Не знаю в чём там причина, да и не очень интересно, но просто подумал: всякое, видимо, сообщество в какой-то момент переходит в такое состояние, когда начинает действовать отсечение всего, что отклоняется от медианы (пусть математики меня простят).
То есть если ты пишешь что угодно, что так или иначе выходит за границы общепринятого «преведа», то ты тут же кого-то раздражаешь и тебя немедленно возвращают в приятные для всех границы. Или же изгоняют навсегда, если ты в эти границы возвращаться не желаешь.
И что особенно приятно: для этого существует удобный и легитимный инструментарий.
«Хочешь жить как человек — делай как все делают».
Приснился мне сегодня ночью Миша Вербицкий.
Миша оказался полковником (медицинской службы или железнодорожных войск — я не разобрал).
Мы с его женой Юлей сидели на кухне и мирно пили чай, и тут входит Миша в шерстяной шинели.
«Что это вы тут делаете?» — спросил Миша строго. «Чай пьём»- отвечал я несколько испуганно. «Это нехорошо!» — сказал Миша ещё более строго, достал из холодильника пачку пельменей Малышок, сварил её в кастрюле и моментально всю проглотил.
«Малышок, — сказал Миша наставительно, — он и в африке Малышок. Привет».
И снова ушёл на службу.
Ворона — это летающий волк.
Ворона уничтожила фашистского офицера
Партизаны-5 (Слон бежал из немецкого плена)
Когда бродил сегодня по городу, придумал песню про столицу нашей Родины. Точнее, пока что придумал только припев:
Это город Москва, а не Хуй!
Это город Москва, а не Хуй!
Это город Москва, но тебе не сюда —
Это город Москва, а не Хуй!
Музыка тоже очень хорошая.
Разговаривал как-то с одной старушкой, которая была два года в оккупации под немцами.
Судя по её рассказу, с приходом немцев ничего особенно в жизни деревни не изменилось: как раньше ходили на работу в колхоз, так и дальше ходили. Немцы, правда, поставили своего председателя, то есть старосту из местных (старый председатель вместе с парторгом ушёл с Красной Армией).
Сами немцы, по словам старушки, не безобразничали и никого не обижали. «Культурные», — сказала старушка, почему-то очень неодобрительно. «А всё как-то…, - тут она затруднилась объяснить. — Не по-людски у них всё, не по-нашему».
Гораздо больше немцев старушке досаждал как раз староста: он знал, что её муж служил до войны каким-то мелким чином в НКВД и грозил донести про это немцам, если старушка (тогда, конечно, совсем ещё не старушка) не вступит с ним в половую связь (на эту тему бабушка была особенно невнятна).
Но в общем тоже как-то обошлось.
Потом пришли наши, потом ушли дальше бить фашистов. И опять ничего особенно не изменилось: колхоз, огород, дети, корова, ужин — простая и всегда одинаковая крестьянская жизнь.
__________________
Приложение (картинка): «Ворона приметила фашиста»
Ещё вчера Кошкин должен был приехать в город Петербург и привезти мне забытую в Ростове трубку.
Вместо этого Кошкин написал рассказ про утопшую девушку, вычеркнул себя из списка живых и более нигде не объявлялся.
КОШКИН! ТЫ ГДЕ!
Просто так картинка, ничего не обозначает.
Всем спать.
Подъём в шесть, зарядка, водные процедуры.
Как нужно правильно бороться за демократию?
Правильно: рассылать спам с приглашением поучаствовать в демонстрации в центре Минска.
Виагра, большой хуй, грузчики и европейские ценности (оптом наверное скидка).
Вдруг зазвенел домофон.
«Мы из Правительства, — сказал строгий женский голос. — Хотим задать вам вопросы».
«Извините, — ответил я, несколько потрясённый, — меня это не интересует».
«Вас не интересует Правительство Господа Бога?!!» — поразилась женщина.
Я с облегчением повесил трубку.
Партизаны лечат слона от простуды.
— Постойте, постойте! — подумало Я. —
Земля тут моя, а Луна — нихуя!
Здесь речка моя, лес и песнь соловья,
и только Луна нихуя не моя!
Тут вот спорят про писателя Шишкина: хорошо ли он сделал, что вставил в своё произведение кусок из Веры Пановой?
Но мне про писателя Шишикина не очень интересно, мне интересно про себя.
Вот например два фрагмента: слева из моей картинки «Партизаны сбили кашалота», а справа — из картины П. Брейгеля про охотников, возвращающихся домой.
Так вот мне интересно: это плагиат или цитата?
Лично я вставлял в свою картинку это дерево в уверенности, что оно очень легко опознаётся именно как дерево из картины Брейгеля.
Это я немного правил в фотошопе фотографии из семейного альбома одного человека.
На курсах подготовки сержантов. Город Киров, 22 августа 1942 года.
Вот эти люди победили Гитлера.
А вы всё просрали. И я тоже.
Апрель
А я вот произведение написал. Называется «Женщина»[6].
C картинкой.
Все мечты к сожалению когда-нибудь сбываются.
Например была у меня такая мечта, чтобы меня пригласили выступать на телевидении. А я бы отказался.
И вот позвонили мне сегодня и пригласили выступать на телевидении. В ток-шоу про рыбу-корюшку. Ну я и отказался.
Вот и всё — мечта сбылась, теперь надо какую-нибудь новую себе придумывать.
Вывесил у себя давно валявшийся на диске альбом картинок немецкого художника Хёгфельдта.
Поскольку совершенно непонятно, зачем я это сделал, написал объяснительную{1}.
Озерки — Культурный слой
Между прочим мы с Юрием Гагариным вовсе не посторонние люди: у моей матушки когда-то была подруга, которая в пятидесятых годах прошлого века училась в одном классе с будущим певцом Юрием Гуляевым, который впоследствии был большим другом Юрия Гагарина и вообще пел песню «знаете каким он парнем был». Рассказывали ещё, что они с Гагариным будто бы даже выпивали вместе, хотя совершенно невозможно представить, что вот Гагарин налил стакан водки и хлоп — выпил, да ещё может быть скажете, что потом пошёл блевать. Это Гагарин-то! Да вы охуели!
А вот певец Юрий Гуляев, ныне покойный, он выпивал, да. Раньше на телевидении были не такие зверские порядки как сейчас, при демократии, так что я однажды своими глазами видел, как Юрий Гуляев, допев на концерте в честь Дня Космонавтики песню (понятно, что про Гагарина), не сумел найти выхода за кулисы и поэтому ушёл со сцены проползши под висевшим сзади него занавесом (там как раз собирался какой-то народный хор).
Ну выпил человек, и это понятно, это по-людски. Даже и обычного-то друга иной раз жалко, а тут — Гагарин!
Когда я лет двадцать тому назад работал проводником, в одном рейсе произошла очень неприятная история с проводником из соседнего вагона: на узловой станции Чу к нему набился целый табор цыган. Без билетов конечно — цыганам покупать билеты запрещают их обычаи.
При этом ещё до прибытия на станцию Чу по составу было разослано строгое приказание бригадира чтобы зайцев не брать: какая-то шла проверка что ли, министерская, и в этот редкий день ревизоры денег не брали и даже водки в штабном вагоне не пили.
А тут цыгане! Сосед их конечно пытался не пустить, да какое там — пока он выпихивал ногой с подножки беременную цыганку с восемью детьми, остальные цыганы зашли через другую дверь, расселись на всех полках и уже обобрали половину законных пассажиров. А тут и поезд тронулся — не выбрасывать же этих цыганов на ходу.
Ну и тут же конечно пришла ревизия. Я сам тогда в первый раз увидел трезвых ревизоров, да чтобы ещё что-то проверяли. А тут в соседнем вагоне сорок восемь зайцев! Ну, в общем, скандал, протокол, соседу пиздец.
После рейса, значит, разбор у начальника резерва проводников. Мы с напарником тоже туда были приглашены, но по другому поводу: нас тогда немного позже на станции Луговой сняла с поезда милиция, но это другая впрочем история.
И вот читает начальник резерва протокол про зайцев и с недоумением спрашивает нашего соседа: «Да ты, парень, охуел что ли? Сорок восемь зайцев! Я сам проводником двадцать лет ездил, но такое первый раз слышу!» Тот объясняет, что вот, мол, цыгане налезли, а тут ревизоры. «Цыгане? — говорит начальник уже добрее. — Ну, цыгане — это другое дело. А почему в протоколе не записано, что это были цыгане?» Сосед растерялся: «А что — разве в протоколе такое пишут?»
Тут зачем-то и я влез, хотя уж мне-то следовало бы помалкивать: «А что, Акылбек Серикбаевич (или не помню как там его звали), разве в протоколе нужно обязательно указывать национальность всех зайцев? Мол, обнаружено три безбилетных пассажира — один кореец и два узбека?» «Узбека не надо, — поморщился начальник. — А цыгане надо!»