И вот что удивительно с этим кинофильмом: я его смотрел лет наверное двадцать назад и всё понимал, от чего этот мужик так скачет. А сейчас нихуя не понимаю.
Ну чего спрашивается до всех доебался, даже до режиссёра Михалкова, который кино на улице снимал? Понятно же, что все сразу нахуй пошлют.
А я лучше ещё раз всем скажу спасибо, кто меня поздравлял. Я никому не ответил, но прочитал всех до единого.
У меня вообще такая есть теория, что если на поздравление чего-то отвечать, то они как бы нейтрализуются и пользы уже никакой не приносят.
Пожелав находиться внутри культурного контекста, почитал немного страниц из последнего произведения Пелевина.
Выяснил, что в самом уже начале Пелевин облажался с сериалом, который он называет «Три танкиста и собака». Три танкиста — это три весёлых друга, на которых напали самураи у реки. А поляков в танке Т-34 было таки четверо. Я правда из них помню только одного — радиста Гуслика, которого играл артист с очень смешной фамилией Печка.
Конечно спиздеть — это священное право любого автора, но не в тех местах, на которых строится конструкция.
Ещё Пелевин спиздил чесателей и питателей у Массы и Осанчеса, чему подтверждение можно найти вот тут.
Советую пострадавшим обратиться в соответствующие инстанции.
А вообще, меня что-то заебало уже современное культурное пространство. Оно мне напоминает мой родной город, в котором все до единого или твои личные знакомые или знакомые твоих знакомых.
Включишь канал культура, а там жж-юзер агавр показывает книги скузна. Так и ждешь, что сейчас ещё и снорапп войдёт прямо в кадр.
Или допустим показывают передачу, не помню как называется, в которой Татьяна Никитична и девушка Дуня нарочно плюют в душу специально приглашённому гостю. Гость либо утирается, либо глотает, в зависимости от меткости ведущих, и всё вроде бы мило, но тут девушка Дуня вдруг делает такую удивительную оговорку: «вы хотите сказать, что нет ничего стыдного в распространении наркотиков и орфографии… то есть, простите, порнографии?».
И меня опять начинает давить тяжёлая зависть к Быкову: вот эта девушка — она ежечасно и ежесекундно, когда чистит зубы или принимает душ, ложится спать или едет на службу, всё время думает о мерзком романе «орфография», о гадком усатом Быкове, который является ей во снах в виде огромного таракана, чтобы защекотать её своими усами насмерть. И мечтает она, наверное, приковать однажды этого отвратительного Быкова кандалами к батарее и отхлестать его хорошенько плёточкой, ну или не знаю, что там может грезиться девушке. Ну в общем явно неравнодушна.
А девушка ничего так себе, симпатичная. Глаза только у неё неприятные, неживые какие-то, а так вполне.
Я много дней внимательно смотрел рекламу и понял: они хотят чтобы было очень много шизофреников, которые будут покупать всё что им скажут.
Они специально сначала говорят «невероятная сухость», а потом через тридцать секунд «беспрецедентное увлажнение». Человека ведь нужно запутать — он должен быть мокрым или сухим?
Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?
Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.
Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.
Кстати наконец сообразил про песню я шоколядный заяс — где же я её слышал очень-очень давно: это песня «теперь я чебурашка».
А вот интересно: сколько минут проживёт человек, изобрётший вполне работоспособный электрический двигатель для автомобиля?
Не, ну понятно, что России в этом случае наступит немедленный пиздец. Но если так хорошо задуматься, то вообще всем наступит немедленный пиздец. Поэтому не нужен такой человек совершенно, лишний он, никто его сюда не звал.
За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту — например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.
Некоторое время после смерти человек ещё является Телом. Тело располагается как раз на границе между царством Мёртвых и царством Живых. Тело ещё вполне может быть живым — «он ласкал её юное загорелое тело» и всё такое. Зато если тело было обнаружено, тогда конечно пиздец.
Если Тело было обнаружено вовремя и своевременно предано земле, тогда оно минует стадию Трупа. Труп — это уже совсем дохлое Тело, как правило, очень несвежее. Трупы обычно находят в рощах, реках и в канализации.
Дальнейшая судьба Тел и Трупов также может быть очень разной. В основном все они превращаются в Останки. Ну, наподобие того, как находят совершенно почти целые, слегка только ржавые латы, а внутри какая-то непонятная труха и расколотый череп.
Некоторые, однако, становятся Скелетами, а Скелет, как все знают, существо довольно неприятное и даже страшное. Ну разве что, если он стоит в кабинете биологии, тогда он смешной, потому что ему вставляют папироску в зубы, ну и вообще много можно разных шуток совершить с таким Скелетом, но они обычно не настоящие, а пластмассовые. Хотя бывают и настоящие в научных институтах, когда человек завещал им своё Тело, чтобы оно не превратилось в Труп. Но таким Скелетам папиросок не вставляют, неудобно как-то потому что — жил ведь человек, жил, может быть даже чего-то думал.
А самое почётное для Мертвых — это конечно стать Мощами. Но это очень редко у кого получается. Некоторые пытаются жульничать — Ленин там, или Ким Ир Сен, и велят набить себя после смерти сеном, чтобы будто бы превратиться в Мощи. Но это всё бесполезно — если такие Мощи время от времени не стирать и не набивать свежим сеном, они всё равно в конце концов превратятся в самые обыкновенные трухлявые Останки.
Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а чисто в климате.
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию — всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо — и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке — потому что ночью не холодно.
Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых — это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место — они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это.
А я вот не знаю сколько стоит один киловатт-час электричества. Последнее моё знание по этому поводу относится к ещё коммунистическим временам, когда киловатт электричества стоил четыре копейки. Всегда. А сейчас, иногда, когда у меня выбивает пробки, я смотрю на этот счётчик и ничего не понимаю, из того что там крутится — цыферки какие-то, а что они означают, я не знаю.
И из знакомых моих никто не знает про электричество, я спрашивал.
Зато другие люди всегда знают сколько стоит электричество, и всегда везде гасят за собой свет и даже за другими тоже всё гасят. Они например не могут спокойно видеть, когда работает телевизор, а никто его не смотрит. Или работает компьютер, а за ним никто не сидит и не стучит по клавиатуре. Это всё называется «жечь электричество», поэтому надо выключить.
Если вдруг электричество дорожает пусть даже на одну копейку, это всегда означает что чубайс опять ограбил пенсионеров. А если оно вдруг подешевело, тогда значит чубайс просто готовит новый грабёж пенсионеров. И всем конечно жалко пенсионеров — старичков