Восемнадцатый чижик-пыжик находится под неусыпным видеонаблюдением. Кони на Аничковом мосту поражают гостей города немыслимой для живых коней чистотой и анатомической правдоподобностью.
Живые кони тем временем ходят по тротуарам совершенно свободно и переходят улицу только на зелёный свет.
Охуеть, просто охуеть, как всё меняется к лучшему. Пора уёбывать.
Кстати про чижика-пыжика.
Всякий человек, если у него сверху расположена голова, а не тыква, обязан задуматься: а куда деваются те тысячи тонн рублёвых копеек, которые ежесекундно сыплются на голову этому несчастному созданию, так, что у него даже образовалась от них плешь?
Если бы никто не убирал эти копейки, на месте впадения Мойки в Фонтанку давно бы уже образовалась огромная мель, делающая невозможным всякое судоходство по рекам и каналам. Тем не менее заметно, что никакой мели в этом месте нет.
Остаётся только строить догадки и фантазировать, потому что иначе это положение вещей объяснить невозможно.
Скорее всего под чижиком-пыжиком живёт Подводный Бомж. Каждый вечер он собирает в полиэтиленовый пакет те тысячи килограмм копеек, что отскочили от чижик-пыжиковской лысины, и идёт в брынцаловскую аптеку на улице имени декабриста Рылеева, покупает там на все эти копейки настойку овса и выпивает, давясь и кашляя, а потом засыпает до следующего вечера. Он мог бы, конечно, на всё это забить и спокойно спать где-нибудь в Обводном канале, где его не потревожил бы даже микроб, потому что в Обводном канале вообще не может существовать никакая органическая жизнь, но этот бомж отчего-то выбрал себе именно такую судьбу.
На эти деньги он давно бы уже мог купить себе на фонтанке квартиру с эркером и фонариком, но бомж с недвижимостью — это ведь оксюморон. Либо бомж, либо недвижимость — других никаких вариантов нету. И вот так легко менять свою идентичность — это может быть вы готовы, хоть каждые пять минут, а для настоящего Подводного Бомжа это совсем не так просто, как вам кажется.
Ушёл под воду. Всем привет.
Очень загадочная история с математиком Перельманом.
Буржуазные учёные утверждают, что он будто бы собирает грибы в Ленинградской области. А грибов-то там никаких нет! Только вчера прошёл небольшой дождик, да и то далеко не везде.
Мне сегодня в первый раз в жизни подарила цветы девушка (красивая). А я ей продал свою картинку.
«Спасибо, — говорит, — Дмитрий, за Ваше творчество».
Я потом пошёл в Гостиный двор и купил там себе много-премного чорной-пречорной бумаги и один маленький-маленький белый карандаш.
А потом приехал с букетом цветов к себе домой на станцию Удельная и выпил в рюмочной сто грамм водки. На станции Удельная рюмочных гораздо больше, чем не рюмочных.
Вообще я всегда подозревал, что вот это самое «творчество» — это и есть самое идиотское и неестественное занятие каким только может заняться человек.
Сентябрь
Через десять лет после окончания школы я, пересилив отвращение, с наслаждением перечитал «Мёртвые души». В прошлом году — «Преступление и наказание».
Сейчас уже думаю: а вот взять да и перечесть «Войну и мир»! А что? — вдруг она тоже не та тоскливая хуйня, которую мы проходили в школе.
Всё-таки коммунисты были дураки, что отменили преподавание в школах Закона Божьего.
Открыл счёт в банке. Заплатил за коммунальные услуги. Немедленно почувствовал себя членом Социума.
Пересчитал оставшиеся деньги: сто рублей и мелочь. Не, всё в порядке.
Кстати о вере.
Вот я от рождения совершенно лишён музыкального слуха. Некоторые люди говорят, что прослушать концерт Моцарта — это лучше, чем поебаться. Не знаю, не знаю, что может быть лучше.
И вообще со всем так: ну не слышишь ты и не видишь — да и хуй с тобой. Жить не мешает.
В слове «кондопога» остался всего один слог, на который никто из журналистов ещё не сделал ударения — последний.
Смелее же, мастера устной речи! Вдруг именно так правильно? Никогда же не знаешь.
Да, а в телевидении я больше всего люблю рекламу. Это звучит как петросян, типа юмор, но мне это похуй.
Тут ко мне приходили в прошлом году две девушки, позвонили в дверь. «Здравствуйте, — говорят, — а вам нравится реклама по телевидению?» Это какая-то наёбка на бабки, но я не знаю, в чём она состоит, потому что мне неинтересно это узнавать. Я им говорю: «Очень нравится!». А у девушек такой ответ в мозгах не заложенный, поэтому они говорят: «А хотите смотреть передачи без рекламы?». Ну дуры в общем, как все девушки, которые ходят по квартирам или стоят возле метро. «Не хочу» — сказал я твёрдо и они ушли, я даже их не позвал выпить чаю.
А реклама — она действительно очень хорошая. Это такой сгущёный продукт про то, что на самом деле происходит в мире.
Например там всё время восклицают «О нет!» Я точно знаю, что такие люди бывают, они ещё ходят в МакДоналдс (без мягкого знака) и едят там Большой и Вкусный. И это их личное право: хочешь Большой и Вкусный — и вот он уже пред тобою.
Ещё там одна девушка пиздит у лучшей своей подруги какое-то моющее средство — и довольная! И совершенно ебанутые молодые люди ищут какой-то «айс» а сами даже не знают что это такое. В общем всё как в жизни, только лучше.
Про Пивной Мир я уже как-то писал: я туда хочу. Там плывут пароходы, летят самолёты, сами раскрываются двери — и никого нет, ни единого человека! По-моему охуительно.
А вообще мне многих там жалко. Вот эти две блондинки, изображающие жувачку, которые приходят в пересохший рот и его увлажняют, они ведь даже не догадываются, что это не океан на горизонте — это СЛЮНИ.
Сегодня на улице Марата видел Александра Сергеевича Пушкина — в цилиндре, с тросточкой.
За сто семьдесят лет, прошедших после его смерти, Александр Сергеевич сильно сдал: поседел и похоже, что теперь выпивает уже не одно только шампанское.
По всей видимости его пригласили на какое-то увеселительное мероприятие, чтобы он там потешал публику своими стишками, а потом желающие будут с ним фотографироваться как с медведем возле Медного Всадника.
Но не это самое печальное: даже случайному прохожему совершенно ясно, что этот Пушкин уже никогда не напишет никаких трагедий — ни маленьких, ни больших. И Десятую Главу не напишет, да даже и стишок самый пустячный, а если и напишет, то получится страшная дрянь.
Отчего это так? Отчего прохожему всё ясно, а самому Пушкину нет? Думает небось, что вот сейчас, сейчас бросит он пить и поедет к себе в Болдино, тут и осень на дворе очень кстати.
Только никуда он не поедет конечно — так и будет ходить по мероприятиям.
В интернете очень много юмора. По количеству юмора на одного посетителя интернет давно уже перегнал всех переодетых старух, все кэвээны и кривые зеркала вместе взятые. Уже даже юмористы из телевизора потихоньку пиздят шутки из интернета, потому что у них самих столько шуток нет.
На один квадратный сантиметр интернета приходится как минимум одна шутка и это только если не угодить в специальное шутливое место — там-то настоящий пиздец: помимо обычных шуток, которые изготовлены из букв, там есть шутки фотографические и даже кинематографические. Например можно посмотреть сюжет о том как какая-то американская женщина вела передачу с мотоциклетных соревнований, а тут в неё хуяк! — врезается мотоцикл! Полбашки нету. Ну там много разного смешного.
Нормальный человек конечно старается обходить все эти места стороной, но всё равно ведь не убережёшься. Иной раз приличный вроде бы человек, от которого не ожидаешь никакого подвоха, вдруг тоже найдёт какую-нибудь шутку и давай её всем показывать! Как малое дитё, ей-богу — подымет с земли какую-нибудь гадость — и сразу в рот. И товарищам ещё всем даст пожевать.
Это всё потому, что в интернете все люди очень весёлые. Если появиться в интернете без смайлика на боку, можно очень быстро схлопотать в рыло. В интернете вообще очень просто схлопотать в рыло: только что вроде были друзья не разлей вода, а вдруг ни с того ни с сего забросали друг друга такими страшными хуями, которых у самих даже и нету, и пообещали тут же сесть в поезд или самолёт и самолично разбить пидарасу ебало.
Только никто конечно никуда не садится: дела у всех — завтра утром на работу.
Если бы хоть один процент таких обещаний выполнялся, в интернете давно бы не осталось ни одного неискалеченного человека, но этого пока не наблюдается. Говорят, что будто бы кто-то кому-то когда-то действительно дал при встрече в рыло, но никто не припомнит случая, чтобы хоть кто-нибудь попал хотя бы в травматологию. Так — посопят, поваляются на полу, как первокласники, надёргают друг другу бороду или там пейсы, тут их и растащат. Ну, потом конечно каждый будет повсюду рассказывать, как вломил этому пидарасу.
А на женщин в интернете обижаться не принято: считается, что у них непрерывно происходит Цикл, так что чего с них взять, с дур ёбаных.
Есть у меня несколько аристократических привычек, хотя, казалось бы, самый образ моей жизни этого не позволяет.
Например, проснувшись утром, я мелю кофейные зёрна в специальной мельнице и, выпивая кофе из большой фиолетовой кружки, прочитываю две-три страницы из Фёдора Михайловича Достоевского — я однажды купил полное собрание всех его сочинений в букинистическом магазине на финляндском вокзале всего за тысячу рублей.