А зря, потому что заведение это на самом деле не простое. Потому что официантки в нём все одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они Совершенно Одинаковые.
Это потому что они Клоны. В подвале этого подвала прикована цепями Блондинка и из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, клоны очень недолговечные и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны прямо во время работы не развалились, а то посетителям может быть неприятно, когда у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива, да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.
Поэтому управляющий внимательно следит за официантками: как только у какой-то зубы посыпались или глаз вытек, он её сразу отправляет в морозильную камеру. Потом из тех Клонов, которые не очень ещё трухлявые, делают сухие бульоны и продают на Сытном рынке, будто бы это галина-бланка.
Ничего преступного в этом нет, потому что Клоны, они же не люди, их мясо считается синтетическим, наподобие говядины из соевых бобов.
Страшно то, что пиво там по девяносто рублей, это да. Вот это действительно преступно, за это нужно наказывать.
Будучи принуждён слабым здоровьем к довольно продолжительной трезвости, могу добавить несколько соображений к недавним колебаниям милейшей parf о плюсах и минусах трезвости и пьянства.
С одной стороны, в результате трезвости появляется масса свободного времени. А с другой стороны, всё это свободное время немедленно используется на освежающий сон. А для чего освежающий? К чему освежающий, если проснулся в семь часов вечера? Хуй его знает.
От трезвости очень улучшается аппетит. Сегодня например я проснулся в шесть утра и немедленно пошёл на кухню жрать сосиски. Ну и какие же это Деньжищи надо, если жрать сосиски с шести утра до самой ночи?
Зато просмотрел телепередачи, которые показывают тем, кому Бог даёт. Передачи были телепузики и городок.
Ну, городок понятно: обоссался от смеха и пошел на работу рассказывать как стоянов маврою оделся. А телепузики очень страшные. Это даже не Сатана, у Сатаны хотя бы лик Чорен и Прекрасен, а у этих Бел и Творожист и вообще похожи они на трупов, выпущенных на прогулку во внутренний дворик морга для убиенных младенцев, чтобы не завелась в них в трупах микрофауна. Непонятно зачем нам такое с утра показывают.
Вот так и живём мы, трезвые люди, так и живём.
Кстати, никому не нужен целый балкон голубиного говна?
А то новый год скоро, надо бы подзаработать.
Голубиное говно — очень ценный продукт, невероятно ценный.
Во-первых можно его продать китайцам, китайцы страшно разное говно любят. вы им его продадите и озолотитесь.
Во-вторых им можно удобрять садовый участок. Помидоры будут такие что вы просто охуеете какие помидоры, потом продадите их возле метро и опять озолотитесь.
А если у вас нет садового участка, можно разбросать голубиное говно на участок ваших Врагов. Голубиное говно полезное только если его в землю закапывать, а если его на помидоры сверху разбросать, то у ваших врагов наступит птичья болезнь орнитоз и рыбья болезнь эписторхоз. Покроются ваши Враги чешуёй и заведутся у ваших Врагов внутри червяки. Будут Враги чесаться и мучиться и задумаются наконец зачем же они такие подлые.
Нигде больше такого хорошего средства за такие смешные деньги не найдёте, даже не ищите.
Всё всё, пора уже действительно двигаться из этой Чорной Жопы, в которую мы зачем-то шли целых полгода, куда-нибудь в сторону света, к белым ночам и алым блядь парусам.
Когда наступят белые ночи, можно будет однажды зайти в финский залив так далеко как никто еще не заходил, и так глубоко что вода покроет чресла. И тогда всплывёт из пучин Золотой Остров Петергоф, который всплывает как известно только раз в год на два часа, когда там включают фонтаны, и тогда всем кто туда попал раздают бесплатно пиво и мороженое. Но их ни в коем случае брать нельзя, потому что пиво сразу превращается в змеиную Желчь, а мороженое в белых червяков. Вместо этого нужно бежать искать самый грязный фонтан с самой ржавой водой, в которой плавает больше всего окурков, и выпить из этого фонтана семьдесят четыре глотка, заложив руки за спину. Тогда из фонтана вылезет Чорт и предложит вам жизнь вечную и Сокровища и полное Обеспечение. Если хотите, то берите конечно, дело ваше, но Правильно нужно сделать так: плюнуть в Чорта три раза и сказать: пошолнахуй-пошолнахуй-пошолнахуй. Тогда Чорт заплачет и уйдёт под воду, а вам будет приятно, что вы победили Мировое Зло.
Ну, не совсем конечно победили, но поплевали хотя бы. Ему насрать в общем-то, а вы уважать себя будете, человеком себя почувствуете.
Тут вот sap правильно говорил про Воздаяние. Воздаяние должно быть обязательно, а то все охуеют уже совсем, при том что и так давно охуели.
Без Воздаяния не может осуществиться Справедливость, но плохо то, что люди в основном помирают в уверенности что это их сосед-лёха зарубил за выебанную жену, а в Воздаяние никто по-настоящему не верит.
Вообще-то, Воздаяние, это не всегда плохо. Иногда бывает и хорошее Воздаяние.
Например если к тому же Петергофскому Чорту придёт хороший тихий человек, практически Святой, ну выпивает иногда по чуть-чуть редко, какой же Православный Святой может не выпивать, то Чорт, когда такого Святого Человека увидит, сразу вспомнит, что он, Чорт, тоже не всегда был таким мудаком как сейчас, а был когда-то светлый Ангел, просто моча ему однажды в голову ударила, со всяким может случиться, страсти блядь, страсти.
И подарит тогда Чорт такому человеку весь полный набор Православного Счастья: и пчёлок и коровку и порося и самогонный аппарат и четыре мешка сахару и жену воот такую красавицу. Только всё равно нужно за ним внимательно следить, потому что обязательно начнет Чорт ещё и губную гармошечку подсовывать, которая предмет не Православный, а Фашыстский. Тут нужно осторожно, а то запросто можно отправиться в дурдом на пряжку вслед за теми, кто Жизнь Вечную себе заказал.
В общем, ничего сложного в этом Воздаянии нет, нужно просто следить внимательно и думать иногда что делаешь.
В Летнем Саду обитает животное Кухельклопф. У животного Кухельклопф нет ни рук, ни ног, ни глаз, ничего нет, круглое.
Рассказывают будто бы целый мешок животного Кухельклопф купил сам царь-пётр у одного голландского жулика, думал что это картошка. Но это врут скорее всего. В Петербурге вообще так: они когда не знают откуда взялось, то значит царь-пётр привёз из Голландии.
Животное Кухельклопф живёт под землёй на глубине метров пятьдесят, не меньше, дальше копать не пробовали. По ночам оно выкапывается и скачет. Вреда от него особенного нет. Однажды только несколько животных Кухельклопф спиздили галошу у ночного сторожа и забросили в речку-фонтанку, но он ничего не заметил, это старая была галоша, он её уже не носил.
Ещё говорят что двух животных Кухельклопф видел на рельсах машинист поезда в районе станции метро лесная, как раз перед тем как там случился Провал, но это уже точно врут.
От животного Кухельклопф может быть польза: если его изловить, высушить и натереть на мелкой тёрке, то этот порошок можно добавлять в соления — огурцы или помидоры. Тогда огурцы будут хрустящие, помидор ни один не полопается, и баночки простоят лет пять запросто, даже не помутнеют.
Одна женщина, опять врут, поймала животное Кухельклопф и принесла домой чтобы истолочь. Залила кипятком и пошла в магазин за лавровым листом. Вернулась, а оказывается к ней в квартиру приходили другие животные Кухельклопф, всё в доме переломали и нарисовали на стене Жопу.
На самом же деле никому ещё не удалось изловить животное Кухельклопф: очень уж оно скачет. Просто пиздец как скачет.
Так что никто не знает, что там у этого животного внутри, может быть действительно картошка.
Если внимательно присмотреться к медному всаднику, иногда можно заметить, что камень, на котором он стоит, чуть-чуть шевелится.
Это потому что под камнем придавлена Лягушка. Эта Лягушка всё знает как оно обстоит НА САМОМ ДЕЛЕ.
Однажды эта Лягушка побеседовала пять минут со скульптором Фальконе, после чего скульптор Фальконе немедленно зарезал свою семью, поджёг дом, взял мушкет и пошел грабить зимний дворец, но заблудился и вышел в лесок возле Чорной Речки. Там он встал на поляне, страшно расхохотался и околел.
После этого происшествия два глухих гренадера оглушили Лягушку дубинами, затем её придавили камнем, а на камень поставили медного всадника.
Лет через сто Лягушка очнулась и стала карабкаться наружу, но у неё пока мало сил, потому что ей сначала нужно выпить воды. Вот когда однажды скоро будет Большое Наводнение, камень зальёт водой и Лягушка напьётся. Тогда она перевернёт наконец камень с медным всадником и вылезет на свободу. Вот тут-то всем и пиздец.
Если кому интересно, он и сейчас может приложить к камню ухо и послушать. Когда вокруг тихо, можно услышать как Лягушка сама себе что-то бубнит. Только не разобрать ничего, ни одного слова.
Царь-пётр был Негр. И жили в то время в Петербурге одни Негры, так получилось.
Единственные кто тогда были не Негры, это немцы и голландцы, которыми Негры брезговали, говорили что от них кислятиной воняет и селили их отдельно, на васильевском острове.
Чтобы приезжие не задавали идиотских вопросов, мол почему чорные, Негры капали своим детям в нос отбеливающие капли. Иногда правда, если дети были сильно сопливые, капли действовали плохо и дети получались коричневатые, наподобие Пушкина. Тогда это дело сваливали на Арапа, будто бы это он виноват. Потом стали сваливать на Пушкина. Потом, уже при коммунистах, когда почти все Негры переехали в Москву, стали говорить что это из-за университета патриса лумумбы.