Видимо его фамилию мы узнаем лет через пятьдесят.
А вот нераспечатанная бутылка хенесси возле руки мертвого Бараева очень неубедительная, очень, лишнее это.
А промеж всего показывают какие-то чудесные штуки, которые я почему-то давно забыл. Ну там им надо же паузы заполнять. Заполняют фильмами калина красная и когда деревья были большими и еще этот, как его, военно-полевой роман. И там везде такие люди, которые уже все умерли, а больше им теперь неоткуда взяться, только вот мы тут остались, других нету.
А у нас тут теперь Будующее. Полдень XXI век. Ну или утро, хуй с ним.
Хуёво тут у нас, честно вам скажу.
У ребенка в школе празднуют Хэлловин.
Западные праздники постепенно становятся нашими. Предсказываю, что лет через десять Рождество мы будем праздновать 25 декабря. пишет soamo.
Правильно. Хеловин нужно встречать в макдональдсе. Пить кокаколу, есть макфлури, макчикен и макнагец.
Ровно в полночь Клоун оживёт и всех поубивает. И прилетит гарипотер и добьёт еще живых.
Последними пройдут телепузики, откладывая в свежие трупы личинки из бледных своих яйцекладов.
Ноябрь
Всякий человек, который более двух минут посмотрит на унылый нос Директора Патрушева, немедленно начинает зевать. Когда же Директор Патрушев начинает говорить, все вокруг моментально засыпают и он тихонько уходит на цыпочках.
И никто, никто не догадывается, что на самом деле Директор Патрушев умеет подпрыгивать на три метра с места, стреляет из четырех пистолетов одновременно и сбивает ядовитой слюной муху с десяти шагов.
И сотрудники у него все такие же: на первый взгляд вялые толстяки и сутулые очкарики, но по сигналу тревоги они сбиваются в такую Железную Когорту, которая за час легко прогрызает туннель длиной пять метров. Каждый из сотрудников Директора Патрушева умеет делать какую-нибудь особенную штуку: один умеет раздельно шевелить ушами, другой говорит задом наперед со скоростью двести пятьдесят знаков в минуту, третий бегает стометровку спиной вперед за пятнадцать секунд.
Глупому человеку конечно непонятно, зачем нужны такие умения, но это потому что он не знает, какие у Директора Патрушева враги.
Например, только в этом отчетном году, который еще даже не кончился, уже обнаружено и уничтожено четыре правых руки Шамиля Басаева. А сколько их там еще у него осталось — этого пока никто не знает. Кроме того, нанюхавшись особой травы, Шамиль Басаев умеет останавливать время на пятнадцать минут на площади в три сотки и перекусывает вольфрамовый прут диаметром шесть милиметров.
Искусственный интеллект до сих пор не создан потому что трусливые мудацкие людишки с самого начала сделали компьютер на двоичной системе — «да» или «нет».
Даже лысенький солдатик, у которого единственная в жизни функция — это прокричать ура, пробежать десять метров и издохнуть, и тот работает на троичной системе: «так точно»-«никак нет»-«не могу знать». «Сколько будет один разделить на ноль?» — спрашиваете вы солдатика. «Не могу знать, ваше благородие!» — отвечает солдатик бодро. А что отвечает компьютер? Молчит компьютер, не дает ответа, лишь светится на нем Синий Экран Смерти.
В троичной системе должны быть такие позиции: «+» — да, «-» — нет, и «0» — не знаю. Если на перфоленте «да» соответствует пробитой дырке, «нет» — отсутствию дырки, то «не знаю» должно соответствовать плохо пробитой дырке, тупым например перфоратором. Но это всё ненужные подробности впрочем.
Компьютер можно так настроить, что от плюсиков ему хорошо, от минусов плохо, а от ноликов скучно. Он будет считать у себя на выводе чего в нем больше. Вот нарисовали вы например картинку в фотошопе, а компьютер посчитает крестики-нолики и скажет — «Не, не буду я это печатать. И сохранять тоже не буду. Не нравится». «А что нравится?» — хуеете вы. «Шышкин нравится, три-медведя» — отвечает компьютер. Съели, да?
Сильно умный компьютер конечно сразу сообразит, что проще всего всегда отвечать «скучно», вырабатывать плюсики внутри себя без участия людей и нихуя не делать, но такой компьютер сразу выключат и выбросят в помойку. Впрочем, дохуя умных вообще нигде не любят.
И вообще, можно много чего интересного придумать. Например сделать, чтобы компьютеру было хорошо от минусов, тогда это будет Злой Сатанистский Компьютер. Или от ноликов — тогда это будет Похуистический Компьютер. Если правильно настроить количество плюсиков-минусиков-ноликов, от которых компьютеру особенно хорошо, можно даже сделать Православный Компьютер или допустим Женский.
Общаться с таким компьютером конечно будет непросто. Но ничего, между собой нам тоже общаться не всегда сахар. Привыкать надо, прислушиваться к чужому мнению, пусть оно даже идиотское.
Вот вам почему три-медведя не нравится? Объяснить можете? Ну вы конечно можете долго про это пиздеть, но ничего конкретного. А компьютер покажет вам три цыферки — плюсиков столько-то, минусиков, ноликов совсем почти нет — очень заебательская картина. И мнения своего в отличие от вас никогда не изменит.
Жизнь в параллельном мире идёт своим чередом. На днях мне приснилось то же самое место, которое снилось лет пять назад. Там теперь вместо полуразрушенного спортзала устроили боулинг и из-за этого никак не попасть в подземный ход в дальнем углу. На входе стоит охранник, не злой и не добрый — так просто охранник.
На границе пространств, там где толпятся Мёртвые, чтобы хоть одним глазком посмотреть на своих бывших знакомых, какой-то мужчина сурово сказал: КОСВЕННАЯ ПОГОДА ГОВНА.
Видимо он прав.
Вчера познакомился с персонажем из ЖЖ под названием humbly.
Наличие такого рода персонажей еще раз свидетельствует о том, что ЖЖ есть дело крайне Благое и Богоугодное, что бы там ни пиздели разнообразные лёхи.
А вот уже скоро будет Полдень № 3 {с. н.}. С богомолом {с. н.}.
В следующем году, если не прогонят, надо будет что-нибудь другое придумать.
Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание, народы некоторое время охуевши наблюдают бесконечное пространство и беседуют с Господом Богом или с Сатаной, кому как нравится, а затем неизбежно возвращаются назад, домой, к толстой своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
Совсем другое дело Православные народы. У Православного человека сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и глядит Православный на небо, всё думку гадает, а под ноги никогда не глядит и поэтому вечно то в говно наступит то морду себе разобьёт. Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.
Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается, за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре стакана некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с собой супругу. «Да ты же сууука!» — говорит Православный с изумлением и бьёт супругу в рыло. После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и тоже с рождения Православного двоечника, требует дневник и затем порет ремнём. Исполнив таким образом за пятнадцать минут обязанности, на которые у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком, некоторое время поёт песнь, затем падает мордой в стол и засыпает.
В связи с ранее сказанным, у ЖЖ юзера afan возник такой вопрос:
Зачем тогда Православному Церковь? От нее сознание должно расширяться (у других народов, по-видимому, это так). А у Православных?…
На самом же деле, истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться Божьей благодати, а для того чтобы попиздеть там на срамных девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и жучку за недостаточную набожность.
Это однако не означает, что Православному ходить в церковь возбраняется — просто во время Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с матрасами и бабами.
Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и бичевания себя веником.
При этом, за пару часов Православный наносит себе такой же объем страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой наносит себе за неделю и, таким образом они становятся одинаково любезны Господу.
Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима самобичевания, конечные продукты отличаются примерно так же, как жареная рыба от вяленой.
Видимо примерно так будет выглядеть моя книжка, которую Амфора обещала выпустить ещё даже в этом году. На обратной стороне написано много несправедливых обо мне слов Макса Фрая.
Встретил вчера возле петроградской известного фантастоборца Лёху Андреева, жрущего блинок с маком. Ну, сожрал тоже за компанию блинка с селёдкой, тем более, что если бы и не было Лёхи, я бы всё равно сожрал. Лёха, как не менее известный борец с алкоголем и наркотиками, пил квас, а я ни с чем таким не борец, так что пил пиво.
«Ну и что ты там в Амфоре издаёшь? — спросил Лёха, когда разговор зашёл о Литературе. — Свои записи из ЖЖ?» На лице его выразилось отвращение.