2. Хорошие Правильные Люди, у них участочек.
3. Плохие Неправильные Люди, у них интернет.
4. Сильно Дохуя Умные. На самом деле их очень немного: человек двадцать-тридцать, но они так много пиздят, что кажется будто бы их несколько миллионов.
В этом отношении они похожи на известного сетевого деятеля Леонида Делицына, который как известно умеет одновременно звонить по телефону из шести мест. Единственное их отличие от известного сетевого деятеля Леонида Делицына заключается в том, что Леонид Делицын на самом деле является как раз Идиоцкий Болван. Только никто кроме меня про это пока ещё не догадывается, потому что за много лет сидения в подвале он приобрел несколько нечеловеческих способностей, как-то: тускло светиться в темноте и вырабатывать небольшое электричество, достаточное для питания игрушечной железной дороги.
Мне дали Членский Билет про то что я будто бы Писатель, а не Хуй Собачий.
Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б.Н.Стругацкого, долгих ему лет жизни.
Вчера слегка выпивал в компании петербургских фантастов.
Оказалось что степень оволосения лица петербургского фантаста существенно выше чем в среднем по России у статистического гражданина едущего в трамвае: из присутствующих, ни бороды ни усов не имели только двое, я посчитал. Двое были с усами и четверо еще и с бородой. У меня тоже есть борода, но она клочковатая и усы так себе, так что в фантасты я не гожусь даже если бы захотел.
Тем более что очень много говорили о том что не нужно блять ругаться матом в произведениях, а то некоторые блять ругаются матом чтобы блять ругаться матом потому что сказать-то им читателю нечего. Фантаст Рыбаков от этого так расстроился, что даже не стал пить водку и ушел, что само по себе является фантастическим происшествием, поскольку известно что из всех литераторов больше всего водки выпивают именно фантасты.
Вчера один человек уверял, что он очень хорошо разбирается в водках, в результате чего мы пили водку Кузьмич кингисепского ЛВЗ, что даже звучит страшно.
Наутро оказалось что человек, как это ни поразительно, не обманул, и водка либо была не очень ядовитая, либо Очень Сильно Медленным ядом.
В результате даже удалось в очередной раз переделать обложку журнала из-за третьего уже переименования. Всё блять. Полдень так полдень, больше переделывать не буду, пошли все в жопу
Нужно немедленно прекратить ездить в метро. Потому что метро на самом деле есть самые крайние задворки Чорного Царства Сатаны, и живут в нём негодные черти, прогнанные за никчемность к Серым, то есть к нам которые ездят в метро. И там Черти ходят по вагонам с гармошечками и в полосатых халатах, и если увидят, что у какого-то пассажира ещё чуть-чуть сохранилась человеческая душа, то посмотрят они на такого пассажира цепким взглядом и всё вынут. И будет этот человек до самой смерти ездить только в метро, и дети его будут ездить в метро, и родственники все, и те люди с которыми он хоть раз поздоровался пусть даже по телефону, тоже будут ездить в метро и вечно смотреть на говняный шарик, застрявший в песочных часах для того чтобы принудить пассажиров купить лекарство от запора.
И когда уже все до единого будут ездить в метро, когда уже ни одного живого человека не останется на поверхности города Петербург, тогда однажды все поезда пойдут только до станции удельная, и высадят там всех на перрон. И тут треснет мраморный пол и вылезет оттуда к ним настоящий Чорт с огненным хвостом, точь-в-точь спижженый Сатаной из кинофильма властелин колец, срать хотел Сатана на копирайт, он сам же его и придумал.
«Ну и что блять суки, — скажет Чорт. — С завтрашнего дня будете платить по сто рублей за вход, и деток мне на ужин десять тысяч штук каждый день. Потом ещё чего-нибудь придумаю, суки блять».
И спрыгнет к себе вниз в кипяток.
Вот так-то.
В общем, нужно ездить на маршрутке пока ещё можно.
Мужчины в метро всегда сидят с широко раздвинутыми ногами: видимо у них там расположен Хуй как докторская колбаса, и огромные Яйца перекатываются туда-сюда по ходу движения. При этом мужчины обязательно прикрывают Сокровища портфельчиком, сумкой или просто ладошками. Потому что иначе кто-нибудь обязательно набросится и СОЖРЁТ.
Женщины же наоборот сидят крепко сжав колени: хотя их Сокровище и запрятано внутри, его всё равно нужно охранять, потому что тоже набросятся и воспользуются ни за что.
И только Блядищи с пивом степан-разин располагают ноги как попало. На то они и Блядищи, вот за это их приличные люди и не уважают.
Еще я часто размышляю вот о чём: если поставить на каждую ступеньку эскалатора станции василеостровская по две Жырных Старухи с тележкой — рухнет эскалатор или нет?
Покупал жетоны в метро. Рядом с кассой мучалась женщина: Оййй — и я уехала, а она совсем уже плохая была… Ну почему я не осталась? Мужчина, не поможете рубль доехать? (мужику передо мной).
Мужик равнодушно уходит.
— Вот козёл! — говорит женщина вослед, — а вы, мужчина, рубль не поможете?
— Нет, — отвечаю я, — я к сожалению тоже козёл.
— Да нет, — говорит женщина, смотрит на меня внимательно, — вы не козёл, у вас денег просто нет.
Отворачивается, чешется.
И ведь действительно: нет. Дома в шкапчике лежат рублей пятьсот или даже семьсот, а с собой ну нихуя нет, только на метро.
А они откуда-то всё это знают.
Ну ладно, я тоже напишу отчёт, все пишут отчеты, а я что.
Гребенщикова тоже помню: он очень шумел со сцены, ослеплял электричеством, мешал пить пиво катти сарк. Между прочим, сап спел песню мама-анархия гораздо лучше, чем гребенщиков, не говоря уже про гаркушу, который вообще не пел а размахивал по своему обыкновению белыми перчатками. Только сапа никто не услышал кроме девушки что подошла прикурить, и это печально.
Очень расстрогала милиция: она понимала что нужно хоть что-то контролировать, но у неё плохо получалось. Пить-курить можно было везде, и внутри и снаружи, милиция поняла что она над этим не властна, поэтому стала посередине в дверях и если кто-то проходил мимо нее с сигаретой, она его валила на пол и пинала коваными ботинками: Почему куришь сука?! Ты что не знаешь что тут не курят сука?! Туши сука! Да-да сука, об ковёр! Вот так хорошо да! Пошёл теперь нахуй и больше не кури.
Её было очень жалко потому что она сама понимала что она так себе милиция, и поэтому была Несчастная.
Вообще когда какое-то явление становится жалким, такое явление нужно уничтожать. Потому что и самому явлению Больно, и смотреть на него тоже Больно, лучше бы его вообще не было.
Март
Как правильно написал maccolit, оказалось что меня вчера ограбили, да.
Я пришёл домой изрядно выпив пива а оно вот как.
Перечислим всех похищенных поимённо, чтобы помнили:
1. Компьютер Селерон 500 образца девяносто восьмого года.
2. Монитор элжи 15 дюймов, видимая площадь дюймов тринадцать, не больше, не мерял (себе на заметку: измерить наконец линейкой свой Хуй, а то так и издохну, не узнав, какой он был)
3. Сканер, который даже когда его покупали новый в солидоле три года назад, стоил пятьдесят пять долларов.
4. Китайская двухкассетная мыльница, осталась от предыдущего обитателя.
Ещё Злодеи зашли в шкаф, но там висит то, что я сам стесняюсь носить, в общем они расстроились и вывалили полный мешок окурков на недавно между прочим, недели всего назад полторы пылесошенный ковёр. Не насрали. За что им спасибо, хотя по контексту это было бы оправданно.
Смешно, что они не заметили Главных Сокровищ, как-то: романа Дм. Быкова Оправдание с дарственной надписью «любимому горчеву от любящего его быкова с любовью», образка Дм. же Солунского, приобретённого по случаю в одноимённой церкви неподалёку от ст. м. удельная, и сосисок с сыром в холодильнике полкило, хотя уже впрочем меньше. А также полторы тонны прекраснейших покемонов в прихожей, которых я до сих пор всем горячо рекомендую, заказать можно здесь: {с. н.}
Наша правильная Православная Библия, тоже в прихожей, раскрытая на первой попавшейся странице пообещала Хуесосам сады такие редкие и стада такие худые, что даже малый мальчик сможет сделать их опись. Вот так, Суки.
В общем, я всё могу понять и простить, абсолютно всё, и компьютера не очень жалко, даже лучше что его спиздили, буду читать книжки и гулять в озерки.
Но Ёбаные Суки всё равно должны сдохнуть, потому что я совершенно не переношу когда чужие Ублюдские Мудаки роются в моих блять личных вещах.
Да, действительно: по сообщениям юзера r_l, вот здесь {с. н.} можно задавать мне вопросы.
В связи с чем сразу же возникает первый вопрос: нужно ли специальное место для того чтобы задавать мне вопросы? Немедленно отвечаю: нужно. Потому что в других местах я на вопросы отвечаю очень неаккуратно. Например сегодня с утра один ЖЖ-юзер спрашивал меня по аське, когда же я отдам ему сто пятьдесят баксов долга. Я же притворился будто бы этого вопроса вообще не читал и будто бы не включал аську уже неделю. Такой же точно вопрос уже очень скоро возникнет ещё у одного ЖЖ-юзера.
ЖЖ-юзер maccolit спрашивал меня за обедом, готов ли наконец макет журнала.