Меня туда однажды даже позвали, но я задал бестактный вопрос: а за проезд заплатите? Не потому что я очень жадный и коплю себе миллион, а потому что просто не было денег на билет. Ну и с той стороны сразу замолчали. Ну и ладно.
Вообще-то я очень люблю путешествовать. Я даже составил список: Украина там на первом месте, а потом по алфавиту: Армения, Болгария, Грузия, Израиль, Китай, КНДР и Сербия.
А в переходе со станции маяковская на станцию невский проспект шёл человек в майке. Кто, какие демоны завели его в эту подземную трубу, в которой он и сгинет навеки?
Вспомнилось как я однажды ждал девушку в городе москве на станции кажется пушкинская, и вдруг мимо меня справа налево прошёл человек вообще в одних трусах, чрезвычайно похожий при этом на одного знакомого мне системного администатора Фасимбу.
Девушка всё не шла и уже через десять минут всё тот же человек прошёл обратно, то есть слева направо, но уже с совершенно вдребезги разбитой мордой. Он видимо решил вернуться в то место из которого он вышел. Но туда вернуться нельзя!
А на выходе из метро удельная молодой человек объяснял стоящей рядом с ним девушке: «Я знаешь тебя за что уважаю? За то что ты Мужык! Ты настоящий Мужык — ты ни разу не обиделась когда я посылал тебя нахуй!» Девушка не протестовала.
Я это собственно к чему? Я это собственно к тому, что вот эта, скучная, тоскливая и заебавшая меня ничуть не менее вас окружающая жизнь — она вообще-то вполне себе волшебная и удивительная.
Извините за мораль.
Мне тут один человек советует пересесть на велосипед.
Да я уже ездил когда-то на велосипеде и тут-то меня и сбила машина жигули. То есть я еду по улице Октябрьской, а там машина-жигули едет наперерез по карла-маркса. Я жму на ручной тормоз — а он блядь отвалился давно! Тогда я жму на педали (может быть проскочу), ну в общем машина мне ебанула в заднее колесо.
Ну и лежу я такой весь красивый возле бордюра и из носа моего медленно вытекает кровь. Водитель автомобиля-жигули выскакивает и бежит ко мне: «Брат! Брат! Ты живой?» «Живой, живой, — отвечаю я сварливо. — А ты лучше иди отсюдова нахуй».
Ну, водитель тут же вскочил в свой автомобиль и побыстрее съебался.
А я сел на бордюр и попытался закурить, но ничего не получилось — руки очень сильно тряслись (я вообще-то очень трусливый), а потом взял велосипед под мышку и пошёл домой.
Поставил его на балкон и всё надеялся починить — там было сломано штук восемнадцать спиц.
Потом, года через три, матушка позвонила мне в Алма-Ату: «Я вот тут навожу порядок. Можно я твой велосипед выкину?»
«Можно, можно», — сказал я равнодушно.
Но врал конечно: я очень хорошо помнил то утро, в которое я этот велосипед купил за сто два рубля в магазине «спорттовары». Ничего прекраснее того велосипеда мне с тех пор так купить и не удалось.
Вообще список материальных предметов, которые доставили мне счастье, чрезвычайно короток:
1. Фотоаппарат «Смена 8М».
2. Фотоувеличитель (ну такой, в чемодане)
3. Проигрыватель грампластинок «Мелодия 103» рижского завода ВЭФ.
4. Фотоаппарат ФЭД-3
5. Велосипед.
Ну вот и всё, список кончился. Тем более, что весь этот список я давно проебал.
А у меня сегодня, вы будете смеяться, праздник. Не в смысле мужской, а в смысле чисто честно заработаный.
Семьсот тридцать один день из моей вовсе не бесконечной жизни (восемьдесят четвёртый был високосный). На левой моей ноге по сей день два безобразных коричневых пятна. В бане все смотрят подозрительно: думают что венерическое, а это всего лишь сапогом натёрло, а потом полгода не заживало. Я подвернул сапог — ну и тут же натёрло в другом месте.
Иногда я с интересом вспоминаю свою пропитанную гноем портянку.
Я не жалуюсь, нет, я просто так до сих пор и не понял, зачем это было нужно.
Что действительно хорошо в армии — это то, что начинаешь относиться к своему туловищу без трепета. Помню фельдшер Коля из Ленинграда показал мне, что такое грибок: он засунул целиком спичку в мою же подошву ноги. «Понял?» — спросил Коля. «Охуеть!» — ответил я восхищённо.
С праздником нас. Ну и хуй с ним, что мы так ничего тогда и не защитили.
Меня тут попросили написать про трубку. Хорошо, я напишу про трубку.
Я не буду впрочем рассказывать о правилах курения и о табаках, которыми я её набиваю: табаки мои как правило, самые простые, как и всё остальное в моей жизни.
Вообще с трубками у меня та же проблема, что и с мобильными телефонами: я их проёбываю. Телефоны я давно забросил, а вот трубок к настоящему моменту проёбано уже около восьми штук.
Предпоследнюю свою трубку я купил при таких обстоятельствах. Я тогда приехал в город Стокгольм с острова Готланд, чтобы отпраздновать Пасху. И Пасху я таки отпраздновал: одно из душераздирающих воспоминаний — это как мы в три часа ночи пили с ЖЖ-юзером экспатриархом хреновуху из нарзанной бутылки в ночном шведском метро. А кругом одни негры!
Ну а на следующий день я решил прикупить себе трубку: старая, от чрезмерной о ней заботы, треснула. Я её замотал скотчем, но ясно было, что она уже не жилец. На острове ни одного трубочного магазина не было, да и в Стокгольме обнаружилась только одна лавка — в Гамластане (это у них такая самая старая часть города, для туристов).
Хозяин лавки был очень похож на пепельницу. Ну, помните, были когда-то такие пепельницы в виде головы Чорта: с крючковатым носом, цыническими бровями и козлиной бородой. Выбор трубок был довольно хуёвый: так себе, но очень дорого.
«Нет, — сказал я, повертев трубки, — не возьму». «Ну и ладно! — легко согласился хозяин. — А вы русский?»
Я вздрогнул: мы вообще-то разговаривали по-английски. Неужели это так заметно? «Ну да, — ответил я. — А вы откуда знаете?» «О! — сказал хозяин. — Я тут очень-очень давно работаю. В общем не берёте трубочку? Да и не берите! Но, уверяю вас, мы ещё с вами увидимся».
Я вышел из лавки в некотором охуении. Похмельный человек — он конечно лёгкая добыча для демонов. Но я энергично потряс головой и демона оттуда изгнал и забыл: нехуй ему там делать.
А ровно через три часа, я, в самой середине улицы Дротнигсгатан, похлопавши себя по карманам, понял, что забыл свою треснувшую трубку на парапете стокгольмской обсерватории. До поезда обратно на остров оставалось полчаса и вариантов поведения у меня было два: бежать вверх в гору за треснувшей трубкой, которая неизвестно, лежит ли ещё там, ну или бежать вниз в Гамластан за плохой, но вполне целой. Я побежал вниз.
Хозяин сидел всё в той же позицьи. «А, — сказал он без удивления. — Я же говорил, что вы вернётесь». «Ладно, ладно, — сказал я (до электрички оставалось десять минут)». Он завернул трубку в идиотскую какую-то папиросную бумагу.
«Но помни! — сказал он мне в спину. — Это МОЯ трубка».
А я чего. Я некоторое время курил эту трубку с опасением, а потом, через полмесяца забыл её в доме Кошкина в городе Ростов-на-Дону. Кошкин вот уже скоро год собирается доехать до Петербурга и привезти эту трубку обратно, но что-то ему всё время мешает. Наверное она всё же решила не признавать меня за своего хозяина.
Партизаны сбили кашалота (Удачный выстрел)
Март
Прочитал благодаря Пирогову беседу Писателя Лукьяненко и поэта Кормильцева {с. н.}. Поучительное чтение.
Очень мне стало обидно вместе с писателем Лукьяненко.
Ведь и мы, хули там, всей шестнадцатой комнатой четвёртого общежития Алмаатинского педагогического института иностранных языков три раза подряд ходили на концерт ансамбля наутилус-помпилус в те времена, когда он ещё приезжал в качестве нагрузки к машине времени. На отдельном концерте (без машины времени) в зале на три тыщи мест присутствовали семь человек, и четверо из них были мы. «Казанову давай!» — кричал Лёша Москалёв, и ансамбль наутилус-помпилус послушно пел казанову. Потом выходил конферансье и играл с публикой в буриме.
А потом прошло полгода и что-то такое с этим ансамблем случилось: кажется Бутусов сплясал по центральному телевидению с Аллой Пугачёвой.
И когда мы пошли с будущей (или уже?) моей женой на концерт того же самого ансамбля наутилус-помпилус в то же самое место, там был набит полный зал безумных людей.
Нам достались места сбоку возле двухэтажного сооружения, которое издавало чистый инфразвук. От него внутри моей уже глубоко тогда беременной супруги шевелился плод. Супруга волновалась.
«ЙААА-хачу быть стабооооой!!! ИЙЙЙАААА!!! Хачу-быть-стабой!!!» — рыдал весь зал и размахивал спичками (зажигалки были ещё очень дорогие). Перепуганные старушки бегали по залу, пытались все эти спички задуть, но скоро поняли, что ничего у них не получится и что всей противопожарной безопасности пиздец.
Да. А с тех пор прошло почти восемнадцать лет. Плод вырос и поучает теперь родного отца. Ансамбля давно никакого нет. Артист Бутусов поёт по нашему радио про девочку на улице. Поэт Кормильцев ругается с писателем Лукьяненко. Всё давно кончилось.
Обдумываю такой вопрос.
Всякий Настоящий Православный обязан перед Великим Постом впасть в запой. А с другой стороны вроде бы нужно сделать три-четыре неотложные работы.
Так вот, если сначала благоразумно сделать эти три-четыре работы, а потом с чистой совестью впасть в запой на оставшиеся полтора дня, то этот запой получается не очень настоящий.
Нахожусь в затруднении.
Дорогие работодатели! Давайте так: в следующий вторник. А если хотите, чтобы было хорошо, то лучше в четверг.
А я тем временем приглашаю к себе в гости тех, кто знает, где я живу. Еду лучше приносить с собой.