Вот тут {с. н.} мои рассуждения о лингвистических аспектах Ебли.
Или вот тут {с. н.}, если кто-то не любит викендовских фреймов.
Требую заметить, что в этих рассуждениях я ни разу не употребляю слово ПИЗДА, что безусловно является шагом вперёд или может быть назад, но движение налицо. Нельзя останавливаться, нельзя. Остановился, задумался, умер.
Человек в метро рядом на скамейке. По внешнему виду — токарь или фрезеровщик с балтийского завода. Чтобы не терять времени, достаёт из сумки стопку компакт-дисков, проверяет. Вынимает каждый диск из коробки, рассматривает внимательно: добротно ли сделан? Нет ли где заусенцев? Хорошо ли обработаны фланцы? Проводит по ободу заскорузлым пальцем со страшным изуродованным ногтем.
Остаётся в целом удовлетворённый — умеют всё же, если захотят.
Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел. Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет, ничего такого не выпадает. Надо значит человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.
Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое — родить сына, посадить дерево и всё такое. Или допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?
На самом же деле узнать своё Предназначение не очень сложно: если человек делает что-то просто так, не за деньги и вообще никому это нахуй не нужно, то это значит, что вот это самое и есть его Предназначение. Другое дело, что есть такие люди, которые просто так вообще ничего делать не станут, им конечно сложнее.
От других занятий выполнение Предназначения отличается тем, что награда за его исполнение никакая на Земле не положена, потом будет вознаграждение, после Смерти или вообще не будет, не главное это. Но чтобы исполнять Предназначение, человеку же надо что-то есть, жить как-то, вот и занимается он разной скучной хуйней, за которую вознаграждение наоборот положено прямо сейчас или в крайнем случае в понедельник. Но и это у человека получается плохо, потому что вот занимается человек скучной хуйнёй, занимается и вдруг чувствует, что пора поисполнять Предназначение. В этом случае он обязан немедленно всё бросить, послать всех нахуй, отключить телефон и исполнять. Потому что это вообще единственная причина почему он здесь находится, нет больше никаких других и не будет.
А люди барабанят в дверь, разрывают телефон, кричат, стучат на него по столу кулаком и не дают ему денег. Потому что сами-то они Предназначение своё исполняют плохо, кое-как — семья у них, дети, дела, тёща злая, работа, времени мало. И если они видят человека, который исполняет Предназначение исправно, их тут же давит Жаба. Потому что они хорошо знают что бывает с человеком, который не выполнил Предназначение. Ну или догадываются.
Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили своё Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не наебёшь.
Прочитал в Петербургских ведомостях статью про серию из книг Макса Фрая.
Лёху там ругают, Букшу поощряют, а меня хвалят. Очень хорошая статья, просто замечательная.
Удивительно только, почему все забыли про четвёртую книгу из этой же серии — «Мао» Пронина?
Я не то чтобы такой фанат этого Мао, но я за Справедливость.
Вот и накрылась пиздой моя халтурка.
А жалко — я туда писал в общем-то и не за деньги, хотя и деньги тоже никогда не лишние, и не за славу и вообще ни для чего. Так просто писал, люди приятные потому что.
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. Сейчас айкидо называется когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот например идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы конечно победили и даже может быть про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Ну или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому заебали уже — ходят и ходят. Неприятель звонил-звонил, барабанил-барабанил и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами или как там оно у них называется. И Неприятель вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся как в детстве мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять как всегда победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь, на меня например — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланый.
Март
А всё-таки женщины довольно сильно отличаются от мужчин.
Вообще, сама идея разместить в таком небольшом объёме всю эту технику для производства живых людей — она совершенно в принципе невыполнима. Я иногда когда задумываюсь о внутреннем устройстве женщины, то это примерно как если открыть капот автомобиля и туда смотреть. Ничего не понятно — шланги какие-то, трубы неизвестно откуда и куда. Куча каких-то штук совершенно ненужных на первый взгляд, но без них никто никуда не поедет. Охуеть в общем.
И при этом, техника эта вся весьма таки ломкая, как раз потому что сильно сложная. Она не предназначена для того, чтобы скакать с ней по кочкам, нырять в глубины, карабкаться в горы и летать с ней в космос. Стационарное такое весьма устройство.
Ну, если конечно не важно, чтобы оно работало, то можно и крутить двойное сальто с винтом, но если хочешь рожать детей, то сиди лучше и не прыгай.
И Господь Бог, когда это всё сочинял, тоже понимал, что вот это и есть самое слабое место и никак при этом нельзя кардинально повысить его надёжность. Он конечно укрепил всё вокруг — женщины, они и живут дольше и с ума сходят реже, и вообще на них пахать запросто можно, что неоднократно и осуществлялось. Но всё равно сбоит — очень мало на свете счастливых женщин совсем без гинекологических проблем.
Более того — Господь Бог придумал целую Богоизбранную Нацию именно для того, чтобы она осуществляла техобслуживание наиболее уязвимых узлов — нацию гинекологов и дантистов, и как раз в этом и заключается её Предназначение, а не в том, чтобы всех купить и продать.
Кстати, Евреи, давно вам хотел сказать Неприятное.
Вот лично я думаю, что это не вы ответственны за всё зло, происходящее в мире. Из-за вас происходит процентов максимум пять-десять зла, может быть даже меньше.
И Христа не вы распяли — вы просто не сильно возражали. И если в кране нет воды, то это не вы её выпили, а просто сантехник наш Коля — пьяный мудак. И не потому он пьяный мудак, что вы споили русскую нацию, а потому что у него просто руки растут из Жопы.
Я понимаю что обидно такое слышать, но должен же кто-то это сказать.
Вообще о чём может думать человек с утра, только что продравши глаза? Я не знаю о чём может думать человек, но вот я сегодня едва продравши глаза подумал о том, что русский с китайцем — братья навек.
Во-первых, из всех ответвлений христианства, Православные — это единственные люди, помимо китайцев, которые знают, что всё на свете — Хуйня, кроме двух-трёх важных штук
Во-вторых, мы и китайцы очень любим носить гимнастёрки, что наверняка не случайно.
А во враги мы себе возьмём японцев. Японцы — это достойные такие, приятные враги. Таких врагов иметь почётно, это не то что американцы какие-нибудь, про которых даже и сказать-то нечего. И отобрать у них нечего кроме макдональца и кокаколы. А у японцев мы отберёрем суси и васаби и заживём наконец-то как люди.
Иногда ночью можно слышать, как кто-то шуршит за окном. Это не голуби, голуби ночью спят. Спят и серут, суки. А шуршит — это Человек-Паук.
Он прижимается лицом к стеклу — высматривает себе жертву: одинокую женщину, которая разметалась в двухспальной своей кровати с двумя подушками. Тогда он бесшумно открывает окно и перелезает через подоконник. Тут женщина окрывает глаза и видит, что стоит перед ней такой невозможный красавец, что вроде бы и надо закричать, да страшно — вдруг убежит.