Ведущие эти, они ничего не умеют, они может быть закончили горный институт. В Петербурге даже самый последний человек, который роется в помойке, он и то закончил горный институт, а может быть даже и факультет журналистики, но про то, как на кнопку нажимать, когда хочешь попиздеть в эфир, этому нигде не учат. Ещё они иногда покажут на экране человека, он там чего-то скажет, а потом про него забудут все, а он там так и висит идиот идиотом. Вроде бы и уйти неудобно — вдруг ещё чего спросят, а нет, ничего не спрашивают. Он пожмёт плечами и уйдёт и это тоже покажут, потому что забыли что показывают.
Писатель Стогофф брал интервью у девушки Ренаты Литвиновой. Лысый весь. Вы, спрашивает, ведь московская девушка? Ой! говорит девушка Литвинова, а это на заднем плане такая инсталляция, что там ходят все? А вы наверное питерский мужчина, да?
Чудесная совершенно, а Стогофф даже и не догадался, что его обидели.
Песню смайл-мазефак-смайл больше не поют и про супницу императрицы Марии Фёдоровны тоже не показывают. Показывают реалити шоу, из-за которого всё это и было затеяно, но там собрались участники с такими лицами, которые даже в пятницу в метро после десяти вечера хуй встретишь. Хотя казалось бы вот уж где паноптикум.
Заходил в книжный магазин буквоед, встретил там свою книжку. За сто блядь восемьдесят рублей, да.
Стоит она там маленькая, тощая, синеватая, а кругом СТРАШНЫЕ. Проханов — ВООТ такой! У Сорокина аж целая морда на корешке поместилась в натуральный размер. Лимонов потоньше, но у него зато одних корешков метра полтора. Ширянов там с кожаными крылами, Кысь! Не кысь!! Пиздец как страшно.
Есть и некоторые не страшные, в основном которые из ЖЖ — Березин там стоит зеленоватого цвета, Нуне, довольно-таки, солидная, да много там кто. Некоторым я даже делал обложки. Быков очень сильно красный лежит рядом с Топоровым, но не орфография, потому что последнюю орфографию купил я и подарил самому Быкову на день рождения. А лежит что-то про блуд. Но у Быкова всё впрочем про блуд.
Ещё там есть книжка Линор Горалик и Сергея Кузнецова, про которую мне каждый день рассказывают в рекламе, что авторы её поругались из-за премии национальный бестселлер, что по-моему очень глупо. Премию им всё равно никакую не дали, и мне правда тоже не дали, но я хоть ни с кем из-за неё не ругался. Премия премией, а отношения нужно беречь — потом ведь не воротишь. Помните, как у Булата Окуджавы — давайте восклицать и друг другом восхищаться!
Ещё я полистал какую-то брошюрку из которой узнал с большим интересом, что Александр Сергеевич Пушкин особенно любил, чтобы волосы у женщин росли на пизде ровным треугольником. Потом посмотрел на обложку — а это оказывается альманах Дженерал Еротик первого спамера русского интернета Армалинского, про которого говорили, что он недавно умер. А потом говорили, что будто бы нет. Ну, если умер, то царствие ему небесное, а если не умер, то у меня на него стоит вечный фильтр.
А в другую комнату в магазине буквоед боюсь всегда ходить. Там есть целая полка Макса Фрая, я когда на эту полку смотрю, я обязательно почему-то думаю, что каротин очень полезен для зрения. И, когда классе во втором оказалось, что у меня близорукость, я очень много ел морковки, чтобы меня взяли в лётчики испытатели, и ещё учил наизусть таблицу для проверки зрения, но меня всё равно не взяли. И когда я вижу полку с Максом Фраем, мне становится грустно. Потому что и вратарём сборной СССР по хоккею я тоже не стал, да и вообще.
А остальные книжки в той комнате — там вообще можно ходить только зажмурившись, такая Красота. Хотя всякое между прочим бывает. Вот я не так давно в одном магазине вытащил наугад одну такую книжку, а там хоть на обложке был нарисованный робокоп, внутри оказалась кибериада писателя Лема. Очень хорошая книжка, я её в ванне читал потом.
А вообще, когда вокруг очень много книг, они меня угнетают. Вот однажды в москве зашёл я в каких-то пирогах в книжную лавку, а там! — до потолка, и каждой книги по одной штуке. Тысяча или может быть сто тысяч штук, не помню, я выпивши был. И ведь если взять любую наугад и внимательно её прочитать, то наверняка ведь там что-нибудь да есть интересное. Только очень уж сильно их дохуя.
(окончание)
и пока значит я печалился по поводу никому не нужных книжек, Мошков с супругой практически насильно усадили меня в свою машину и отвезли ночевать к себе домой, чтобы не арестовала меня злая московская милиция. И напоили они меня чаем с вареньем и я утешился, и не пошёл даже на станцию за коньяком и вообще больше никогда с тех пор не думал про современную литературу.
На рейде Морского Порта Кронштадт стоят два эсминца. У них одинаковые сребристые корпуса, одинаковые на них вращаются радары, и пушки и ракеты тоже все одинаковые. И номера на борту у них одни и те же. И любой шпион, пусть даже хоть американский, может спокойно прийти в кронштадтский порт и по всякому их сфотографировать, пересчитать все ракеты на борту и примерно определить численность личного на них состава, тем более что личный состав весь гуляет по берегу и спрашивает у приезжих закурить.
Возможно даже, что американский шпион знает главную тайну этих эсминцев: про то, что хотя они ничем вообще не отличаются, ни единой заклёпкой и сделаны в один день на одном заводе, но на самом деле один из них Настоящий, а другой Фальшивый.
Но о том, кто из них какой — этого не знает никто ни Главный Адмирал Куроедов, ни даже сам Верховный Главнокомандующий. Потому что когда эти эсминцы только что сошли со стапелей, были выписаны два Предписания. Эти Предписания запечатали в конверты, с закрытыми глазами перемешали и выдали Капитанам.
И только тогда, когда нападёт на нашу страну неприятель и выйдут эсминцы из Морского Порта Кронштадт и разойдутся на безопасное расстояние, только тогда Капитаны откроют секретные сейфы и достанут из них каждый своё Предписание: кому атаковать вражескую армаду и покрыть себя вечной славой, а кому затонуть бесцельно неподалёку от острова Гогланд, запутавшись в лоцманских бакенах.
Но и это не самая главная военная хитрость.
Главная военная хитрость заключается в том, что на самом деле эсминцев три. Но они поставлены таким образом, что с любой точки видно только два, даже если смотреть сверху. А третьего эсминца никогда не видно, но именно в нём-то и находится самый Пиздец.
А я вот на прошлой неделе посмотрел наконец килбил номер один.
Очень хороший кинофильм, просто на редкость хороший. Из просмотренных мной за последний год кинофильмов лучше него была пожалуй только калина красная.
Май
Удивительно мало людей отличают устную речь от письменной. Отчего-то считается, что написать Хуй на бумажке и закричать Хуй на улице — это одно и то же.
Тем не менее, между письменной и устной речью есть огромная разница. В то время, как для письменной речи используются специальные знаки наносимые на поверхность чего-нибудь, например бумаги или монитора, устная речь распространяется при помощи колебаний воздуха. И если письменную речь можно читать, а можно и не читать если не нравится, то избежать устной речи можно только если заткнуть уши ватными тампонами или же дать источнику устной речи в рыло, да и то ещё неизвестно что из этого получится.
Вот например помню, как в самом-самом начале рестраврации капитализма в СССР, году чуть ли не в девяностом, мой сосед по подъезду и даже некоторое время товарищ по детским играм по имени Замбек, будучи лицом кавказской национальности, как-то очень внезапно разбогател и приобрёл себе самый шикарный из возможных в то время автомобилей, то есть девятку цвета мокрый асфальт. Автомобиль этот был украшен разнообразными обтекателями, молдингами, кажется так они называются, а в самой середине его крыши торчала сияющая антенна. Замбека часто можно было видеть возле этой машины с бархоткой, которой он наводил на ней ещё более невозможный блеск.
А в один из жарких июньских вечеров машина эта вдруг загорелась. Никто не видел как это произошло, все услышали только хлопок, выскочили на балкон и увидели, что машина Замбека горит абсолютно вся — от носа до хвоста.
Практически всем людям вид горящей машины очень приятен, в особенности если это дорогая машина. Помимо того, что каждому почти человеку присуща некоторая генетическая пиромания, вид горящей машины греет также чувство социальной справедливости, потому что понятно же, что на честно заработанные деньги такой машины не купишь. Вообще нашему правительству следовало бы тайно закупить сотню-другую бракованных мерседесов и жечь их время от времени на улицах и площадях — это очень поднимало бы настроение в обществе.
Да. А машина Замбека горела недолго — минут от силы пять. Потом у неё взорвался бак и гореть стало нечему. Жители обсудили друг с другом происшествие и ушли внутрь ужинать и потом спать.
Так вот об устной речи. Устная речь заключалась в том что до шести часов утра Замбек, напившись пьяным, бродил по двору, обещая выебать всех жителей вместе и каждого по отдельности, вызывал кого-нибудь на поединок, но никто конечно не вышел, дураков нету. И все до единого жители двух пятиэтажных домов так и не заснули в ту ночь. Они ворочались в своих койках, выходили на кухню покурить и попить тёплой воды из крана, и снова ложились в койку, думая разные печальные мысли. Потому что вот ведь так оно всё устроено — горбатишься, горбатишься и думаешь наконец, что вот уже чего-то достиг и почитаешь себя хозяином своей судьбы, а тут хлоп — и через пять минут стоишь ты посреди чиста поля и обрывает ветер с тебя последние листья.
А Замбек ближе к утру обессилел, а потом и вовсе куда-то пропал. Надломилось видимо что-то в его судьбе. Пал ли он при переделе мясных рядов