Ну в общем присудили нам всем месяц исправительных работ по благоустройству территории с поражением в зарплате, но это уже не важно.
Но с Акылбеком Серикбаевичем я тогда так и не согласился. Что поделаешь: был я типичным продуктом несостоявшегося коммунизма, взрощеным в атмосфере безбожия, интернационализма и веры в светлое будущее. Что впрочем не мешало мне выдавать пассажирам бельё по второму разу, но это к делу не относится.
И только через много-много лет, да что там — только сейчас, я признал наконец правоту старого мудрого начальника резерва: национальность действующих лиц таки имеет значение для протокола! Да в сущности только она одна и имеет значение.
В магазине в очереди стояла дама с болонкой. Чуть позже в магазин вошла другая дама — с бульдогом.
Бульдог флегматично рассмотрел болонку и, не говоря ни слова, намертво вцепился ей (ему) в горло и на внешние воздействия, то есть пинки и вопли, никак не реагировал. То есть вёл себя именно так, как должно себя вести при исполнении своего жизненного предназначения. Ну а болонка так же флегматично вспоминала видимо всю свою жизнь перед тем, как предстать пред своим собачьим Господом.
В общем оба животных вели себя в высшей степени достойно. Чего вовсе невозможно сказать об их обладательницах.
А на вид культурные были женщины, когда ещё заходили в магазин.
Как выяснилось в нескольких уже случаях, письма ко мне на gmail доходят с большим перебоями.
Так что если кто-то писал мне что-то действтительно важное (типа предлагал сто тысяч долларов просто так, не являясь при этом министром финансов из Мозамбика) и не дождался ответа, то я может быть в этом и не виноват.
Приснился КОМБЕНИЗОН ИЗ СЕНТИПОНА, про который я случайно прочитал в своей ленте. КОМБЕНИЗОН был похож на Корову Виктора Перестукина, то есть очень несчастный. Разговаривать он к счастью не умел, но очень пытался. Я от него убежал.
Ещё приснился творческий вечер поэта Быкова. Вечер проходил в каком-то подвале на Сенной площади. Я заглянул внутрь — там все пили пиво, мокрое и холодное. Рядом с подвалом стоял памятник поэту Быкову из замороженных утиных тушек. Я оторвал одну тушку от памятника и унёс домой, чтобы зажарить на Пасху. А на поэтический вечер не пошёл.
А вообще всех, кто пишет в интернет, нужно убить. Сколько раз встретишь человека, который пишет в интернет, столько раз его убей.
Успехов!
А за то что Вова (soamo) завел себе виртуала с моей фамилией, вывешиваю вовин фотографический портрет.
Вот! Понял, что же мне напоминает современное устройство государства Российская Федерация.
Это вот был такой человек при Советском Союзе (писали про него в журнале «Техника-Молодёжи»), который решил у себя в комнате построить Автомобиль Будущего. Он занёс к себе в квартиру по частям старый запорожец, на который хватило денег, поставил его в зал и стал делать всё заново (жена и дети через два месяца ушли к маме).
И он сделал! Через три года, не ел, не пил, не ходил на работу, соседи вызывали милицию, но он сделал: до ста километров разгоняется за три секунды, семь передач, обтекаемый стеклопластиковый корпус.
Только в лифте обратно не спустить и окошко слишком узкое, чтобы через него вынести краном такую красоту.
Человек этот от такой неудачи загрустил и, кажется, умер.
Ну и дурак. А что надо было? Надо было этот аппарат всё строить и строить дальше. И однажды лопнуло бы всё здание и как бы из него выехало! Охуительное такое и поехало бы, поехало… И пискнули бы всякие там и хрустнули, а кто хороший, того бы взяли на броню. И остановились бы на минуту в лесу и послушали: синица тенькает. Ну и дальше: пахать, не перепахать.
Меня вот сегодня обидели. Просто пиздец как обидели.
Я конечно чего! Я пошёл в интернет и как хуйну! Может кто и думает, что это я так, хвастаюсь. А на самом деле если я хуйну в интернет, так мне потом семьдесят лет припоминают про заветное дупло. Одного человека из америки выгнали. Быков меня даже цитировал недавно в выступлении возле финляндского вокзала — про утиные тушки, которые всего лишь мне во сне привиделись. И сказал ещё, что я худой и сутулый, а если человек худой, то это означает, что он даже себя не может прокормить, а не то, чтобы две семьи.
Ну и в общем хуйнул я что-то такое разительное, чтобы там, на той стороне всё вдребезги, а я только хожу и собираю артефакты, за которые мне бонусы (цыферками такими), но на самом деле не хуйнул ещё, потому что надо нажать кнопку.
И вот тут последние ростки моего православного сознания (давно затоптанные, потому что Христос всё равно воскресе, так что незачем и надрываться) что-то такое вдруг пискнули. Я прислушался: «А может быть да и хуй с ним?» — вот что оказывается пискнули последние ростки моего православного сознания.
Да и хуй с ним! — согласился тогда я. Я вообще всегда за тех, кто прямо сейчас проёбывает. То есть всегда за себя.
Ну и не нажал кнопку, стёр. Потом подумал, что зря стёр. Потом подумал что может быть да и хуй с ним. Потом написал это сообщение. Перечитал. Подумал что всё это говно. Сходил на кухню (у меня там свиные рёбрышки в духовке). Выпил рюмку водки. Потом подумал что с водкой да свиными рёбрышками любой — молодец. А ты без
Позвонили по телефону. Подумал отправить с окончанием «а ты без». Не отправил.
Май
В моём дому случилось Страшное: в нём завелись эти, как их принято ныне политкорректно называть, гастарбайтеры из какой-то бывшей колонии бывшей империи. Делают ремонт в подъезде. Я не очень большой специалист в ремонте, то есть вообще не специалист, но даже на мой взгляд, делают они его очень хуёво: на две замазанные на стене трещины приходится примерно два сантиметра побелки на полу при том, что белить они ещё и не начинали.
Их вообще-то немного — всего трое. Но их всегда трое. То есть если зайти в дом через одну дверь (их в доме две: парадная и задняя) — их будет трое. И если зайти через другую — их тоже будет трое. Внизу расположены три магазина. Можно зайти в любой: в нём будут стоять три совершенно белых гастарбайтера.
Православные и скинхеды сорвали гей-вечеринку в Москве сообщает нам лента ру.
А вот про то, что мусульмане и шахиды совершили теракт — это они вряд ли когда сообщат, страшно потому что: можно ведь и без редакционного помещения остаться, а то и без главного редактора.
Дорогие друзья! Хочу сообщить вам одно важное сведение.
В последнее время в разных лентах часто стало встречаться словосочетание «санитарный врач Онищенко». Так вот: никакого «санитарного врача Онищенко» не существует! Во всяком случае в том виде, в котором он встречается. «Санитарный врач Онищенко» существует только у вас в голове — там же, где существуют «геи», «скинхеды», «превед», «православные активисты», «истребители НАТО» и другие болезненные химеры.
Настоящий же Санитарный Врач Онищенко сейчас сидит на тёплом своём унитазе и с наслаждением читает листок из отрывного календаря:
…В мае украшаются «свечками» ветви сосны. Прозрачна березовая роща. Только-только лопнули душистые почки. Деревья полны живительной влаги. Заденешь плечом ствол — и брызнет на тебя березовый сок. Деревья одеваются в яркий зеленый наряд. С наступлением сумерек нежная изумрудная поросль покрывается росой — предвестницей погожего дня. «Майская роса — коням лучше овса», — толкуют в народе. Быстро поднимутся травы, ранним и богатым будет тогда сенокос. Поэтому в народе май и называют травнем.
Задумайтесь над этими словами. И берегите себя, пожалуйста.
Успехов!
А мораль, собственно, всегда одна и та же: побеждаем не мы и не злейший наш враг — побеждают всегда ОНИ. ОНИ — они не хитрые и не умные, они не за добро и не за зло. Глупые люди, подозревая об их существовании, пытаются их как-нибудь назвать, но их нельзя назвать.
По внешнему их виду, то есть по отсутствию у них внешнего вида — пустое что-то такое и бессмысленное, можно подумать, что их вообще не существует, но, к несчастью, они существуют.
Если когда-нибудь останутся существовать только они (а всё к этому идёт) — то пиздец, конечно. А так, вообще-то, посмотрим ещё кто кого.
Выходит из магазина мужик с целлофановым пакетом пельменей (ну, такой мужик, который всегда пьяный). Мужика ждёт грязная-прегрязная овчарка и тихо скулит.
«Ну чо воешь? Чо воешь, сука?!» — говорит мужик с ненавистью.
А овчарка-то — совершенно очевидный кобель.
Узнал из телевидения такой факт, что по мнению департамента маркетинга компании кока-кола (Eastern Europe and Former SU Countries) на русском языке следует говорить «бутылка кока-кола», «я выпил фанта».
И действительно — должно же в мире быть что-то по-настоящему святое, а именно бренды стоимостью в несколько миллиардов долларов.
А мне вспомнился древний-предревний анекдот про казахскую певицу Розу Рымбаеву: «Дайте мне один кофе и один булка».
Июнь
Предприниматель С. Э. Гутцайт решил возродить Настоящую Русскую Деревню.
И вот уже на брегах реки Свирь выросли нарядные терема, традиционно украшенные крокодильими головами (в соотв. с рус. нар. сказкой «Краденое Солнце»). Зовётся деревня Верхние Мандроги.