Проект ещё не вполне закончен (в планах — хороводы, тройки, цыганы, лоси).
В просторной избе живут мастера народных промыслов: они непрерывно строгают и расписывают обязательные предметы Русского Народного Быта: братины, деревянные яйца, ложки, плошки и самовары. Количество ещё не расписанных заготовок удручает: ну куда их столько? И так уж невозможно найти на берегах бывшей реки Волги (ныне система водохранилищ) ни одного свободного места, где не стоял бы столик с этими безобразными и совершенно бесполезными предметами.
Тут же живописцы выписывают водяными красками картины: Маша и Медведь, Медведь без Маши, Маша и Три Медведя и т. д.
Сам Медведь, обозначенный даже на карте, однако в клетке отсутствует: о прошлом годе, соскучившись от незнакомой речи, Медведь прокопал тоннель на другой берег протоки и ушёл, навсегда разочаровавшись в человечестве. Новых желающих на его место пока не нашли.
На другом берегу протоки меж тем расположено царство вездесущего Александра Сергеевича: чучело кота, чучело русалки-на ветвях-сидит и чучела других описанных им чудес. Чучело самого Александра Сергеевича на карте не отмечено и видимо прячется где-нибудь в кустах: подкарауливает рассеянных буржуазных путешественников.
По дорожкам деревни гуляют простые Русские Люди: коробейники, возницы, берендеи. Ансамбль скоморохов пока что состоит из трёх всего потешников: балалаешника, гармониста и красной девицы в кокошнике. И всё это поёт и пляшет, пляшет и поёт.
И французские и финские гости, посетив Музей Водки, тоже радутся тому, как весело и красиво устроена Русская Жизнь.
И только случайный посетитель смотрит на всё это с грустью и даже почти со слезами — уж он-то знает, как всё устроено на самом деле: вот сейчас отплывёт последний пароход и Хозяин (это его, его джип прячется за берёзками), щёлкая плёткой, загонит всех жителей деревни в пыльный сундук до утра, когда их снова погонят веселиться.
И они будут там в сундуке перешёптываться и мечтать о бунте: то есть выпить весь Музей Водки, написать на пристани Хуй и показать белоснежным пароходам Голую Жопу. А потом посадить картошку, завести свинью, развесить на верёвках синие трусы и превратиться наконец в настоящих дядей и тётей.
Да. По всей видимости нужно сообщить, что послезавтра, то есть в субботу, в городе Москва будет проходить мероприятие под названием «презентация» моей книжки «Жизнь в кастрюле».
В чём будет заключаться эта «презентация» я толком так и не понял — судя по сообщению жж-юзера maccolit, презентовать там будут в основном новый роман Дм. Быкова. Ну и я тоже постараюсь там быть.
А то вот буквально на днях прошла презентация моего творчества в городе Петрозаводск.
Уважаемые люди пришли на пристань встретить меня водкой «Карелия» и другими местными продуктами. Но оказалось, что не то я что-то напутал, не то главный карельский писатель Новиков меня не так понял, но встречали меня в субботу, а приплыл я в воскресенье. Презентацию тем не менее решили не отменять и, по отзывам участников, она прошла просто великолепно — гораздо лучше, чем если бы я на ней присутствовал.
На первый поверхностный взгляд сказка про Репку кажется варварской вариацией культурных древнегреческих апорий.
Действительно: для того, чтобы выдернуть Репку необходимо приложить некоторое усилие, условно равное единице. Дедка прилагает половину необходимого усилия, Бабка — половину половины, и так далее. К сожалению, дети не могут долго удерживать внимание и поэтому не в состоянии дослушать до таракана, пчелы, мухи, комара и проч., вплоть до самых элементарных частиц, но и тогда всё время не хватает частицы ещё более элементарной. Поэтому детям быстро сообщают счастливый конец: что будто бы Репка давно выдернута, и дети засыпают счастливые.
Но мы с вами не дети и поэтому прекрасно понимаем, что таким образом выдернуть Репку совершенно невозможно, из чего следует полная бессмысленность вообще всякого осмысленного труда.
С другой стороны, как люди практические и, опять же, давно уже не дети, мы можем задуматься: а почему бы, собственно Дедке не позвать соседа (точно такого же Дедку) и, сложив усилие, не выдернуть эту самую Репку, чтобы закусить ей Водку?
Тут начинается второй (тоже поверхностный) взгляд. Для должного выдёргивания Репки второй Дедка должен быть абсолютно, повторяю абсолютно идентичен первому (математики меня поддержат или может быть поправят). В любом другом случае их совместное усилие будет чрезмерным (разрушающим Репку) или же недостаточным (Репка не выдернулась). А такое условие в обычной, нематематической жизни невыполнимо, это всем понятно. Поэтому Дедка пытается подобрать то усилие, которое необходимо для выдёргивания Репки путём всё более тонкого подбора силы воздействия.
И тут он сталкивается с такой штукой, что внешние условия при этом непрерывно меняются!
Ну и что делает Дедка: разумеется он посылает всех нахуй: и Бабку, и Жучку и Внучку, и наконец понимает, что Репку выдернуть невозможно. Точнее возможно, конечно, но не ему, не эту Репку, не сейчас и вообще пошли все в жопу.
И тогда он зовёт соседнего Дедку, они выдёргивают какую-попало Репку (кривую, грязную и невкусную) и закусывают ею Водку.
Есть ещё третий и уж точно четвёртый взгляд, но там начинаются такие страшные дебри, в которые я пожалуй пока что не пойду. А скорее всего вообще никогда не пойду.
Самые страшные когнитивные диссонансы — это первые пять, как-то: первый, второй, третий, пятый, седьмой и одиннадцатый.
Все последующие — тринадцатый, семнадцатый. девятнадцатый, двадцать третий и так далее вызывают в человеке такой счастливый смех, что люди, случившиеся поблизости, начинают волноваться и пытаться как-то этого человека спасти: раскрыть ему веки, пощупать у него пульс, сделать ему искусственное дыхание или наконец дать ему в ебало, чтобы он очнулся.
Но никому, вообще никому ещё ни разу не удавалось вернуть такого человека обратно.
После первых пяти — ещё условно можно, но он всё равно уже больше никогда не будет здесь счастлив. А после тринадцатого ему уже до такой степени похуй, что даже мы понимаем, что он уже совсем не наш пациент.
Совсем забыл написать, что у меня оказывается вышла новая книжка, называется «Жизнь в кастрюле».
В ней что-то вроде 170 страниц, несколько картинок и много букв.
Книжка издана тиражом 500 экз. и больше издаваться скорее всего не будет.
Самое интересное в этой книжке — это то, что она будет продаваться в кафе «Свой Круг» возле метро Павелецкая в городе москве, а больше нигде.
Даже у меня в данное время нет этой книжки. Вот так.
Жив. Спать немедленно.
На 667-м километре федеральной трассы М-18 Санкт-Петербург-Мурманск обозначен поворот в селение Сумеречи.
Судя по следам, некоторые туда заворачивают.
Петербуржцы встревожены: на лужах появились ободки жёлтого цвета. Что это? Хлор? Фенол? Фреон?
«Это пыльца, — объясняют учёные. — С деревьев сыплется пыльца». «Как?! — возмущаются петербуржцы. — В нашем образцовом городе, практически готовом к приему высочайших людей из Великой Восьмёрки, с каких-то немытых деревьев падает какая-то грязная пыльца? Почему не обтрясли?»
Требуют также немедленного сноса всех тополей: у современного человека, пропитанного веществами, идентичными натуральным, от соприкосновения с натуральными веществами идентичными идентичным, начинаются волдыри и судороги.
Кругом всё яд, инфекция и аллергия. Людей, готовых выпить молока сразу из-под обсиженной мухами коровы осталось человек двести — остальным воняет.
Но вот что интересно: я неделю пил совершенно некипячёную воду прямо из рек и озёр. Вода была весьма разноцветная, в ней плавали разные насекомые, моллюски и головоногие (это если смотреть без микроскопа). Один раз я даже выловил пальцем из кружки удивительное существо о семи ногах с глазами, выпученными. И хоть бы хуй! Даже ничего в животе моём не буркнуло и не пискнуло — всё погибло, захлебнувшись, видимо в СМЭ (Спирт Медицинский Этиловый).
А потом купил в привокзальном буфете в городе Петрозаводске (вполне приличном) самый обычный пирожок с яблоками. Да. Даже страшно подумать, что случилось бы если бы я купил беляш.
Спустился в магазин за постным маслом. Возле магазина по обыкновению беседовали две старушки — про родственников конечно, про кого же ещё, как не про этих сволочей.
«Они только и ждут когда я помру, — жаловалась одна старушка. — Им только деньги мои нужны, а больше ничего не нужно».
«Да, — вздыхала вторая старушка с большим сожалением, — деньги с собой в могилу не заберёшь».
Я старушек понимаю: вот так работаешь всю жизнь, работаешь, кусок не доедаешь. А только помер — они хвать твои денежки! Да не жалко денег-то, кабы на что полезное! Но они же накупят себе телефонов с полифонией, дивиди-плееров, плазменный телевизор, а потом побегут в икею и нахватают там тысячу пластмассовых табуреток, кривых тумбочек и фиолетовых кашпо. И довольные блядь!
Город Горький
Теплоход «Кабаргинъ». Ленинская комната
Рыбнадзор пришёл
Интеллигент в природе
Июль
После отъезда из родового имения в Рождествено крупного государственного деятеля и будущего великого писателя, в усадьбе произошло много событий.