А ведь самый простой и не очень дорогой слуховой аппарат мог бы в корне изменить её мировозрение.
Люди, они в большинстве своём не очень злые, честное слово.
«Ватикан решил исправить образ Иуды Искариота, одного из учеников Иисуса Христа, который, согласно традиционной библейской версии, предал своего учителя за 30 серебряников.
… Как считает папа римский Бенедикт XVI, решение Ватикана поможет наладить отношения между христианами и евреями.
Стоит отметить, что это уже не первая попытка католической церкви пересмотреть принципиальные церковные догматы. В 1965 году II Ватиканский Собор принял декларацию „Nostra aetate“ („В наш век“), отразившую новое отношение римско-католической церкви к нехристианским религиям. На II Ватиканском соборе был осужден антисемитизм и идея о коллективной ответственности евреев за смерть Иисуса.»
Какие-то всё полумеры. Вообще-то для установления по-настоящему хороших отношений в духе европейской политкорректности следовало бы решительно осудить деяния сына плотника, пытавшегося разрушить самые основы учения моисеева.
«Вагончик идёт только до Тихорецкой» — объявляет вожатый трамвая, выехавшего с кольца возле станции метро удельная.
Ему наверное грустно и холодно, ездить ещё час, а везде вокруг ночь, мороз, и хочется аллюзий.
И нет уже давным-давно ни Тихой Речки, ни железнодорожной станции, а остался вроде бы Тихорецкий проспект, очень так себе проспект. Но вожатому всё равно приятно думать, что вот сейчас вагончик тронется, а перрон останется.
Проблема с окружающим миром состоит в том, что вовсе не всё в нём наёбка, а то было бы совсем просто.
Увы — некоторые, чрезвычайно редкие предметы и явления при определённых обстоятельствах действительно существуют некоторое очень непродолжительное время. То есть, схематически говоря, превращаются в тыкву.
Но что это за предметы и явления, где они находятся и когда они превращаются в тыкву — вот это уже совершенно точно ни единому живому или мёртвому существу не известно.
Что нужно человеческому существу чтобы ощущать себя свободным?
Ну во-первых дохуя денег: чем больше денег, тем человек свободнее.
Медицинскую страховку — а то вдруг заболеешь. Автомобиль — чтобы не зависеть от общественного транспорта. Пенсионное свидетельство. Кредитную карточку. Пожарную охрану. Службу спасения и Министра Черезвычайных Ситуаций. Дорожную полицию. Круглосуточную аптеку. Развал, схождение и вулканизацию. Гаагский трибунал и страссбургский суд. Истребители и авианосцы. Спутники связи. Птицефабрику и мясокомбинат. Тепло, горячую воду и электричество.
И всё равно всегда есть такая опасность, что в непредвиденном месте однажды выкопается никем не предусмотренный враг и всё это отберёт, взорвёт и съест.
Ночью много работал: вырубил серпом иван-чай (косу ещё прошлым летом сломал) и вскопал грядки — под редьку, хрен и морковку. Под лук и чеснок — завтра. Сходил на ручей за водой. В связи с весной ручей стал очень бурный и вода мутноватая, но ничего — годится. Колодец бы вычерпать, но охуеешь черпать — тыщу вёдер как минимум.
Сел на крылечко, закурил папиросу. Обдумал планы: надо сходить в Ухтомицу, договориться с трактористом за поллитру чтобы вспахал пару соток под картошку, а то лопатой тяжело. Заодно можно и навозу прикупить для огуречной грядки. И картошки семенной, пока своей нету.
Корову бы, но где ж такие деньги взять. А уж лошадь — она вообще как автомобиль стоит.
Об лопату стукнулось головой безумное животное крот.
Проснулся на двенадцатом этаже, выпил воды из крана.
Закурил последний галуаз из пачки. Задумался: цена вопроса — пятьсот баксов и другая жизнь.
Снова заснул.
Ворочаясь от бессоницы придумал от начала и до конца кинофильм — в картинках и со звуками (саундтрек — в основном ансамбль «лунофобия»).
Но столько денег, чтобы это снять, не хватит даже у голливуда — одна только аренда и последующее восстановление петербургского метро хуй знает во сколько обойдутся.
Очень жалко, что нельзя как-нибудь записывать картинки прямо из головы. Но я наверное не первый на это жалуюсь.
Ну вот допустим каким-то людям нравится выковыривать из носа козюли и их есть.
Должен ли я этим возмущаться? Да мне, собственно говоря, похуй. Если тебе это вкусно, то на здоровье — это абсолютно меня не касается. У всякого человека может быть своя фантазия.
Но, предположим, любители козюлей наковыряли каждый у себя из носа, склеили из этого большой шар и катят его по невскому или по тверской и спрашивают каждого проходящего: «а вам не противно, что мы тут наковыряли из носа, склеили шар и катим его по улице? Вы к этому как относитесь?»
Вот к этому я отношусь плохо.
В ночи веселились Мудаки. Это были те самые Мудаки, которые раньше ходили за клинским, а потом в государственной думе приняли какой-то закон и Мудаки остались без работы. Очень мне, кстати сказать, нравится это рекламное пивное пространство: плывут куда-то пустые яхты, летят самолёты без пилотов, играет сама по себе гармошка и кто-то невидимый катит по пустой улице огромную ёлочную игрушку — идеальный практически мир, жил бы в нём и жил.
Мудакам ритмически подвзвизгивали незатейливые мудаческие бабы.
Если бы у мудаков внутри головы были мозги, они бы знали, что все дома вокруг построены примерно в год выхода кинофильма ирония судьбы и населены вышедшими на пенсию учительницами-надями, к которым так и не приехал из Москвы женя лукашин. То есть ничего в них никогда уже не дрогнет.
Минут через десять прошуршали шины. «РУКУ!!! РУКУ БОЛЬНО, СУКА!!! ААААААА!!!»
Хлопнула дверь. Снова прошуршали шины. Вообразились почему-то два аккуратных пятна чёрной крови на белоснежном снегу в свете ртутного фонаря. И тишина.
Хорошо!
Февраль
Масса (жж-юзер массолит) рассказывал вчера в любимейшем моём китайском ресторане Ли Ду, пока мы ждали салатов на вынос, как ел однажды в Москве, тоже в китайском ресторане, Гнилое Яйцо.
«Его закапывают на год в землю, — рассказывал Масса китайцам, — и оно становится, ну, такое Чорное». «А жерудок?» — спросила китайская женщина. «Что?» — не понял Масса. «Жерудок не борер?» «А, — понял Масса. — Нет, не болел. Противно правда немного, но ничего, есть можно».
Китайцы посовещались между собой на непонятном языке, позвали даже из кухни какого-то китайского мужчину. «Нет! — сказала наконец китайская женщина решительно. — У нас такое не едят!»
Любопытная история с кинофильмом «Сволочи». Я сам его не смотрел, но, судя по описаниям, снят он по небольшой части книги Кунина «Мика и Альфред». Я это очень хорошо знаю, потому что в нулевом где-то году сделал для этой книжки обложку (довольно хуеватую). А тогда я был ещё не такой обленившийся мерзавец как сейчас и поэтому всю книжку добросовестно перед изготовлением обложки прочитал. И даже, помнится, посоветовал Кунину поправить какое-то сведение из географии города Алма-Аты.
Потом в Амфоре вышла моя книжка «Сволочи» (гл. редактор Назаров очень настаивал на названии «Мудаки», но я не согласился).
А потом через год или полтора вдруг появилась книга того же Кунина и тоже «Сволочи», которая про что-то совсем другое, чем кинофильм, но я не читал впрочем. Но кинофильм почему-то назвали именно так.
Я при этом вовсе не думаю, что Кунин там у себя в Мюнхене нашёл мою книжку и спиздил название. Я думаю гораздо лучше: что я очень великий человек.
Вот стоило мне недавно написать про выковыривание козюлей из носа, и вот уже через два дня сам Господин Президент говорит: «А вы думаете мы цены на газ из носа выковыриваем?».
Надо бы ещё какую-нибудь смешную штуку придумать.
Более всего поражает не подлость даже, а фантастическая глупость.
Ну вот взять опять же эту историю «Иванов и Сын». Из всех вариантов поведения был выбран самый идиотический. Кто-нибудь, хоть один человек из равнодушного нашего населения сомневался единую секунду что папа отмажет сына? Ну папа и отмазал.
А как надо было? А надо было: немедленно сына под суд и десять лет строгого режима. Семье старушки компенсацию и глубокие соболезнования.
Как бы население охуело! Да это ж почти как товарищ Сталин, который, по легенде, когда ему предложили обменять пленённого врагами сына его Иакова на фельдмаршала Паулюса, сказал «я солдат на фельдмаршалов не меняю».
Это было бы красиво, в конце концов.
Сын потомился бы пару месяцев в ожидании пересылки в двухкомнатной камере, а там можно было бы к какой-нибудь годовщине объявить амнистию для всех виновников ДТП.
Сколько бы радости людям было! Сколько отцов (не воров и не бандитов) вернулось бы в свои семьи! Как бы все любили и уважали министра Иванова! Да хоть бы и в президенты его! Нет, Путина мы тоже очень любим, но и Иванов тоже вон какой хороший человек.
И те же самые четыре года убивцу губернатора Евдокимова были бы уже наигуманнейшим приговором: надо же — за старушку десять, а за губернатора — всего четыре.
Нет, никак не получаются у министра Иванова три Добрых Поступка подряд. Не дадут ему никогда Волшебную Палочку.
Очень мало кто знает, что в кармане жилетки Ленина в котором он, пока был живой, носил часы, теперь лежит яйцо. Но зато те, которые знают, всё время пытаются это яйцо спиздить.