В общем всё хорошо.
Заработал вот интернет со вчерашнего дня.
Про то, что мне сейчас действительно интересно, не буду писать, ибо нехуй. Напишу про что-нибудь постороннее.
Получил с утра очень трогательное письмо: директор центра Гёте в городе Петербурге (замечательный такой немец с непроизносимой фамилией и ницшеанскими усами) по просьбе Гюнтера Грасса волнуется о моей судьбе в связи с публикацией в немецкой печати статьи, где упоминается о том, что я живу в Российской Федерации без регистрации. Не повредит ли мне в моей жизни эта публикация?
Искренне меня это тронуло. Какое-нибудь хуйло из интернета, которое напишет, что Горчев провинциальный мудак и сельский антисемит, он хуй когда поинтересуется, чем его слово отзовётся. А нормальные люди, они волнуются — не сделали ли они чего дурного или неловкого.
Я в ответ написал, что если какие-то неприятности и есть, то они ещё до нашей деревни не доехали. И скорее всего кровавая наша гэбня пока что ловит кого-нибудь другого во время скучной своей службы с девяти до восемнадцати с перерывом на честно заработанный обед.
А вот это наш дед Пахом.
Он вообще-то фотографироваться всегда отказывается, потому что небритый. Я его сфотографировал украдкой издали телеобъективом.
Не очень давно мы с петрозаводским писателем Новиковым сидели на берегу реки Варзуги возле села Кузомень, пили спирт и беседовали о литературе — а о чём ещё можно беседовать на заполярной реке Варзуге? За увлекательным этим разговором кончилась вода, которой я очень искусно разводил спирт (я очень хорошо умею разводить спирт речной водой). Я взял пластмассовое ведро и пошел к реке. Но забыл взять с собой кружку, а разводить спирт водой с песком — это плохо.
Оставил ведро на берегу, пошёл обратно за кружкой, вернулся: ведро уже качается на волнах метрах в трёх от берега и медленно пока ещё направляется сначала в Белое море, а дальше как ему повезёт — может быть попадёт в тёплое течение Гольфстрим и выбросится на берег неподалёку от Мурманска или же обрадует своей неожиданностью полярников, доживающих свой век в ожидании спасительного вертолёта на треснувшей льдине. Или может быть затонет оно во время шторма и совьёт в нём себе гнездо какая-нибудь морская гадина и высидит там пучеглазый свой приплод.
А в воду лезть — ну его нахуй. Оно, хоть и июнь, но по берегу ещё лежит снег.
Ну и вот стою я, значит, на берегу и про всё это размышляю. «Проебал», — утвердительно сказал неслышно подошедший сзади Новиков. «Проебал», — согласился я — тут уж хуй поспоришь.
Новиков не сказал более ни одного слова. Он приволок к воде наполовину собранную байдарку и стал в неё усаживаться. «Новиков! — сказал я устало и мудро (усталось и мудрость — непременные попутчики ежедневного употребления медицинского спирта). — Это ведро. Пластмассовое. Просто ведро».
Новиков меня уже не слушал: он злобно грёб алюминиевым веслом в сторону ведра, но его совершенно очевидно сносило ветром и течением в море. Я отвернулся. Потому что не умею я на это смотреть. Чего блядь делать? Вызывать вертолёты? Бежать в деревню? Броситься в воду и утонуть за компанию?
«Ты, Горчев, проёбщик, — рассказывал мне потом совершенно мокрый писатель Новиков, вернувшийся со спасённым из пучины ведром. — Я тоже был раньше проёбщик. Оно вот так и начинается — сначала ведро, а потом вся твоя жизнь. Вот ты коптилку в прошлый раз проебал…».
Он говорил, говорил, а я сидел и думал: «Хорошо, что мы пока все живы». А ещё я думал о лошади из мультфильма ёжик в тумане: если бы лошадь поплыла за пластмассовым ведром, то она бы точно не вернулась.
Что-то давно я не хвастал своей красотой.
Кнопку жал Вова.
Первую свою машину человек заводит для того, чтобы она приносила ему какую-то пользу: доехать до того места, куда не ходят поезда, остановиться на обочине и понюхать ромашку. И машина у него соответствующая: копейка, шестёрка или мицубиси семьдесят второго года выпуска.
Потом, если этот человек хоть чуть-чуть внимателен к окружающему миру, он, насмотревшись на средние пальцы правой руки, соображает, что машина — это не средство передвижения и уж тем более не передвижения за ромашками. Она не для того придумана. И на копейке, да хоть на шестёрке или даже в шевроле выпуска волжского нашего наилюбимейшего автомобильного завода имени итальянского коммуниста Пальмиро Тольятти, он будет наблюдать эти пальцы до самого конца его и без того не очень долгой жизни. И тогда покупает он себе автомобиль с чуть-чуть более толстой жопой. Потом ещё чуть-чуть более.
И после этого всё: ни ромашек уже, ни лютиков. Есть пункт А, пункт Бэ и уроды на заднем сидении, которые всё время хочут ссать и тем замедляют передвижение из пункта А в пункт Бэ. Или не замедляют, если потерпят. Тем более, что это не так уж очень сильно сложно.
Почитал тут недавно в интернете новости. Оказывается космонавты в космосе сначала вырастили прямо у нас над головой за наши же деньги какого-то жучка, а теперь сажают капусту.
Они охуели, честное слово. Это я могу у себя на огороде сажать капусту, но не сажаю, потому что я не проклятый, чтобы каждый день её поливать. У нас тут невесомости нету. У меня вон клубника сама по себе растёт, так я уже заебался её собирать. И крыжовник уже осыпается — хуй знает, что с ним делать. Что вообще делают из крыжовника?
То бишь о чём я? Да! О космосе.
Так вот, космонавты эти и кто там ими командует, они совершенно напрочь забыли, зачем человечество когда-то так стремилось в этот самый космос. Не за тем оно туда стремилось, чтобы растить там свёклу, окучивать картошку и заводить себе там курей и порося. Человечество может превосходно заниматься этим всем в нашей, например, деревне. Да ещё и корову может себе завести, хотя никто не заводит, потому что сено дорого, доить её каждый день и молоко зимой девать некуда. Но правительство наше над этим думает: вон уже поставило на столбе красный телефон. Правда уже кто-то сломал.
А в космосе человечество мечтало заниматься совсем другими занятиями: летать в астероидном поясе, спасать товарища из колец Юпитера, подавлять бунт роботов и стрелять из ионных пушек.
Коммунисты, правда, ещё мечтали насадить яблонь на Марсе, то есть опять заняться всё тем же земледелием. Но мы, кто постарше, знаем, как коммунисты занимались земледелием — у них и тут-то ничего не росло, а на Марсе бы и подавно.
Но коммунистов давно нету, а теперь вот уже и последнюю мечту человечества проебали. Капусту они содют! Потом к ним дачники начнут туда ездить, потом студенты на сельхозработы. А ботву, суки, куда выкидывать будете?
Всё изгадят. вообще всё.
Вот такую поебень мы выпололи сегодня напрочь из нашего пруда.
Для того, чтобы ловить в этом пруду рыбу, стирать в нём свои кальсоны и полоскать в нём обосранных своих младенцев.
Шучу конечно. Хуй ты её выполешь: одну срубишь — три новых отрастают.
Гитлер появился на свет через кесарево сечение. Сечение это он сделал сам, ногтём мизинца.
Тем же ногтём он перерезал горло своему брату-близнецу, который полз следующим.
***
Родился Гитлер с четырьмя ногами, две из которых были деревянные и вскоре отсохли.
***
До шести месяцев Гитлер каждую ночь насиловал спящую мать.
***
За время грудного вскармливания Гитлер съел обе груди своей матери и с тех пор мяса больше не ел.
***
В детстве Гитлер мечтал стать скульптором. Первую свою скульптуру он вырезал из соседской кошки.
***
Однокласники дразнили Гитлера за смешные усы под носом. Все они позже умерли.
***
Однажды Ленин, находясь проездом в Австрии, пригласил Гитлера к себе в номер, угостил конфетами и стал гладить по коленке. С тех пор Гитлер не любил картавых, лысых, бородатых, коммунистов, педерастов и вообще всех.
***
Умер Гитлер от брюшного тифа в шестнадцатом году на русском фронте.
Удивительное свойство т. н. «культурного» человека: когда ему предъявляют некое произведение, не важно что — картину, фильм, песенку или текст, он немедленно начинает со страшной скоростью рыться в картотеке у себя в голове: а на что это похоже? Как только находится нужная карточка, он вздыхает облегчённо, закидывает ногу на ногу и сообщает своё Мнение: «Неплохо — в стиле Брейгеля, но не Брейгель, конечно». Или «беспомощное подражание Бродскому». Или «фу! Да это же какой-то владимирский централ!»
Если же вдруг случается, что нужная карточка никак не находится, он начинает нервничать и дёргать за рукав тех людей, у которых есть карточки вообще на всё, то есть знатоков искусств: «А это Искусство или поделка? А нравится это мне или не нравится? А это вообще что?»
Если бы он спросил об этом человека некультурного, тот бы ему ответил: «Да это же дрисня какая-то по стенке размазана!» А знаток искусств авторитетно объяснит зачем эта дрисня, почему, и в русле какого течения она туда надристана.
И человек тогда успокаиватся, заводит в голове новую карточку и чувствует себя ещё более культурным.
Впрочем я и сам такой же.
Август
— Ты кто? — спросили его.
— Я — Буратино! — сказал он и ударил железной рукой в деревянную грудь.
Заменили грудь, подобрали с пола глаза, вытерли об штаны нос, поплевали и вставили обратно.
— Ты кто? — спросили снова.
— Я Железный Дровосек! — и ударил себя деревянной рукой в железную грудь.