«Здравствуйте, — поприветствовал я Дремучего Колхозника. — А я успею на дизель до Сокольников?»
Дремучий Колхозник надолго задумался. «Боюсь ввести вас в заблуждение, — сказал он наконец, — я сам этим поездом не пользуюсь. Но, кажется, он проходит где-то без четверти двенадцать. Так что, если вы поспешите, то вполне его застанете».
«Благодарю вас! — ответил я, слегка охуевши от таких изысканных выражений, каких и в Петербурге-то услышишь не на каждом углу. — Всего вам доброго!» «И вам всего доброго!» — покивал Дремучий Колхозник и пошёл дальше своим путём.
Какая волшебная история[5].
Уверен, что чистая правда. Интересно, а почему корова была такая худая?
Апд.
Уже уточнили, что корова будто бы не летела, а свалилась с обрыва. А вот это наверняка врут.
И почему-то никто не вспомнил Корову Которая Прыгнула Выше Луны.
На российско-украинской границе в час ночи пришла таможня. Все люди чистой совести давно и безмятежно спали (бренди-коньяк-пиво-водка-виски). Не спал один я: в стране моих предков у меня была безнадежно просрочена регистрация.
Паспорта были уложены в аккуратную стопку сообразно занимаемым сверху вниз спальным местам: Голубенцев-Горчев-Малина.
(В качестве отступления: такие спальные вагоны с трёхместными купе откуда-то завелись в Советском Союзе при самом его закате. На них было написано красивыми иностранными буквами «шляфваген-кароцца кон летти». Мне в те времена так ни разу и не удалось в них проехаться, а тут вот выпал такой случай. Я твёрдо уверен, что конструктор советского плацкартного вагона в загробной своей жизни вечно бредёт по бесконечному проходу, в который на уровне лица с обеих сторон свешиваются ноги в таких вонючих носках, которых даже и не существует в нашем скучном материальном мире, но этот шляфваген устроен ещё глупее — в нём просто невозможно нормально сесть и внутри он болен зеркальной болезнью: рабочий тамбур расположен в нерабочем и наоборот).
Паспорт Голубенцева таможню не заинтересовал вообще никак, равно как и паспорт московского гражданина Малины, а вот от моей синенькой книжицы с изображённой на обложке юртой (золото на голубом, вид сверху) таможня с таким предвкушением потёрла внутри себя ладонями, что даже пошёл некоторый дым.
«Ну что, Дмитрий Анатольевич, — сказала таможня хорошо поставленным баритоном. — Чем занимаемся?»
На этот вопрос у меня не было подготовленного ответа, он сам спустился мне на голову: «Я художник, — сказал я уверенно. — И писатель».
Я так до сих пор и не знаю почему, но это заявление произвело на таможню точно такое же действие, какое производила загадка про а и бэ сидели не трубе на роботов из кинофильма отроки во вселенной.
«И чем в Киеве будете заниматься?» спросила таможня неуверенным тенором. «Встречаться, — ответил я, увеличиваясь в размерах. — Со зрителями. И читателями».
Таможня безропотно поставила мне в паспорт зелёную печать и ушла. Я слушал, как она удаляется: «Художник…, - бормотала она. — и писатель… Художник… или писатель…»
Жалко только, что такой фокус работает только один раз.
На эскалаторах петербуржского метро стоит реклама какого-то мясообразного продукта: «БАРАБЕК — тонко и деликатно».
И пошёл. И вышел на мягких негнущихся ногах как соломенный Страшила, который когда-то был лучшим другом Железного Дровосека. Фонари, на площади пластмассовая ёлка. Сел под неё потому что везде снег. Мимо прошёл человек с поднятым воротником.
— Эй, — крикнул ему вослед. — Может чего хочешь?
— А? — Сказал человек с воротником, обернулся.
— Быстро, только быстро — чего хочешь?
— Всё хочу! — Сказал человек с воротником уверенно.
— На, — сказал, — вот тебе всё.
— Ага, — сказал человек, взял всё и ушёл.
На площади не стало совсем никого. Зима ведь. Ёлка. Смешная, с игрушками, мигает. Холодная и ненастоящая.
Потом пришла Снегурочка. Тоже холодная и ненастоящая. Села рядом, посмотрела в глаза и взяла за руки. Успел улыбнуться.
Спустилась из пластмассовых ветвей жёлтенькая лесенка. Значит пора.
И долго-долго, почти до самого утра можно было наблюдать высоко-высоко над пустой площадью и над окружающими её домами, нивами и дубравами удаляющуюся куда-то нахуй тусклую и стеклянную звездочку.
А вот взять книжку про старика Хоттабыча. Как ни крути, а ведь Хоттабыч — он демон, сколько бы он там ни притворялся домашним старичком с отсыревшей бородой.
И что там стало с воспитанным им положительным пионером Волькой — этого никто не знает.
Лично я подозреваю, что пионер этот стал одним из основных персонажей нудной и нескончаемой саги про гаррипоттера.
Но наверняка утверждать, впрочем, не стану, поскольку сагу эту дальше первого тома так и не осилил, даже по-английски.
В этом году много кого умерло. И хорошие люди умерли и не очень, но, когда умер, то это же уже не очень важно, каким ты был при жизни.
Но вот, кажется, никто кроме меня не заметил, что среди прочих умер прекраснейший из гармонистов Сергей Щураков. Если вы не знаете, кто это такой, так и не знайте дальше.
Вот песенка, называется рататуй.
Объяснил сегодня двум школьникам средних классов, что такое толерантность. Получилось, по-моему, вполне понятно: «Толерантность — это когда человек урод, а ты с ним разговариваешь так, как будто он нормальный».
А всё почему? Почему Господин Президент вышел к студентам в кургузом пиджачке без галстука и без часов?
А потому! Потому что всё хорватам отдал, всё до нитки — и часы, и галстук, и два автомобиля газ-24, и коллекцию марок, которую собрал ещё пионером, и стабилизационный фонд, и урожай нефти на десять лет вперёд.
И хорваты всё это взяли, поцокали языком, мол маловато будет. Ну ладно, сказали, видим, что хороший человек, ничего себе не оставил, по рукам. И не наебали, вот что самое удивительное.
Решил тут ознакомиться с дисконтной, то есть неактуальной продукцией отечественного кинематографа (на полке стояло).
Взял кинофильмы Параграф 78 и Живой (про них уже никто не помнит).
Включил параграф, посмотрел десять минут. Я не знаю кто такой гоша куценко и чем он славен, но вынужден был его немедленно выключить.
А вот кинофильм Живой досмотрел. Говно кинофильм, конечно. Но там внутри есть клип ансамбля сплин. Ансамбль говно и клип тоже говно. Но в нём есть десять секунд за которые можно простить и сценариста, и продюсера, и продакт плейсмент и всех тех, кто думал, что и так сгодится.
Потому что совершенно случайно получилось вдруг что-то хорошее — в том месте, где Мёртвый Солдат танцует со своим противотанковым пулемётом, потому что больше танцевать ему не с кем. Потому что наши жоны — ружья заряжоны.
Прекрасное — оно всё равно как-нибудь где-нибудь да невзначай прорастёт.
Самым главным свойством толерантности является абсолютная нетерпимость к любым проявлениям нетолерантности.
А вот такая однако загадочная история:
Я сейчас сижу на диалапе (заебался я уже проводить на каждом новом месте адсл) и соответственно пользуюсь обычным модемом. В модеме, как все знают, есть две дырки: линия и телефон.
Так вот: когда я уходил сегодня из дома, модем работал нормально. Когда же я вернулся, он стал сообщать мне про отсутствие сигнала. Я проверил шнур от телефонной розетки — всё в порядке. Вытащил наконец компьютер из-под стола и заглянул ему в жопу: шнур был воткнут в гнездо для телефона, а не линии, как это должно быть. Переткнул обратно — всё заработало.
В доме во время моего отсутствия были только кобель по имени Ять и лысая кошка Моня. В квартире ничего не пропало и странно было бы вообразить таинственных грабителей, которые вскрывают железную дверь для того, чтобы переткнуть шнур в моём модеме.
Я не нахожусь в состоянии тяжёлого делириума, голосов не слышу, видений не наблюдаю и точно знаю, что шнура этого не перетыкал.
Вот и думай теперь.
А всё-таки дом в деревне он таки придаёт некоторую осмысленность нашему скушному бытию.
Покупал сегодня в кассе на финляндском вокзале билеты. После каждого выписанного билета кассирша пыталась вернуть мне паспорта, но я всякий раз говорил: «Нет, подождите, это ещё не всё».
В общем так: я еду загодя, два дня топлю дом русской печкой, пилю дрова, ношу воду, затыкаю щели. Потом приезжает куча детей с фейерверками, ёлочными игрушками, салатами, Большой Рыбой и идёт в лес рубить ёлку. Младенец, который давно не младенец, потому что умеет делать до четырнадцати шагов подряд, непрерывно лезет в печку, в общем Новый Год. Ну и баня конечно, какой новый год без бани.
Потом кто-то едет назад в Петербург, кто-то наоборот в Москву, в общем, двенадцать билетов.
Кассирша совершенно в них запуталась и я тоже, но всё в конечном итоге оказалось почти правильно.
Главное, чтобы снегу не было. Лет ит сноу, лет ит сноу — это не про нас. Ползти четыре километра по яйца в снегу с младенцем, который давно не младенец, на шее — тут сдох бы самый что ни на есть Джек Лондон, а я никогда не завидовал его судьбе.
Так что пусть снега с неба не будет, а всё остальное — это можно.
Декабрь
Всё хуже различаю я людей.