Рыба Корюшка мечет попеременно красную и чёрную икру во время полёта, так как она является также Летучей Рыбой. Хотя следует признать, что летает она не очень высоко и довольно медленно. Икру рыбы Корюшка нельзя купить ни за какие деньги, потому что её сразу же уносит ветром в поля. В следующую весну икра даёт обильные всходы и семена ползут в Ладожское озеро, где и превращаются собственно в рыбу Корюшка. Кроме того, рыба Корюшка нерестится в Индийском океане, но обратно ни один малёк не доплывает и поэтому всё потомство гибнет совершенно полностью.
Есть рыбу Корюшка можно только в Петербурге. В других местах, например в Финляндии, она становится смертельно ядовитой. Кроме того, вне пределов Петербурга рыба Корюшка совершенно меняет внешний вид, живёт в основном в мусорных баках и отличить её от крысы может только специалист в лабораторных условиях.
Рыба Корюшка, выращеная в неволе, не содержит ни одного грамма белков, жиров или углеводов — одна чистая целлюлоза, есть нельзя. Можно делать бумагу, но это экономически очень невыгодно.
Ходил вчера на спектакль Гришковца «Планета».
Примерно в трёх местах Гришковец очень близко к тексту пересказал некоторые мои сообщения в ЖЖ, хотя ЖЖ конечно не читает. И я этого спектакля никогда раньше не видел. Совершенно непонятно, кто у кого спиздил. А вдруг никто? Нет, так не бывает. Обязательно кто-то спиздил.
Или вот, например человек уличает меня в том что я спиздил у Шестакова дятлов, переименовав их в корюшку. Тут как раз понятно — про дятлов я безусловно читал и значит безусловно спиздил.
В каком-то голландском суде американские адвокаты вывешивают таблицы совпадений гаррипоттера с танейгроттером. Подсчитывают процент, рисуют стрелки.
Вообще, способность выявления и уличения в плагиате прямо пропорционально зависит от начитанности. Если представить себе Идеального Читателя, который прочитал ВСЕ книги, то ему вообще должно быть смешно читать всю литературу начиная века примерно с шестнадцатого.
==========
Да! Вот вспомнил ещё одну историю про плагиат.
Кто-то в коментариях напомнил мне про песню ансамбля РЕМ с таким текстом: «It's the end of the world as we know it. It's the end of the world. And I feel fine».
При этом у Бориса Борисовича Гребенщикова была такая песня: «Мир, как мы его знали, подходит к концу. Мир, как мы его знали, и Бог с ним!» Ну в общем, слово в слово.
Понятно, конечно, что Борис Борисович не постеснялся бы спиздить целую песню, но фокус в том, что его песня старее. А подозревать ансамбль РЕМ в том, что они подслушивали аквариум вообще как-то неудобно.
Лень устраивать опрос, но всё же хотелось бы выяснить, кто конкретно виноват в том, что за окном у меня опять намело сугробы: космонавты, американцы, синоптики или лично Президент Путин?
Всё более стареющий Жванецкий всё более похож на не старого ещё Березовского, а пожилой Роберт де Ниро — на такого же пожилого Ярмольника.
Апрель
А я опять в викенд написал. Цензурно. Без мату.
А кричал-то, кричал. Свободу мне слова! кричал.
Нет, не пойду я на костёр. Ни за правду ни за чего.
В метро висит плакат, на котором написаны разные страшные слова: ПОЛОВЫЕ ИНФЕКЦИИ, ЦИСТИТ, ПРОСТАТИТ, ПРЕРЫВАНИЕ БЕРЕМЕННОСТИ, МАММОЛОГ, УРОЛОГ, ну и ещё что-то.
А посреди всех этих слов стоят два человека, которые ещё ни о чём не подозревают, лица у них до крайности довольные и они явно собрались с удовольствием друг с другом поебаться.
Проводили вчера Массу в Москву. Как всегда на вокзале мучительно захотелось остаться в вагоне и курить в тамбуре, смотреть на неизвестные огни за окном. Надо куда-то срочно уехать. В Москву например, я в общем-то на самом деле довольно неплохо отношусь к этому идиотскому городу.
Быков был как всегда кошмарен и трогательн. Рассказал, что в литературной газете написали про книги амфоры. Я сходил почитал, понравилось очень. Меня там причислили к петербуржским писателям. А вот милиция не хочет меня причислять к петербуржским писателям и спрашивает всё время паспорт.
Да, там до ЖЖ-юзера Фотографера дошли посылки с книгой-сволочи, штук 30, но получилось сильно дорого — 10 что ли долларов за книжку, но это я не виноват, мне от этого вообще никакой выгоды, и Фотограферу никакой тоже выгоды, это просто жизнь вот такая у нас сложилась хуёвая.
Соседи сверху дострогали весь паркет и задумались. У них больше нет никаких занятий, кроме как строгать паркет. Два последних дня сосед дрессирует собаку: СИДЕТЬ!!! СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!! ГОЛОС! ГОЛОС!!!!!
Жалко что не я эта собака, я бы точно перегрыз ему горло. Сейчас он пиздит какую-то женщину, наверное собственную личную жену, имеет право. Во! Уже ебутся, или может быть он её окончательно убивает. А, нет, это она на него сильно кричит, у неё претензии. Теперь хохочут.
Не, ну их нахуй, честное слово.
Когда ты произвёл на свет количество говна, превышающее массу твоего тела ровно в пятнадцать тысяч раз, когда ты выделил из себя столько спермы, сколько необходимо для воспроизводства всех когда-либо живших людей, когда ты уже совершил все подлости, за которые пока ещё не сажают в тюрьму, съел всё то, что можно съесть и не отравиться и выпил всё то, что можно выпить и умереть, тогда это обычно означает, что ты в конце концов стал окончательно взрослым человеком. И все открытия, которые ты сделаешь с этого момента, они все будут неприятные. И количество дёгтя на дне твоей души уже именно такое, чтобы подниматься со дна при любых этой души движениях.
И тогда немедленно нужно менять всё: имя, фамилию, цвет глаз и форму носа. Нет, пол менять не нужно, будет ещё хуже. Но стать наконец лысым, толстым, мусульманином, евреем, людоедом, космонавтом, пиар-менеджером, директором спичечной фабрики, обосраться каким крутым, хозяйственным, бескорыстным, красивым, ну в общем кем угодно, лишь бы не собой.
А вот так например получилось, что вот жил ты, жил и вдруг стал Начальником. То есть не то чтобы ты прямо так сильно в эти Начальники рвался, ты вообще всякое начальство с трудом переносишь, потому что начальство оно тупое всегда, нудное и само не знает чего хочет. А ты будешь совсем другим начальником, не таким как все.
И вот приходишь ты утром на работу, ровно в ноль-ноль, хотя тоже поспать любишь, садишься за свой свежевымытый начальственный стол и начинаешь ждать подчинённых. А они не идут. Час не идут, два не идут. Приходят к обеду уже пьяные и по лицам их видно, что сегодня они уже работать не будут. И завтра не будут, и вообще никогда не будут, если конечно не дать им хороших пиздюлей. Потому что им на всё насрать. Потому что кроме тебя это всё вообще никого не интересует. А зарплату им подавай! Причём зарплата у них каждый месяц ровно в два раза больше, чем они наработают за год. И ты им эту зарплату платишь из своего личного кармана, отбирая её у небогатых своих детей и матери-старушки, труженицы и бессеребренницы.
И вот однажды ты себя застаёшь за таким занятием: ты стучишь значит по столу кулаком и изо рта у тебя летят слюни. И вдруг ты понимаешь, что все предыдущие твои начальники были в общем-то не такие уж хуёвые, и что из всех этих начальников самый хуёвый именно ты.
А вообще почему они начальники? Чья это идея что должны быть начальники? Они что — знают какие-то секретные вещи, которых больше никто не знает? Они сами-то стали счастливыми, чтобы научить других? Ну ладно, сейчас они несчастные, потому что мы все хуёвые работнички. Ну а если мы всё-всё сделаем, как надо, вовремя, красиво и так, что не оторвёшь, тогда будет это счастье? Оно, вот это, которое мы сделаем, кому-то нужно, кроме того человека, который это заказал? А ему самому оно нужно или тоже нужно только его начальнику?
А может быть оно вообще всё никому ничего не нужно? Может быть самое умное — это взять такой узелок на палочке, какие бывают у ёжика или чиполлино и попиздить куда-то по кривой такой тропинке, какая бывает только в мультфильмах?
Всегда, кстати сказать, страшно было интересно: а что же там в этом узелке? Не кальсоны же.
Нет, не складываются у меня отношения с пиар-менеджментом, никак не складываются.
Приходит, значит, мне на прошлой неделе письмо (это не частная переписка, так что с этикетом всё в порядке):
Уважаемые господа!
Ваш сайт www.gorchev.lib.ru был выдвинут на участие в конкурсе Национальная Интернет премия`2003, прошел первый тур отбора и стал номинантом Премии в категории «Литература». Для дальнейшего участия в конкурсе, нам необходимо официальное согласие владельцев сайта. Приблизительная форма официального письма с подтверждением о согласии содержится в прикрепленном файле.
Ну, во-первых сам я ничего никуда не выдвигал и не знаю никого, кто стал бы это делать. Сходил на сайт этой самой награды — про меня там ни одного слова.
Хорошо, может думаю ошибка. Пишу на указанный мэйл, там, думаю если что разберутся:
Кому: Evgenia Rusakova
Тема: Re: Национальная Интернет премия 2003
Здравствуйте, Евгения.
Я разумеется, не возражаю. Только не очень понял как подтвердить
согласие. Факса у меня нет. Могу отсканировать. Или достаточно просто
письма по email?
Тут же приходит ответ:
Конечно, присылайте отсканированный по e-mail.
Главное, чтобы на письме стояла Ваша подпись.
с уважением,
Евгения Русакова