В моем холодильнике третий месяц лежат сливы. Как новые. С одной стороны, холодильник именно для этого и предназначен. А с другой стороны, все остальное в нем давно уже сгнило.
Нехорошие это сливы, пришлось выбросить.
С каждым годом в летних лагерях ЛИТО все меньше женщин. В этом году их нет вообще ни одной.
В субботу в Разливе был учрежден Союз Покемонов Сети. Главным бухгалтером фонда поддержки малоимущих покемонов был назначен я. Самым достойным из малоимущих покемонов оказался тоже я.
Потом правда все сложилась не так удачно: я выпил лишку, слишком много разговаривал про Хуй, за что Масса сделал мне замечание и теперь не хочет давать Аванс.
Для дальнейшего утверждения Жизни ходили на кладбище.
На кладбище довольно оживленно: еще не умершие люди много шутят и показывают друг другу разные смешные могилки. Сильно радуются, когда находят кого-то знакомого — ректора своего института или любимого киноартиста.
Ахматова, Курехин, Мандельштам (не тот, но тоже Эмильевич) и никому не известный Исаак Ааронович Шнеерзон лежат тихо, не пиздят. Очень приятные.
Ночью все вдруг сильно возбудились, вспомнив как Цунский, громко чавкая жрал лапшу-доширак, раскрошив в нее плавленый сырок, и побежали в магазин. Вокруг магазина плясали разные существа под и-целуй-меня-везде.
Я опять выпил лишку, громко называл их охлосом и показывал на них пальцами. Охлос оказался добродушным, о том, что про него говорят обидное, не догадался и ебало мне в этот раз не разбил.
Утром я пошел искать сигарет в беседку, в которой выпивали накануне, и нашел на столе синий пластилиновый хуй. sap потом рассказал, что этот хуй ему подарили две маленькие девочки в лесу.
Цикличность появления Хуя меня насторожила и, поскольку публика начала подозрительно внимательно просматривать на компьютере худ. фильм про брата-2, я сел в поезд и уехал от греха.
Подъезжая к перону, меня окончательно расстроила очень большая светящаяся надпись ЕБЕЛЬМЕБЕЛЬ, в общем, пора в крематорий.
До свидания.
Письмо получил:
«Дамы и господа,
компания Ситилайн, после вхождения в телекоммуникационный холдинг Голден Телеком, получила возможность предложить своим клиентам…»
Вот и еще одного хорошего провайдера не стало, неважные видно у Борис Абрамыча дела.
Голден Телеком, aka Россия-Онлайн, похож на очень приветливого америкоса в черном костюме и деревянной белой рубашке (здесь они в основном такие), который покупает на базаре черепашку, по имени например Невалинк, приносит ее домой и аккуратно разбивает на кухне молотком, даже не на суп, а просто так, чтобы не ползала. Суки.
Я понял, кто такой Ким Чен Ир — это человек дождя.
Однажды он с одного взгляда сосчитал количество упаковок чего-то на посещенном им заводе. И на самолете он не летает потому что выучил статистику. Еще он знает что ровно в три часа должны принести мясо небесной коровы, его надо есть палочками, а если не принесут, то всех нужно расстрелять.
Очень трогательный.
Когда я был маленький белобрысый мальчик, на всю жизнь испуганный газетой пионерская правда, мне периодически снился сон про ядерный гриб за окном.
Сон этот снился много лет, постепенно обрастая подробностями из знакомых зданий, людей и девочки Лены Жуковой, которую необходимо было спасать.
Потом сон стал сниться реже, а потом и совсем пропал, спасибо Михал Сергеичу.
Вместо него стало сниться будто бы меня во второй раз забрали в армию в ту же военно-строительную часть, но там меня уже все забыли и надо заново отвоевывать у ингушских и армянских ефрейторов чифирно-коньячную синекуру изобразителя наглядной агитации
Потом и это прошло. Теперь мне постоянно снится как я залил соседей. Видимо слишком сильным было потрясение, когда я, вернувшись с каких-то двухдневных удовольствий, был встречен на подходе к дому очень неприятными соседями. И действительно, залил я их тогда очень качественно: с седьмого этажа по первый. Некстати дали горячую воду.
Взял я тогда конвертик с зарплатой и пошел вниз по этажам. На шестом без споров отдал двести, пятый почему-то был залит не очень сильно, но энергичная старуха сама отодрала от пола линолеум и полила его парой ведер воды, сошлись на семидесяти. На четвертом сказали что подают на меня в суд, но согласились на пятьдесят, на третьем послали нахуй и взяли двадцать, на втором бабка с собачками попросила взаймы на две бутылки водки. На первом никого не было дома.
И никто ведь не брал денег просто так: сначала я обязательно должен был рассказать им про то, какой же я мудак, долбоеб, и как мне от этого перед ними неудобно.
Но оказалось, что я все равно не откупился.
Теперь, уже совсем в другом месте, в шесть утра в дверь начинает безумно звонить старуха с нижнего этажа. Она волочит меня к себе на кухню и торжественно указывает на небольшое мокрое пятно над мойкой.
Ну, — говорю я тупо, — Мокро. Высохнет.
Как это ВЫСОХНЕТ? — кричит старуха. — Оно же будет ЖЕЛТОЕ!!!
И я понимаю что да. Оно действительно будет Желтое. Уж лучше бы я этой старухе на подушку насрал, она может быть и простила бы. А вот этого — никогда.
«Но сам-то я мат не употребляю, значит и человек, общаясь со мной, должен его не употреблять.» (paslen)
Почему бляцкие пидарасты, которые не матерятся, не курят, не ебутся, не пьют, не дрочат, не колются, не ковыряют пальцем в жопе и пр и пр, думают что они делают что-то хорошее?
Они же наоборот НИХУЯ не делают и другим мешают.
Ходил вчера менять четыре доллара.
Один из них был который мне дали вместо стольника рядом с обменником. Было страшно интересно: а вдруг и он фальшивый? Масса сказал что это был бы верх цинизма.
Масса, как человек более старшего поколения, все же гуманист. То есть он искренне верит, что Цинизм, Бляцтво и Пиздец — ограничены, то есть у них обязательно есть предел, не может не быть.
Что любопытно: в том диапазоне скоростей, в котором мы все передвигаемся, это чистая правда.
Похоже что Мудаки активизировались. Воздух вокруг им способствует что ли.
Ехал в электричке до комарово, электричка набитая, кругом пиздец, мужик в тамбуре начинает искать огонька: у тебя прикурить есть? А у тебя? А спроси вон того, может у него есть (это мне). Бабуля, у тебя прикурить нет?
Доехали до Парголово.
А вы знаете, почему Парголово так называется? — спрашивает мудак — потому что ПАР ИЗ ГОЛОВЫ!!! Слышал, да? Пар из головы — парголово! Слышал, да? А ты тетка слышала такое, а?
Я никогда не борюсь со злом. Зло необходимо, чтобы бороться с неприятным Добром, поэтому оно должно быть.
Но я сказал. Папаша, сказал я, потуши сигарету и помолчи, а?
Папаша обвел всех горьким взглядом и сказал: А ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО КУЛЬТУРА ГОРОДА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ КУЛЬТУРОЙ ПРОЖИВАЮЩИХ В НЕМ ЖИТЕЛЕЙ?!
Люди прятали от меня глаза и старались меня не касаться.
Ходил вчера гулять на проспект просвещения.
Прямо перед метро убили тетку. Она лежала в блестящей под фонарями луже. Вокруг было много милиции и скорой помощи.
Еще убили армянку, которая торговала помидорами, она очень громко истерически про это кричала по-армянски, ей кто-то возражал тоже по армянски, в общем ничего не понятно.
Обогнал двух военно-десантного вида молодых людей. ЕБАНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ сказал один воздушный десантник, нехорошо глядя в мою сутулую спину. Я очень остро понял, что морда у меня сильно жидовская, бороденка негустая и очечки блядь очечки, и когда дают пизды это не страшно, но не сегодня, лучше бы завтра, а сегодня не надо, сегодня и так все неважно, и я очень Трусливый.
Потом сидел на лавочке, воображал будто бы надо мной звездное небо. Посмотрел украдкой — нет, наебка, мутная каша какая-то.
Надо немедленно поверить в Добро, тогда все наладится.
Как-то рассказывал одной знакомой замысел Фантастического Романа.
Будто бы на одной планете власть захватили роботы и заставляют людей выкапывать очень вредный металл. А чтобы люди Не Пиздели, облучают их специальным газом.
Всё? — спросила знакомая.
Всё. — честно сказал я.
Зато теперь я сочинил для Романа продолжение:
А всеми Роботами на той планете командует Самый Главный Робот, и чтобы освободить людей, его нужно убить и съесть.
Разрастается романчик потихоньку.
А однажды оказывается что Самого Главного Робота все заебали.
Потому что людей сколько ни облучай, они все равно Пиздят. Не то чтобы жалуются, лучше бы жаловались, нет, просто Пиздят, неинтересное.
Устроил тогда Самый Главный Робот, так чтобы одного Юношу и Девушку перестали облучать. Осмотрелись Юноша и Девушка вокруг: ой блядь, как неважно: у всех во рту бородавки и из носа синие волосы растут. Договорились между собой что надо спасать людей.
Ну пошли. Никто им сильно не мешал, потому что роботы все ржавые валялись, роботы они ведь никогда друг друга не спросят, мол не скрипит ли у тебя чего? похуй им — свалился и лежит, значит так хочет. За это их Главный Робот и любил, что они не как люди были.
Пришли Юноша и Девушка в машинный зал, а там посередине Главный робот стоит, четыреста сорок восемь тонн чистого молибдену. А по периметру торчат из него шестьдесят четыре вольфрамовых Хуя. И с каждым Хуем надо что-то такое сделать, со всеми разное, чтобы вытекла из него черная ядовитая капля. А подходов только два, не уг