Рабочие пришли хорошие: не гастарбайтеры какие-нибудь, а Миша и Саша. Трезвые и голодные. За три часа всё ободрали, зашпаклевали — любо-дорого посмотреть.
Попросили авансу по тысяче на рыло. Дал конечно, я же не зверь. А что дальше — это все и без меня знают, что дальше: пришли утром белить и клеить — один вообще никакой, другой пока шуршит.
Должен ли я испытывать по этому поводу раздражение? — задумался я и решил что не должен. И не испытываю.
Да, а пока он там шуршит я задумался о печальном этом вечном конфликте между работодателем и исполнителем. Точнее о частном случае этого конфликта: между издателем и автором (извините, если вас это не касается).
Вот издатель решил издать книгу. По какой-то причине он находит самого ленивого и пьяного мудака и именно с ним затевает издательский процесс.
Закуплена бумага, офсетные машины смазаны солидолом, работники вызваны из отпусков, согласованы презентации и подготовлены сети распространения. Задействованы сотни людей (у всех семьи и детям на зиму ещё не куплены тёплые шубки).
«А не получилось, — говорит автор (пьяный, хихикает). — Я в печке сжёг».
Но издатель-то? Он же трезвый практический человек. У него есть тысячи долларов, работники, печатные машины, он что этого автора не видел что ли? Под рукой у него всегда есть миллионы людей, которые всё сделают качественно, точно в срок, в нужном объёме и на заданную тему. Нахуя ему, спрашивается, нужен этот мудак?
А разгадка простая: это не мудак существует, потому что существует издатель. Это издатель существует потому что существует мудак.
Впрочем я вовсе не хочу сказать, что автор обязательно должен быть мудаком, чтобы его захотел издавать издатель. Люди, они разные.
Праздник Воздвижения Честного и Животворящего Креста Господня относится к т. н. «непереходящим праздникам». То есть в отличие от, например, Пасхи, про которую никто из Православных не знает, когда она наступит, праздник Воздвижения происходит во всякий год в один и тот же день — 14-го (27-го) сентября.
В этот день Православные постятся особенно строгим постом и весь праздник проводят в слезах и сокрушении о своих грехах.
По-моему, лучше празника просто невозможно выдумать. Так что завтра я именно так и проведу весь день: в слезах и сокрушении.
А там и день рождения заодно кончится. Всем привет.
Ну что ж — пока всё идёт по плану и повод для сокрушения появился ровно в полночь: стационарный мой компьютер тихо икнул и помер.
Кажется это видеокарта. То есть я надеюсь, что это всего лишь видеокарта, потому что на мать-перемать и прочий апгрейд у меня сейчас категорически нет ни денег ни времени.
В связи с чем, дорогие друзья в городе Петербурге: не завалялась ли у кого ненужная видеокарта на AGP или даже PCI (ни в коем случае не экспресс)?
Спасибо всем за поздравления — попытался отвечать, но вскоре понял, что не справлюсь.
Спасибо всем кто откликнулся на крик о карте — она уже нашлась (отдельное специальное спасибо Боре).
Увы, дело оказалось не в карте. Думаю дальше.
Октябрь
Всё же Дима Билан — это великое явление.
Я видел его с десяток раз там и сям по телевидению и на афишах, по телевидению даже слышал. Но если спросить меня какой он, Дима Билан, я ничего не сумею ответить. Блондин он или брюнет? Худой или толстый? Бритый или с бородкой? Какой у него голос — высокий или низкий, что за песни он поёт и о чём — все эти вопросы для меня совершенно непосильны.
Всякий раз, когда по телевизору говорят, что вот сейчас будет петь Дима Билан, я думаю, что надо бы как-то сосредоточиться и его рассмотреть что ли — и не могу! Взгляд не фокусируется, звук проходит мимо ушей и через три секунды я про него забываю и ухожу на кухню, так что в сознании от него в конце концов остаётся только мутное бесформенное пятно.
Можно конечно меня спросить: «Ну и нахуя тебе сдался этот Дима Билан?» Это правильно — нахуй он мне не нужен. Но мне всё же интересно: я ведь уже даже Министра Иванова научился узнавать, хотя он, как все знают, является оптической иллюзией. А тут какой-то сраный Билан!
По-видимому тут мы имеем дело с новейшей моделью строго избирательного действия: юные девушки рыдают и травятся аспирином, а для всех остальных он просто не существует, потому что для нас он невидим и неслышим.
В общем-то это довольно страшно, если хорошо задуматься.
Только что справился с компьютером (то есть практически купил новый, воспользовавшись безупречной кредитной историей одной знакомой девушки), как тут же без всяких видимых причин сдох мобильник. Вот так просто — лежал на столе и сдох, никто его даже пивом не поливал.
Да и хуй с ним — толку от него всё равно было чуть. Но если вдруг кто-то собирался мне на него звонить по неотложному делу, то этого делать не пока нужно. Может быть через пару дней починю, а может и нет.
Старушечий Бог отличается от Бога Куриного во-первых тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может.
Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться.
Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки — он это любит.
Отряд старушек, вооружённый Старушечьим Богом непобедим: у самого бесчуственного омона отказываются стрелять ружья и омон начинает шмыгать носом и разводить руками, чего омону делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.
Старушечий Бог — великая и страшная сила.
Слава, с днём рождения. Ты уже стал совсем большой. Пойду-ка я выпью за твоё здоровье сто грамм синопской и съем чебурек.
Нарисовал картинку к книжке юзера atorin
Не прошло и сорока лет, а я наконец-то нашёл применение для совершенно бесполезного в нормальной жизни белого цветного карандаша.
Терпенье и труд.
А я тем временем разочаровался в антисемитизме. Ничего в нём интересного нету.
Люди как люди — ничем не лучше и не хуже всех остальных — негров там, арабов, французов. Люди — они все одинаковые, когда их больше восемнадцати.
Что-то про Грузию сегодня никто не пишет. Я уж не говорю про Кондопогу.
Как учит нас наука педагогика, младшие школьники не способны удерживать внимание на одном предмете более десяти минут. С годами этот показатель увеличивается почти до часа.
Только забрал из ремонта мобильник, как тут же перегорело питательное устройство на компьютере. Но я сейчас чрезвычайно богат и поэтому завтра куплю новое. Следующий на очереди, судя по симптомам, телевизор — очень сделался синий и гудит. Туда ему и дорога. Вот уж телевизор я точно покупать не стану. Жаль, что так и не узнаю кто же будет чемпионом в текущем году. И это тоже к лучшему: когда не знаешь кто настоящий чемпион, то можно смело считать, что это ты и есть.
Сегодня случилось страшное: я не смог с первого раза найти дом кино.
«Кто не хочет работать клоуном у пидарасов, будет работать пидарасом у клоунов. За тот же самый мелкий прайс.» [7]
Охуительно.
А вообще каждому человеку отпущено примерно одинаковое количество мудачества. Только используют они его все по-разному: один всё время немного мудак, а другой — мудак время от времени. Причём чем реже, тем хуже.
проблема с креативом состоит в том, что в идеальном случае изготовитель креатива должен сам принадлежать к собственной целевой группе. Наилучший креатив для менеджеров среднего звена может изготовить менеджер среднего звена, музыку для парней из ливерпуля — парни из ливерпуля и т д. Беда же в том, что если креатив оказался удачным и целевая группа признала в изготовителе своего парня, она выплачивает ему столько денег, что он может наконец уволиться из этого сраного офиса или уехать из этого поганого ливерпуля. Некоторое время ему ещё удаётся притворяться своим, но от жизни никуда не денешься и всё больше появляется в его творчестве жалоб на диктат издательств, звукозаписывающих компаний, дороговизну недвижимости и плохое качество кокаина. То есть на те вещи, которые никому, кроме него самого и таких же как он лузеров нахуй не интересны.
У бабушки моей на серванте с хрусталём стоял всем известный шарик: внутри него домик, собачья будка, ёлочки, и всё это залито глицерином. Когда потрясёшь такой шарик, начинает падать пенопластовый снег. Если трясти сильно, то внутри шарика начинается настоящий снежный буран — вообще ни зги не видно. А потом всё потихоньку успокаивается и опять падает снежок, а потом жизнь там и вовсе останавливается (точно так же как в ЖЖ на выходные).