— Ну, пиздел бы, наверное.
— Вот Оно и пиздит!
— А можно, чтобы Оно не пиздело?
— Нельзя.
— Почему нельзя?
— А потому что Оно не умеет не пиздеть.
— А всё-таки зачем Оно нужно?
— Ну ёб твою мать! Вот ты знаешь зачем ты нужен?
— А хуй меня знает.
— Вот! Ты не знаешь, а Оно знает — Оно нужно, чтобы пиздеть.
— А, может быть, всё же можно…
— Нет, нельзя.
— Ну, я тогда попиздил.
— Пиздуй-пиздуй, гнида!
— Да ты сам пошёл нахуй!
Наступает неловкое молчание.
Через некоторое время собеседники молча расходятся в противоположные стороны.
Оно продолжает пиздеть.
Один человек в моей ленте, которая в ЖЖ, сегодня жаловался, что никак не может найти хороших зимних ботинок меньше, чем за пятьсот долларов. И ещё очень жалел тех людей, у которых эти ботинки всё же дешевле — мол, посмотришь на них, а они прямо от стыда проваливаются.
Не знаю, не знаю. На мои вот зимние ботинки, которые я прикупил себе третьего дня на столике возле станции удельная за семьсот пятьдесят рублей, можно любоваться сколько влезет — мне это абсолютно похуй. Ботинки тёплые, не протекают, до весны доходят.
К сожалению, поскольку всё в этой жизни относительно равновесно, мне точно так же похуй, если на какого-то человека надеты ботинки за пятьсот (пять тысяч, пятьдесят тысяч) долларов — я этих ботинок просто не замечу. Нет, если они будут при каждом шаге играть песенки из мультфильмов и мигать лампочками, то конечно замечу. Или скажем, если человек обуется в коньки или лыжи, то тоже наверное замечу. А так нет. Да я даже редко замечаю, например женщина — она в штанах или в юбке. Главное, чтобы у неё глаза были добрые.
Да, а вот походив в воскресенье по блошиному рынку возле той же станции удельная, я очень пожалел, что среди нынешних петербуржцев почему-то стало не принято носить валенки с галошами — лучше ведь не придумаешь обуви по здешнему зимнему климату.
Помню вот в армии: наденешь ватные штаны, валенки, телогрейку, сверху бушлат, завяжешь шапку под подбородком, ляжешь в сугроб, закуришь папиросу — и охуительно! И ничего тебя больше не ебёт — ни мороз, ни нато, ни вспышка слева.
Великий русский художник Саврасов, как известно проводил свою жизнь следующим образом: весь год он пил запоем, затем ранней весной приходил в сознание, писал картину «грачи прилетели», продавал её Третьякову и опять пил запоем. Обычная, словом, жизнь.
Мне же всегда было интересно, как можно каждый год писать одну и ту же картину — неужели художник может запомнить, что вот тут он мешал белила с умброй, а тут с охрой?
А недавно взялся написать по просьбе жж-юзера Потапа авторскую копию своей собственной картины «рататуй» и всё понял: если ты один раз написал картину, не важно хуёвую или нет, то она уже воплотилась в осязаемом пространстве и никакой другой формы уже принять не может. Пиши её хоть десять раз, хоть двадцать — она всё равно будет одна и та же, вроде отражений.
Самая давняя и серьёзная претензия Человечества ко мне состоит в том, что пока оно, Человечество, скрипя зубами, занимается неприятной, но нужной (в том числе и для того, чтобы платить мне зарплату) деятельностью, я занимаюсь тем, что мне нравится, то есть деятельностью совершенно бесполезной и вообще сильно уж хорошо устроился за его, Человечества, счёт.
Казалось бы, чего проще — просто не платить мне зарплату и всё. Но Человечеству этого мало — ему непременно хочется, чтобы и я тоже занимался неприятной, но зато полезной деятельностью, а то будет мне слишком заебись.
Ну вот например: совершенно бесполезная картинка.
Вместо того, чтобы.
Вова Седалищев был лениградский якут. Вроде бы он учился в ЛГУ и его за что-то оттуда погнали, но это в точности никому не было известно: Вова был немногословен. То есть более двух слов подряд от него никто никогда не слышал. У Вовы было совершенно плоское лицо и крошечные глаза. За всё время службы он не только ни разу ни с кем не подрался, но даже ни с кем и не поссорился, хотя в армии это совершенно невозможно. Всё каким-то волшебным образом проходило мимо него, никак его не задевая.
Жил Вова в кинобудке, она же почта, исправляя обязанности, соответственно, киномеханика и почтальона. Кроме того, в обязанности Вовы входило своевременное включение марша во время утреннего, дневного и вечернего разводов. То есть должность его была полнейшей синекурой: отыграв утренний марш, Вова отправлялся на машине за почтой, после обеденного марша разносил эту почту по ротам, а после вечернего выдавал военным строителям посылки с родины. По субботам и воскресеньям Вова крутил кино, какое случалось ему обнаружить в пыльных армейских фильмохранилищах. Чаще всего это был кинофильм «мы из джаза». Военные строители любили этот фильм за присутствие в нём артистки Цыплаковой — тогдашнего универсального секс-символа. Когда артистка, изящно облокотившись о рояль, пела «когда этих клавиш коснётся рука…», военные строители все как один восклицали: «Эх, блядь, вдуть бы ей!» Такова она — волшебная сила искусства.
В свободное время Вова участвовал в армейском вокально-инструментальном ансамбле под названием «Стремление» (ударник, ритм, соло и бас — ионика не полагалась по смете). Вова играл на соло-гитаре и относился к этому с душой. Он прикладывал к струнам негодные радиолампы и другие какие-то предметы, и извлекал из нехитрого инструмента заунывнейшие звуки — видимо, сказывалась память предков.
Ансамбль в то время играл песни собственного изготовления: музыку сочинял Вова, а стихи производил Андрюха Замараев из города Сарапул. Стихи были что-то вроде «Плесецкий космодром — не только пуск ракет! Космодром — это сердце, взлетевшее ввысь!» Ну и так далее.
Вечерами, правда, Андрюха пел за кружкой чифиря совсем другие песни — в стилистике популярного в то время нытья: дескать и друг мне не друг, и враг — так себе враг, да и я — вроде как не я, и если ты попался мне навстречу, то значит нам с тобой не по пути. Такие настроения считались тогда большой антисоветчиной.
Выступления ансамбля особым успехом среди личного состава не пользовались: личный состав обычно сразу же засыпал под тоскливые вовины соло, но Вову, как руководителя ансамбля, это ничуть не беспокоило: он прикрывал свои и без того прикрытые глаза и, раскачиваясь, уходил, видимо, в далёкую и родную якутскую тайгу.
Так бы оно и продолжалось, но однажды нашу отдалённую часть посетил культурный начальник из города Мирный — молодой и прогрессивный капитан. В честь него был дан концерт: выступил представитель какого-то редкого племени Мамедов (в ведомостях он, кажется, числился как пенджабец), знаменитый тем, что умел петь индийским женским голосом, затем недоучившийся оперный бас Арутюнян с арией Дон-Кихота, простучали на тазах и кастрюлях лезгины и осетины, ну и, наконец, вышел вокально-инструментальный ансамбль.
Капитан терпеливо прослушал полторы песни, затем раздражённо захлопал в ладоши: «Постойте, постойте! Что за чепуха? Что за тоску тут развели? Есть же прекрасные песни! Вы можете сыграть что-нибудь из Юрия Антонова?»
Басист Серёга Холодов, который давно метил в руководители ансамбля, немедленно затряс головой: «Конечно можем! Под крышей дома моего можем! Поверь в мечту!»
И тут Вова сказал самую длинную фразу, которую я от него слышал: «Но ведь это…, - произнёс Вова тусклым голосом. — Это же музыка для экзальтированных старцев».
В наступившей тишине Вова снял с себя гитару, положил на её на стул и всё в той же тишине вышел из клуба.
Больше он никогда не участвовал в вокально-инструментальном ансамбле «Стремление». Когда в кинозале проходили репетиции, Вова затыкал выходящие в зал окошки своей будки ветошью.
А ансамбль, благодаря капитану, с тех пор процвёл. Песни «это кара-кара-кара-кара-кара-каракум» и «уч-кудук — три колодца» срывали бешеный аплодисмент у узбеков, казахов и таджиков. Серёга Холодов исполнял шуточную песню про тёщу: «Тёща моя! Ласковая! Молодая, озорная, поворотливая!» Плесецкий космодром сменился землёй в иллюминаторе, а от прошлого уныния осталась разве что песня «мой друг художник и поэт» запрещённого ансамбля «Воскресение», но никто про это не догадывался.
Вообще надо сказать, что настоящему диссиденту в армии было очень тяжело.
Вот я, например, вытравил хлоркой на рукаве своего бушлата куриную пацифическую лапу и надпись «Fuck your army», и был чрезвычайно горд своей гражданской смелостью. Но никто (блядь!), ни единая командирская душа даже ни разу не поинтересовалась, что же это такое написано у меня на рукаве — всем это было абсолютно похуй.
Клавдия Ивановна была таки страшная блядь (картинка).
А то я всем рисую иллюстрации, а себе нихуя. Всё людям.
Всё-таки есть страшные действительно вещи.
Вот если например человеку запало в голову «берия», «нквд», «лагеря» — то всё, считай конченый человек, ни про что больше не может. Пьяный, трезвый, ебётся, спит, ест, поёт, пляшет — всё будет про «берия», «нквд», «лагеря».
Ну и то же самое случается когда в голову попали «жыды», «фашысты», «путин», «скинхеды», ну и другие волшебные слова. Был человек — и нет человека.
Могила Железного Дровосека (картинка)
Утилизация т.с. отходов производства.
Когда-то это был эскиз обложки для сборника текстов Б. Б. Гребенщикова за ХХ век.
Но Б. Б., близоруко прищурившись, неодобрительно сказал: «Это же ХАОС. А должна быть Гармония». В итоге Гармонию олицетворил Казанский собор с сияющей над ним звездой.