Во-первых она сгорела. Причём сгорела не во мрачные времена тоталитарного прошлого, когда работала приютом для дефективных подростков, и потом поочерёдно советским-фашистским-опять советским госпиталем, а уже во времена свободы (ныне опять уже снова задушенной).
Реставраторы были этому событию очень рады: «Если бы усадьба не сгорела, — сказали реставраторы, — то она бы развалилась от жучка-древоточца. А так жучок весь выгорел и можно хоть понять, что тут было раньше».
Усадьбу с тех пор восстановили. Не всю конечно, на всё откуда в нашей стране деньги, а только ту стену, что повёрнута к трассе Е-95 — мало ли кто по ней поедет, вдруг какой-нибудь важный почитатель романа Lolita (young lolitas, wet and hot lolitas, virgin lolita pussy, lolitas cumshots).
Наследника великого писателя однажды, когда он совершал в здешних местах экскурсионный моцион, застенчиво спросили, мол, не жалает ли он как-то, ну в смысле может быть поспоспешествовать? Наследник улыбнулся белоснежными зубами, закинул ботинки на стол, съел гамбургер, выпил кока-кола и сообщил, что лично ему это всё не очень интересно.
И действительно: нужно быть совсем идиотом, чтобы тратить собственные деньги в этой стране, где никто не гарантирует, что завтра же всё это опять не реквизирует какой-нибудь фашист Джириновски.
А между тем в самом углу приусадебного парка обнаружился Святой Источник, никак не упомянутый Владимиром Владимировичем в своих воспоминаниях. Интересно, остался ли ещё на Руси хоть один доступный для публики источник, который не был бы Святым? Если такой источник есть (что сомнительно), его необходимо немедленно обнести бетонным забором и поставить охрану, потому что он и есть Святой.
Над источником установлена иконка из ближайшей церковной лавки; крепкий мужик наполняет водой штук триста пятилитровых бутылей из-под аква-минерале. Тётушка в платочке ему помогает, говорит умильно: «Смотри, тут даже и комаров ни одного нет!». За пределами Святого Источника комаров впрочем тоже два-три, что довольно странно для приречной местности.
Сам я поплавал в описанной писателем тихой реке Оредеж среди мемориальных бабочек и стрекоз в самом неудобном месте (сразу за мостом налево, через дырку в заборе, там, где на берегу насрано говном). Все удобные места были засижены местной молодёжью (почему они не на сельхозработах?). Вода тёплая и довольно чистая.
Вообще, если выслать всех местных жителей и заменить их юными пейзанками, застенчиво глядящими из-под ладони на барина, едущего со станции на велосипеде (то есть условного меня), разрушить все здания, а усадьбу достроить, и обязательно перекрыть омерзительную федеральную трассу — это было бы практически идеальное место. Вот тут я Владимира Владимировича очень хорошо понимаю.
Да, это было любопытно. Не футбол в смысле, а Волшебное Слово.
Я давно думаю, что для каждого, абсолютно каждого человека существует такое Слово, от которого он всё на свете забывает — кто он, где он, зачем он здесь и вообще всё. Только очень-очень мало кто умеет это слово угадать.
А у Директора Патрушева, как я сегодня узнал, отчество «Платонович».
Очень трогательно по-моему. И он сам такой всегда растерянный, слова путает, стесняется.
Тут вот кстати недавно убили террориста Басаева. Опознали легко: по оторванной бороде и деревянной ноге. А вот если, не дай Господь, тьфу-тьфу-тьфу, угодит ракета в самую середину лидеров самых лучших стран — их по чём опознавать? По лысинам? По часам?
Почитал тут ленту в лжр.
Узнал что Миша Вербицкий предлагает уничтожить Россию, чтобы избавиться от В. В. Путина.
Не стану вступать в бессмысленную дискуссию, но выражу всё же недоумение: а не много ли чести?
Один человек недавно тут в ЛЖР рассуждал о том, что еврей и даже иудей может быть очень хорошим человеком при условии, что он своего еврейства и иудейства никоим образом не демонстрирует.
Продолжая эту мысль, можно сказать, что и русский православный тоже может быть хорошим человеком, ежели не будет доставать из души своей жар-птицу и разгонять педерастов. И араб-мусульманин тоже очень приятный, если не носит пояс шахида и признаёт государство Израиль.
Человек вообще не должен иметь никакой постоянной формы, потому что любая определённая форма страшно неудобна для всех окружающих. Самая лучшая форма — это мешочек с песком. Таких мешочков можно набить очень много хоть в кастрюлю, хоть в сундук. А вот шариков или кубиков туда же влезет гораздо меньше, а людей развелось до того дохуя, что их уже совершенно некуда девать. Поэтому надо быть компактнее.
При этом не обязательно же всем быть одинаковыми — мешочки могут быть разного цвета: голубенькие, в крапинку там, в цветочек. Только надо знать меру. Когда тебе говорят «think different» — это не означает, что ты можешь нести всякую хуйню. Это означает, что тебе предлагают купить компьютер макинтош. Говорят «будь не как все» — это значит нужно выпить спрайту или пива тинькофф. Ну, ещё можно ебаться в жопу — это ничего, это можно и даже поощряется.
В общем не пиздеть ненужного, не думать лишнего, всех любить и крепко-крепко прижиматься друг к другу. И будет всем тепло и радостно.
====
Картинка: Свой круг (специально для одноименного заведения).
Когда едешь в каком-нибудь общественном транспорте, например в метро, можно посмотреть на отражения в окнах и узнать, как сами себя представляют едущие рядом с тобой пассажиры. И это многое, многое объясняет.
Некоторые думают, что Москва — это Пуп Земли Русской, глубокий и прекрасный. И действительно: вокруг кудрявятся или просто вздымаются холмы, бурчит что-то во глубине, а там, за извилистыми поворотами прячется Полная Жопа.
Но все это не так — нихуя это не Пуп, а гнездо Муравьиного Льва.
Чуть кто зазевается, проходя мимо и тут же скатывается в воронку, прямо ему в пасть. Муравьиный Лев никого мелкого не ест: так, пожуёт и выплюнет. И вот уже бывший прохожий в галстуке, фартуке, каске или в разноцветных перьях занимается углублением и расширением этого гнезда или же просто образует его покатые склоны. И вид у него такой счастливый, что всякий, кто ему не позавидует, тут же получит в рыло.
Но вот зачем Муравьиному Льву такая большая воронка и кого он в конце концов собирается туда поймать — это очень интересный вопрос.
Август
Но вот допустим. Допустим, что какой-то человек пришёл на свадьбу или там на именины.
А там сидят люди, и все очень неприятные. Они ржут всё время над идиотскими какими-то шутками, а если этот человек скажет что-нибудь умное, они все замолкают и смотрят на него прищурившись и лоб морщат.
Вариантов поведения у этого человека ровно три:
Первый (самый лучший): всех отпиздить, выебать невесту или именинницу, неважно, а потом сказать «Пляшите!». И чтоб он ебал, а все плясали.
Второй: «я сижу тихо, вас не трогаю, и вы меня не трогайте». Но всё равно подойдёт пьяный мудак и доебётся: «А чо не веселишься? Самый умный что ли?». В общем всё равно отпиздят.
Третий: попытаться влиться. Но не получится — вычислят и опять отпиздят.
Есть ещё четвёртый вариант: тихонько выйти в прихожую, надеть ботинки, пальто и шапку и уйти куда-нибудь в другое место.
Но, поскольку свадьба или именины происходят в его, как он полагает, личном собственном доме, этот вариант даже не рассматривается.
Стыдно смотреть телевидение. Вряд ли кто-нибудь, если приличный человек, сознается, что смотрел телевидение. Лучше уж колбаски катать между пальцев на ногах и их есть, чем смотреть телевидение. Если кто-то и сознается, что смотрел телевидение, то только «случайно нажал кнопку», «пришёл в гости, а там» или «знакомый, который смотрит телевидение рассказывал, что» ну и так далее.
Телевидение смотрят домохозяйки или другое какое-нибудь человеческое говно, которое купило пиво-толстяк и смотрит матч «Луч-Краснодар» — «Рубин-Раменское».
А я вот легко смотрю телевидение. Хочу смотрю, не хочу — не смотрю, мне похуй. Если меня прямо сейчас лишить телевидения, я скорее всего этого не замечу. А если оно работает, так ведь и хорошо! Если работает телевидение — значит есть ещё электричество, и пусть, пусть нет никаких новостей, но зато всё идёт своим чередом.
Извините, что не вовремя, но я всё же хочу знать ответы на два вопроса:
!. Кто отравил президента Ющенко?
2. Кто придумал птичий грипп?
Когда из города москва в Петербург понаедут москвичи, петербуржский житель, пусть и не очень знаменитый своим гостеприимством, вынужден заниматься самыми неестественными занятиями: плавать по рекам и каналам, удивляться тому, как похорошела и благоустроилась Северная Столица после прошлой его поездки по рекам и каналам, тоже с москвичами. Он узнаёт, как преобразился аэропорт Пулково: теперь там всё устроено на самый прогрессивный европейский манер, то есть передвигаться по нему нужно в электрической инвалидной коляске, а пешком всё расположено очень далеко. Московский проспект может перейти только человек больной суицидом — потому что ему похуй.
В летнем саду отмыли наконец статуи и приклеили к ним в нужных местах недостающие члены. В доме кино навсегда закрыли блинную, когда-то славившуюся невозможной в нашем жадном мире дешевизной блюд и горячительных напитков, но взамен зато открыли в двадцати метрах китайскиий ресторан, где три человека могут наесться до икоты за тысячу рублей, что тоже, согласитесь, не очень естественно.