и.
И выходит в конце концов человек на том же самом речном вокзале и бессмысленно стоит на причале, но уже вспоминает потихоньку несколько букв из своей фамилии и ещё немного про то, что если в полдень встать спиной к солнцу, то слева будет юг, а справа восток, и при этом они никогда местами не меняются. Кто-нибудь конечно ещё должен будет напомнить этому человеку как пользоваться туалетной бумагой и на какой свет нельзя переходить улицу, но жить он уже будет. Хотя окочурится конечно когда-нибудь непременно, но нет, пока ещё не сейчас.
Давным-давно, ещё при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу.
Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после ее взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом — никого нет, ни души. Суп на плите, котлеты в холодильнике, бельё в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи.
Американские империалисты предполагали использовать эту бомбу, чтобы переселить из америки в советский союз негров, потому что к тому времени негры их уже довольно сильно заебали. Но несколько негров съездили посмотреть квартиры под видом туристов и вернулись с кривыми мордами: не понравилось им — в америке квартиры лучше. Кроме того, за три дня негры не увидели в советском союзе ни одной посудомоечной машины, ни одной, даже в кремле.
В общем бомба так и не пригодилась и империалисты её забросили.
Да и хуй с ними, с империалистами, всё равно мы их ещё похороним, но в тогда же академики Зельдович и Шнеерзон изобрели в ответ не то Позитронную, не то Гиперонную бомбу, которую затем, чтобы угодить империалистам, тоже забросили. И совершенно зря, потому что на самом деле Бомба была никакая не позитронная и не гиперонная, а самая настоящая Православная.
Она действовала прямо наоборот американской: если такую бомбу сбросить например на москву, а на москву ее обязательно надо сбросить, то все москвичи останутся живые, но будут стоять Голые посреди чиста поля. Ну, может быть рощица там ещё кудрявится на месте бывшего кремля.
Половина москвичей конечно же сразу часа через три без своих мобильников и палм-пилотов околеет, это понятно. Другая же половина погорюет слегка по квартирке своей в бирюлево, а потом прикроет срам лопухом, откопает на участке самогонный аппарат, ещё дедом-покойничком так закопанный, что никакая человеческая бомба не достанет, и заживет наконец как указано: про завтра не думая и про вчера не сокрушаясь. Тихо, скромно. Что выросло — то и выросло. Выкопал — съел.
Июль
Сегодня ночью, проходя из ванной комнату в комнату обычную, засмотрелся по телевизору на Космонавта-Климука, над которым в какой-то передаче издевались два, как правильно когда-то выразился кажется levpir, безобразных зайца — берман и жандарёв.
Космонавт-Климук был чудесный. Он рассказал что однажды видел из космоса в особом оптическом приборе как недалеко от австралии на палубе теплохода мужчина с женщиной ну это… ну в общем влюблялись, сказал Космонавт-Климук. «Занимались любовью что ли?» — спросил его цыничный берман-жандарев. «Ну да» — сказал Космонавт-Климук, и густо покраснел, шевеля под столом ногами.
Волшебный.
А потом берман-жандарёв опять стал как всегда выведывать у него а сколько денежек можно наварить если выйти в космос, а когда приземлишься? а сколько пенсия? а у американцев сколько? а почему у нас меньше? В общем стало скучно и я это дело выключил.
А ведь где-то есть целый звёздный городок, где все живут такие как Космонавт-Климук. И даже бомж в этом городке готовился в одном отряде с ЮРОЙ, но почему-то не полетел и не исполнил свое Предназначение, а другого у него нет, поэтому он такой и стал. А другие Космонавты идут мимо него и им стыдно, потому что они ТАМ были, а он нет.
От этих всех мыслей, а также вероятно из-за того что в последнее время я был вынужден читать фантастический журнал Полдень, мне приснилось, будто я лечу в город Кокчетав при помощи нуль-транспортировки, и лететь мне туда шесть часов. А во время нуль-транспортировки страшно мёрзнут ноги и шевелиться нельзя ни в коем случае — если пошевелишься, то и пиздец тебе.
В петербургском парке лесотехнической академии есть две могилки. В одной могилке лежит Михаил Алефперьевич без фамилии, а в другой — просто Вольф без имени и отчества. Фамилию, имя и отчество у них отобрали при Развоплощении за какие-то неведомые нам прегрешения перед силами Мирового Порядка. Теперь Михаил Алефперьевич и Вольф лежат тихо и отбирают у каждого проходящего мимо жизненную силу, но по чуть-чуть, чтобы было незаметно. Когда они наберут достаточно жизненной силы, они снова воплотятся: Михаил Алефперьевич вновь станет веселым и круглым в очечках, он будет скакать по аллеям и щекотать всех до смерти, а Вольф будет тощий и сутулый с огромной палкой с железным наконечником. Тогда наконец в парке лесотехнической академии опять наступит Порядок.
А то сейчас Порядка никакого нет. Например в соседнем Ботаническом Саду если какое-то африканское дерево начинает присаживаться на корточки, щелкать ветками и доебываться до березок, из будки немедленно выскакивает сторож с кнутом и хорошенько такое дерево учит. А в парке лесотехнической академии все деревья дикие — кривые и грязные. Они слоняются по парку, мусорят листьями, а некоторые даже выцарапывают на себе оскорбительные для людей картинки. Только люди не понимают, что эти картинки оскорбительные: например деревьям кажется очень смешно то, что у людей есть уши. Деревья рисуют на себе палочку с ушами и хохочут, а людям хоть бы хуй.
Иногда несколько деревьев насосутся какой-то дряни из подземного ручья и все передерутся. Неподалеку от железнодорожного моста есть целое кладбище таких дохлых деревьев.
Еще в зарослях крапивы, там где она всего гуще, живет Голый Милиционер. Его многие видели, но никто не сфотографировал, потому что он очень неприличный. Такую фотографию даже в интернете повесить стыдно.
А в самом центре парка лесотехнической академии, там где сходятся все тропинки, растет Старый Лох. Самого Старого Лоха нихуя не видно, потому что он растет вниз головой, корнями вверх. Если встать в середине этих корней, то ничего не будет. Также Старый Лох не собирается дорасти до Центра Земли и разорвать её на части. Кроме того, он не собирается установить власть над всеми деревьями в мире и пригласить Антихриста. Он вообще ничего не собирается — просто Ебанутый Старый Лох и всё.
А вот уже и второй Полдень {с.н.}.
Кузнечик правда еще не так сверкает и переливается, как хотелось бы, но это дело поправимое.
В середине Москвы, там где все думают что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр. На самом же деле в Москве всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живет начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например живет человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, что это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй еще станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а все остальное — Наебка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трех вокзалов там нет, а есть только жолтое одноэтажное здание даже без буфета. Перед зданием пасется корова, а мимо коровы проезжает в трехколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в засаленой кепке и везет домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведет его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть кое-что почти настоящее: я например однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа-Спасителя. Тут вдруг подул ветер и петр-первый вместе с корабликом ебнулся прямо на храм. Тогда из-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушел за горизонт — вероятно чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-петр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже еще пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.
Вообще-то Петербург довольно таки волшебный город.
Не нужно даже ходить на Чорную Речку или сидеть на каменном льве во время наводнения, можно просто взять например Ржевку, которая все знают как выглядит. Не надо пиздеть — все знают до единого, потому что именно там расположена 3-я улица строителей из кинофильма ирония судьбы. Так вот, на Ржевке к примеру живет мужчина который умеет сверлить одновременно двумя электродрелями, и это еще не самое удивительное.