Про это яйцо есть разные верования: одни говорят, что в нём игла, другие говорят ключик, а третие хитро улыбаются и вообще ничего не говорят.
Спиздить это яйцо чрезвычайно трудно, если не сказать невозможно: как только какой-нибудь человек вынимает яйцо из кармашка, в груди у Ленина открывается дверца и оттуда вылетает птичка. Птичка эта взмывает под потолок Мавзолея, а затем с криком бросается вниз и клюёт человека прямо в темя. После этого он падает замертво. Если человек пришёл в шапке или в каске (были такие случаи), птичка клюёт его в жопу и он тоже падает замертво.
Однажды один британский шпион проложил в Мавзолей подземный туннель и выкопался там ночью в титановом скафандре. Схватил яйцо и стал его бить. Бил-бил, но так и не разбил. А тут и птичка проклевала наконец ему скафандр. В общем тоже умер.
После того, как человек упадёт замертво, из-за шторки выходит Сотрудник, отбирает у него яйцо и кладёт его обратно в кармашек Ленину. А труп куда-нибудь девают.
Есть легенда, но никем не подтверждённая, что американским спецслужбам однажды удалось таки спиздить это яйцо. Отвезли его в Америку, там его тоже били-били, но не разбили. Потом догадались распилить — оказалось деревянное.
А в кармашке новое откуда-то появилось.
Было ещё говорят несколько попыток спиздить птичку, но про это лучше не рассказывать — есть такие вещи, которые просто не нужно трогать пальцами.
одземный Пушкин отличается от наземного так же сильно, как крот отличается от мыши.
Мышь — существо относительно симпатичное: домовитое, но слишком уж суетливое. А крот угрюм, целенаправлен и думает исключительно о том, кого бы сгрызть. Весьма неприятный.
Вот и Подземный Пушкин тоже был неприятен: именно он написал такие произведения как «во глубине сибирских руд», «пир во время чумы», «каменный гость», «буря мглою» ну и прочую всякую поебень.
Логично было бы предположить, что «мороз и солнце день чудесный» написал Наземный Пушкин — но нет! Наземный Пушкин занимался исключительно игрой в карты, еблей баб и стрельбой с дантесом.
А кто тогда написал все остальные произведения Пушкина? Вот это никому, совершенно никому так до сих пор и не известно. Возможно даже, что их никто не написал.
Ходорковского обещают назначить хлеборезом.
Хорошая должность — богатая. Эффективный собственник — он и на тюрме эффективный собственник. Будет нарезать сливочное масло (а в тюрьме и армии ничего нет ценнее чем масло: пайку съел — день прошёл) круглыми такими шайбочками.
У нас в армии должность хлебореза была наследственно-узбекской. Я однажды иллюстрировал дембельский альбом хлебореза Хашимова и за это он почти месяц неограниченно снабжал меня сахаром, белым хлебом и маслом.
В припадке откровенности хлеборез Хашимов однажды объяснил мне откуда у него такие огромные запасы масла: в прибор для выдавливания масляных шайбочек вставлялся особый вкладыш (передаваемый поколениями от узбека к узбеку) за счёт чего пайка получалась на один грамм меньше. А таких паек каждый день выдавалось что-то около тысячи. То есть каждый день оставался килограмм. Ну и куда девать такую пропасть масла? Вот это и была самая главная проблема хлебореза Хашимова.
Витя Ушанов (ладно, изменю своим принципам и назову не ту фамилию — скорее всего он ещё живой) был москвич.
Всякий человек, служивший в армии хорошо знает, что чморнее чморей, чем москвичи в природе не существует.
Витя прибился к моей художке таким образом: он принёс мне на хранение посылку с родины. Посылка была богатая: шоколадные конфеты, кофе, банка красной икры.
Одним из важнейших преимуществ наличия собственного помещения в армии было именно хранение посылок. В роту приносить посылки нельзя: это человек понимает с первого раза. Я этот первый раз однажды наблюдал. Так наверное выглядит первое купание европейца в латиноамериканском ручье: две-три секунды и вот уже в воздухе летают две-три бумажки. Мама там чего-то собирала, укладывала печеньку к печеньке, несла на почту. Эх, блядь!
Поэтому молодые воины, пережившие этот опыт, предпочитали получать свои посылки во внеурочное время и отдавать их на хранение кому-нибудь не очень зверскому, типа меня. Я не злоупотреблял, то есть не жрал из посылок в отсутствие получателей, но если уж они пришли чего-нибудь оттуда изъять, то почему бы и не пожрать за компанию. У меня и кипятильник был, и заварка. Нет, можно, конечно со мной не делиться, это запросто, я бы даже не обиделся. Но в следующий раз посылку к сожалению уже бы не взял: военнослужащим вообще-то запрещено хранить пищевые продукты. Антисанитария и всё такое. Крыса вот завелась, охамела совершенно, на шоколадных-то конфетах. Съела пачку сахара и цынически насрала в коробку. Я её ненавидел, но в некотором смысле уважал.
Потом убил правда чугунной железякой.
Да, Витя. Я его планировал оставить вместо себя в качестве преемника. Художественным талантом, сравнимым со мной, Витя не обладал, но изобразить три параллельных палочки буквы «ща» он умел и этого, в сущности, было достаточно.
А потом случилось печальное. В третьей роте были вскрыты случаи мужеложества. Активных участников (троих грузинов и инструментальщика Петрова) увезли на гауптическую вахту, а затем посадили на пять лет в дисбат. Пострадавшие от мужеложества военные строители некоторое время питались за отдельным столом в столовой, а потом их увезли в другую какую-то часть. К сожалению среди них был и Витя Ушанов.
Месяца через два мы выпивали армянский коньяк со штабным работником Марком Цинманом (единственным из евреев, когда либо служивших в стройбате) и он мне рассказал некоторые неприятные подробности из протокола, составленного городскими дознавателями. Помимо мерзостей бытия типа «я хотел выплюнуть, но мне сказали глотай», Витя зачем-то посчитал нужным упомянуть в протоколе то, что «в помещении художника Горчева распивают чифирь».
Почему? Зачем? Никто никогда в моём помещении Витю не ёб. Неужели он это написал потому, что я съел из его посылки штук восемь конфет?
Никаких репрессий в отношении меня впрочем не последовало: чифирь — он всё же не водка. Чифирь — это просто очень крепкий чай и ничего более. Ненаказуемо.
Я как-то уже рассказывал, что много-много лет мне периодически снится один и тот же сон: как меня снова забирают в армию.
Поначалу я пытался протестовать во сне: мол, происходит чудовищное какое-то недоразумение — я уже отслужил в армии! А потом понял, что это бесполезно и поэтому безропотно шёл в баню.
С годами в той части, куда меня призывали во сне, оставалось всё меньше знакомых прапорщиков и офицеров, а потом не осталось уже никого.
Когда я там был в последний раз пару недель тому назад, уже и части никакой не было: снег, на плацу молодые сосенки. Вот здесь была теплица, а здесь клуб. Всё кончилось.
За последние двадцать с лишним лет я много раз думал: а зачем это всё было? Хорошо это было или плохо? Но так ничего и не решил.
С одной стороны я получил некоторое представление о границах человеческой подлости (каковая безгранична), но зато и такого бескорыстного и даже бессмысленного благородства я тоже потом никогда у живых людей не встречал.
И ещё одно важное сведение: ничего страшного в такого рода жизни нет. Да, иногда было страшно, а иногда Очень Страшно. Но вообще-то, так — обычная ежедневная жизнь с мелкими её радостями и горестями, хорошо или плохо налаженным бытом, привычками и отношениями.
А с другой стороны я мог бы прекрасно прожить всю свою жизнь и без этих бесполезных знаний и был бы, наверняка, гораздо добрее и вообще счастливей. Не знаю.
На этом и закончим.
Написал длинный и очень убедительный пост про то, что любого, абсолютно любого человека можно при грамотном с ним обращении заставить ползать по полу и жрать чужое говно.
Подумал. И вдруг с изумлением сообразил, что это неправда.
Известный галерист Гельман очень хорошо объяснил сущность «современного изобразительного искусства», так что даже я понял, что это такое: Если красиво — это не искусство, а дизайн. Если есть смысл — это не искусство, а иллюстрация. А вот если безобразно и бессмысленно — это и есть искусство.
Моё же мнение на этот счёт, увы, навсегда сформировано источником почти всех моих знаний, то есть книжкой «Незнайка на Луне»:
— Ты, братец, лучше на эту картину не смотри, — говорил ему Козлик. — Не ломай голову зря. Тут все равно ничего понять нельзя. У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальет жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять — просто мерзость какая-то! А богачи смотрят да еще и похваливают. «Нам, говорят, и не нужно, чтоб картина была понятная. Мы вовсе не хотим, чтоб какой-то художник чему-то там нас учил. Богатый и без художника все понимает, а бедняку и не нужно ничего понимать. На то он и бедняк, чтоб ничего не понимать и в темноте жить».
Однажды я выполнил аккорд, чтобы уехать в краткосрочный отпуск на Родину.
Аккордом называлcя нечеловечеcкий подвиг, который нужно было cовершить в cамые кратчайшие cроки: выкопать за два дня погреб глубиной пятьсот метров ну или вырубить в скальном грунте подземную комнату с самоваром и подсвечниками и тоже за два дня.
Лично мне выпало раcпиcать веcь плац по периметру (метров триста) картинами идеальных cолдат, cовершающих в идеальном мире идеальные cтроевые эволюции: поворот на ходу налево-направо и кругом, переcтроение в колонну по двое, трое и четверо, ну и тому подобное.