан.
Однажды у меня случился насморк прямо на работе. Я тут же собрался и поехал домой, машину даже поймал, такой сильный был насморк. Водитель решил дорогу сократить и поехал через какой-то Торфяной Проезд, ну и заблудился конечно нахуй. Мы с ним читали карту, чтобы узнать кто мы, где мы и зачем мы тут. Зато вот побывал на Торфяном Проезде, а в здравом уме сроду бы туда не попал, да там вообще ни одного живого человека не было.
Приснилось будто бы я езжу на Голой Лошади.
Голая Лошадь отличается тем, что на ней не растет ни одного волоса, и на ощупь она холодная и скользкая как осьминог. Довольно неприятная.
И вообще как-то всю ночь томило беспокойство, несовершенство этого мира и печальное отсутствие в нем Гармонии. А утром выяснилось что я просто спал на массажной щетке для расчесывания.
Хочу себе немедленно обратно праздник седьмое ноября. Чтобы не эта наебка с зюгановым-анпиловым под балалайку, а чтобы правильная Демонстрация Трудящихся, чтобы портвейну выпить и пройти с азербайджанским флагом перед трибунами с хорошими уважаемыми людьми, где Безумный Человек все время кричит про то что слава нам таким славным и ура всем до единого: и крутильщикам и вертельщикам и копателям и сапожникам, и всем нашим дорогим и любимым, они тоже заработали, и еще раз нам ура и слава, и какие мы молодцы что все сюда пришли, и еще три раза ура.
А потом пойти в гости есть там салат-оливье. Какой-то человек специально придумывал салат-оливье, чтобы в нем пьяной харей было удобно лежать, но на самом деле в салат-оливье никто никогда мордой не падает, не для того он на стол поставлен, а для того, чтобы тушить в нем окурки. Лучше нет места чтобы тушить окурки, чем салат-оливье, это все знают.
В общем, так: хуй с ним, с бывшим советским союзом, а салат-оливье на седьмое ноября верните, сволочи.
Я всегда выхожу с работы в тот момент, когда болельщики Зенита идут с матча к метро василеостровская.
Вообще-то я не понимаю когда же эти люди работают, учатся, помогают родителям по хозяйству, пишут письмо Маме в деревню, потому что Зенит играет каждый день. При этом он всегда у всех выигрывает, потому что болельщики очень сильно радуются. Они поют, пляшут, читают стихи. Вот сегодня например человек пятьдесят читали хором такое стихотворение:
Семь на восемь, восемь на семь
Всю Москву отпидарасим.
В какой-то степени я по этому поводу понимаю спартаковских болельщиков: им наверняка должно быть обидно такое слушать. Я думаю что они в таких случаях подходят объяснить питерским болельщикам, что возможно это не совсем так, может быть все-таки не всю Москву, может быть вы ошиблись, ну давайте же будем справедливы. А им конечно сразу же показывают Хуй и говорят обидные слова про их Родной Город.
Правда я никогда в жизни не видел спартаковских болельщиков, их обычно сразу же из города депортируют под конвоем, как пленных немцев, но может быть они тоже что-нибудь про Культурную Столицу декламируют.
Все же среди питерских болельщиков встречаются образованные люди. Буквально сегодня один молодой человек в Голубом Цилиндре С Рогами исполнял в метро песни ансамбля дорз на английском языке, причем слова пел довольно правильно. Очень громко правда пел, и плясал при этом что-то сильно Наше, рус