Впрочем бывают, говорят, такие изысканные порнографии, где вообще сначала выебли, а потом зарезали или наоборот, но они мне неинтересные, потому что это тоже не порнография а хуйня.
А вообще, меня страшно поражает количество женщин, желающих ну если не поебаться в прямом эфире, то хотя бы показать человечеству свою жопу. Ведь ни одного совершенно нет печатного издания или кинофильма, чтобы там не было Голой Женщины. И ведь женщины всё время разные! Редко-редко когда встретишь знакомое лицо. То есть получается, что таких женщин должно быть несколько десятков миллионов.
Кстати сказать, мужиков, желающих показать человечеству свой Хуй, гораздо меньше. Можно даже очень примерно посчитать: вот скажем в ЖЖ русскоязычных пользователей тысяч десять, из них, допустим, мужиков половина и среди них только один желающий показать Хуй. Таким образом, мы имеем одного из пяти тысяч. Получается, что среди всех жителей Земли, если вычесть младенцев, совсем дряхлых стариков и тех, чей Хуй вообще никому неинтересен, наберётся от силы тысяч двести желающих, что существенно меньше, чем среди женщин.
Это, видимо, очень ценное наблюдение, только я совершенно не знаю, что бы оно могло означать.
Чудного человека, просто чудного показывали недавно по телевизору в домашней обстановке.
Человек этот работает начальником президентской администрации, но никто его фамилию не помнит. Вот Пал Палыча Бородина до сих все помнят, потому что Пал Палыч был как Меньшиков при Петре первом — вор конечно, но наш, приятный вор: не жадный — воровал и себе в радость, и людям, и выпить не дурак и бабца поебать, в баньке попариться и в тюрьме даже американской посидел.
А этот человек похоже, что не ворует даже. Он такой: не старый и не молодой, не худой, не толстый, не лысый и не волосатый, не умный и не дурак. Выпивает по праздникам рюмочку. Не курит. Жена, двое детей. Играет на гитаре песню «что происходит на свете а просто зима». В свободную минуту катается на горных лыжах. На вопрос «а кто катается лучше — вы или президент» ответил: «не буду кривить душой — президент катается немного лучше».
Однажды в детстве он соврал маме. Мама пошла в школу и потребовала, чтобы ему поставили двойку по поведению. С тех пор он больше никогда не врёт.
Видимо этот человек станет нашим следующим президентом, после того как Путина, в котором всё же есть что-то человеческое, однажды так заебут с этой Чечнёй, что он на какой-нибудь пресс-конференции пошлёт всех в Пизду и уедет в Петербург.
Блядь, но какая же у него фамилия? Вот Чубайса, Гайдара и Хакамаду с первого раза забыть нельзя, или вот показывали тоже человека по фамилии Борис Евсеевич Шапиротуллин — разве можно его когда-нибудь теперь забыть? А этого человека раз пять называли фамилию, а куда делась? Иногда вспоминаешь ну этого, как его — что-то там было вроде шипящее или свистящее, а у этого — нет, ничего такого. Или может быть есть, хуй его знает. Не Иванов даже и не Сергеев. Нет, не помню, хоть убей.
А ещё — вы не знаете, кого милиция всё время ловит в метро?
Вот если бы я был террористом, пусть даже самым хуёвым, я бы сам не пошёл в метро, а поймал бы Старуху С Тележкой, дал бы ей пятьдесят рублей и велел отвезти взведённую бомбу на какую-нибудь дальнюю станцию, наподобие улицы дыбенко, так, чтобы где-то по дороге она точно взорвалась.
И кто бы эту старуху остановил? Хуй бы её кто остановил. Это мы когда куда-то идём, не уверены, нужны ли мы там и нужны ли мы себе, и от этого походка у нас неуверенная, глазки у нас бегают, нос у нас шмыгает и спина у нас подозрительная. А старуха с тележкой, она вообще ничего не думает, она как сороконожка — хуячит куда-то вдоль линий магнитного поля. А куда? зачем? кто её там ждёт — Господь один ведает. И пройдёт она сквозь четыре кордона оцепления и отдавит тележкой ногу американскому президенту, и охрана её даже не застрелит, потому что тогда придёт ещё одна старуха и ещё раз отдавит — пусть уж лучше одна.
Февраль
Всё заебись. Я потерял опять мобилу. Я теперь понял: я Человек Без Мобилы. Она не нужна, лишняя потому что.
Джохара Дудаева убили по мобиле и началась Первая Чеченская Война, потом вторая и не будет ей конца.
Плохая, глупая штука, не нужная в том мироздании в котором мы живём. По ней звонили только для того, чтобы спросить когда я собираюсь прийти на работу, вот уж дохуя полезная вещь. Ни разу, абсолютно ни разу не предложили мне по ней сто тыщ баксов просто так.
Еще компания мегафон придумала такую штуку, что человек позвонит и спросит где мне выпить пива, а она ему ответит что на первой линии васильевского острова. И человек действительно находится на первой линии васильевского острова и понимает, что сверху над ним летает Спутник, и Спутнику этому человека видно, а человек его не видит нихуя, и это же страшно, вы даже не понимаете как страшно.
Я даже знаю где она валяется, эта мобила, но забирать не пойду, потому что её не должно быть у человека. Вот так я думаю.
Прослушав в интернете обращение Жириновского к Бушу, депутаты государственной думы решили завтра принять такой закон, что вообще никому матом ругаться нельзя.
В связи с этим по телевидению показали кинофильм «в поисках золотого фаллоса», чтобы мы привыкали что теперь Хуя больше не будет: будет Фаллос, если стоячий и Пенис, если нестоячий. При помощи пениса ебаться невозможно, а при помощи Фаллоса ебаться противно. Вот так и вымрет скоро Русская Нация.
Да её и так уже почти нигде нету. Я например не знаю вообще ни одного Русского. Сам я Болгарин, а скажем, Житинский — он Грек. А так в основном все Татары или Удмурты. А Русские люди может быть где-то и живут в деревнях, в которых нет электричества, потому что Русский человек не может жить там, где есть электричество.
А ведь долго берегли себя Русские люди. Они даже в космос не летали после того, как в спускаемом аппарате задохнулись последние Русские космонавты Волков, Пацаев и Добровольский, и в космос стали летать только такие космонавты как Климук, Гуревич и Жугдэрдэмидийн Гурагча.
«И снится нам не рокот космодрома», сказали русские люди и утопили станцию мир в индийском океане.
И вообще, когда я еще служил в армии на космодроме Плесецк, уже тогда мы строили там обезьянник, потому что была такая идея, что пусть лучше обезьяны летают в космос. Но потом социализм кончился и обезьяны стали слишком дорогие, жалко денег. Поэтому пока еще летают люди с космодрома-байконур, но про них никто не знает даже какие у них фамилии.
Ну вот он и Кирдык ко мне пришёл. Не успел ещё как следует распрощаться с Бодуном, как уже пришёл Грипп, насланный на нас видимо из калмыцких степей Злым Гением Кирсаном Илюмжиновым за то что мало мы почитаем Пушкина.
От этого Гриппа человек узнаёт, что внутри него оказывается есть огромное количество разнообразных костей и все они трутся друг о друга.
Вообще в идеальном человеке не должно быть никаких костей. Он должен быть как бурдюк, наподобие осьминога, только без щупалец, а то только дай ему щупальца, он сразу чего-нибудь ими спиздит. Такой идеальный человек должен стоять в углу и молчать. Питается он пусть азотом из окружающего воздуха.
Это я не для рекламы, а просто людям обещал.
Тут вроде говорят, что моей книжки появилось немного на тайном складе, штук что ли сорок или пятьдесят, но скоро будто бы еще много будет, почти как покемонов
В общем, кто там у меня на сайте заказывал или даже не заказывал, но может добраться до Геликона, то можно наверное завтра или послезавтра до него добраться если хочется. Или не добраться, я не знаю. Нихуя голова от этого Гриппа не соображает.
Хуйню какую-то тут пишут везде.
Всё равно мы с ольшанским скоро сбросим на фицпатрика нейтронную бомбу и раздадим все его кластеры-хуястеры нищим, пусть детям своим мультфильмы показывают.
А я пока что ездил три часа по городу Петербургу и думал про то что зачем-то в последнее время его совсем мало любил и забыл что он прекрасный. А он очень прекрасный, особенно когда слякоть и мерзость, и с неба что-то брызжет, и у женщин его мраморных потрескались все груди и вообще он прямо на глазах у тебя разрушается и больше никто его не увидит. Потому что нехуй привыкать что бывает красота. Надо чтобы всё сурово и неказисто — ватник, портянки, кирзовые сапоги. Цвет бывает только серый и хаки, когда только что со склада выдали, потом опять серый.
И не пиздеть.
А ещё сегодня человек выдавал мою книжку со склада.
«Вы автор?» спросил он и посмотрел на меня со значением.
Он знает уже, что вышел новый закон и я теперь хожу под расстрельной статьёй.
В общем хули теперь — буду писать в лимонку, они звали.
Когда я тут недавно неквалифицированно рассуждал о порнографии, некоторые девушки в комментариях стали утверждать, что голый мужчина менее эстетичен, чем женщина.
Я не стану спорить с милыми девушками. Мне, если честно сказать, голые женщины тоже гораздо больше нравятся.
Но давайте будем справедливы: ценность голого мужчины для человеческой культуры существенно больше.
Например, как известно, первая мужская Жопа в бывшем Советском Союзе была показана в кинофильме «Бриллиантовая рука». Фильм из-за этого пользовался бешеным успехом, и даже тридцать лет спустя на всем постсоветском пространстве нет ни одного, абсолютно ни одного видеопроката, в котором бы не было этого кинофильма, и это при том, что Жопа у артиста Папанова была, прямо скажем, весьма посредственная.
А где те тысячи и тысячи кинофильмов в которых присутствуют прекрасные и даже выдающиеся женские Жопы? На каких всеми забытых полках жуют их печальные крысы?