Говорят, что малым детям ритуалы помогают как-то систематизировать незнакомое пока ещё пространство. А вот мне, пожилому уже весьма человеку, который это пространство истоптал вдоль и поперёк, нахуя это нужно?
Нет ответа.
Чем меньше лошадиных сил — тем лучше проходимость.
В автомобиле ламборгини (да-да именно так произносится — албанский выучили, теперь учите итальянский) ездить можно только по специально уложенному асфальту. Я видел однажды грозно рычащую в пробке на Большой Пушкарской малиновую феррари: она выглядела так же нелепо, как, допустим, Ксения собчак, голосующая на проспекте просвещения, чтобы за пятьсот рублей отсосать у проезжего водителя.
Джип — уже лучше. Но как гласит народная мудрость, чем мощнее мотор, тем дальше ехать трактору.
Далее идут чудеса немецко-французско-японско-корейского автопрома из доступной ценовой категории. Ездят быстро, жрут мало, но чуть глубже колея — уже царапается брюхо и проскальзывают колёса.
Про пятёрки-шестёрки-девятки гуманно промолчим, хотя древняя разъёбаная нива иной раз может приятно удивить.
Лошадь пройдёт там где никто из вышеозначенных не пройдёт. Но ей всё равно нужна хоть какая-то дорога.
Велосипед проедет там, где не проедет лошадь, но ему тоже нужна относительно ровная поверхность. Есть конечно юные велосипедные прыгуны по скалам, но половина из них уже убилась, а вторая половина тоже неизбежно убьётся.
И только на ногах и руках можно взобраться на гору Эверест или дойти до Южного Полюса, когда уже сдохли все собаки.
Разумный человек, конечно, спросит: а хули я там забыл на этом сраном полюсе?
Ну, тогда ламборгини. Или, если бюджет не позволяет, то лансер.
Сёмас замечателен: волосы, усы и бороды[4].
Попробовал себя в роли сельского калымщика: привезли с соседом на коню пару возов дров мне и три, как выражается сосед, жардины для соседской бабушки.
Бабушка, как это принято, вынесла нам две сардельки и по стопке чистого спирта.
В далёкой моей навсегда ушедшей молодости я, бывало, иногда выпивал чистый спирт — ощущение было как от стакана проглоченных гвоздей, но через некоторое время можно было отдышаться.
А сейчас уже всё — нет того куража. Так что попросил ещё одну стопку и разбавил напополам.
Годы, годы.
А вот ещё один случай параллельности:
вот это:
(специально перевёл в ч-б, чтобы параллельность была очевиднее)
и вот это[5].
Я вовсе не собираюсь меряться хуями с Сёмасом — в данном конкретном случае он у него намного-намного длиннее.
Но я опять же про своё: как же всё-таки по-разному разные люди видят одно и то же событие.
Всем людям хорошо известно, что всякий человек, осуждающий педерастию, сам является латентным педерастом.
Из чего, казалось бы, следует, что всякий человек, осуждающий педофилию… Но нет, из этого вовсе ничего не следует.
Ещё одно положительное обстоятельство деревенской жизни состоит в том, что коммунальные услуги находятся очень неподалёку.
В городе оно как: вот открыл ты кран, а оттуда одно шипение и две капли воды. Кому звонить, куда? Где этот горводоканал и какой у него теперь номер — это известно одному лишь губернатору Матвиенко, номера которой никто не знает, кроме особо приближённых лиц. И, даже если дозвонишься, то когда приедут — через три дня или пять?
А тут вот захотелось тебе полить огород, а из крана то же самое шипение. Ну и хули — пошёл к соседу, и если он дома и не уехал в Луки, то он пойдёт и включит башню. А если уехал, то сам пойдёшь и включишь. Чего, я кнопку эту что ли не знаю?
Можно было бы и без соседа обойтись, но он тогда обидится: он этой башней всё ж таки заведующий — двести рублей в месяц за неё из колхоза получает.
Когда-то очень давно в Алма-Атинском педагогическом институте иностранных языков я изучал чистейший и благороднейший бибиси инглиш.
Каким-нибудь людям из стерлитамака, которые по капризу судьбы оказались внутри третьего транспортного кольца города Москва, небось мерещится, что преподаватели мои скакали на работу на ишаках и жевали во время лекций курдючное сало, но я вынужден их разочаровать: в результате некоторых печальных происшествий прошлого века почти все они были коренными ленинградцами
Кстати сказать, роль товарища Сталина в деле подъёма культуры в районах тогда ещё неподнятой целины до сих пор совершенно не раскрыта.
Отцу моему и сестре его, например, преподавал арифметику в сельской школе в деревне Вишнёвка математик с мировым именем, не помню как фамилия. В убогом нашем городе Целиноград ходили по улицам люди в таких страшных очках, которых уже не носит даже вдова покойного академика Сахарова.
Но я, впрочем, как всегда, не об этом, а о том, куда подевался мой так тщательно выученный английский язык.
А в жопу он подевался. Стоило мне только поработать пару лет в американской конторе кей-пи-эм-жы, так сразу бибиси инглишу и пиздец. Изер-низер вместо айза-найза, гоча, васап. Буква эр откуда-то появилась в слове бикоз и потом лет через десять один пьяный швед чуть мне морду не набил возле станции метро Слюссен в городе стокгольме, потому что принял за американца.
И сейчас та же беда. Ябать, пязда, тые (вместо те), на коню. Малец, матка. Очень сильно прилипчивый вариант русского языка.
Когда-то в девяносто третьем году я пришёл на собеседование к главному менеджеру алмаатинского отделения компании KPMG (это я для солидности написал английскими буквами, потому что очень тогда волновался). Контора эта тогда входила в биг сикс аудиторских компаний нашей вселенной, потом их стало биг файв, а сейчас не знаю чего там от них осталось.
Так вот этот самый главный менеджер Хью Оразко (я тогда ещё не знал, что внутри конторы русскоязычные работники зовут его не иначе как «Пидоразко»), задал мне пронзительный вопрос: «What do you know about securities?»
А я чего знал про секьюритиз в девяносто третьем году? Да ничего я не знал и сейчас ничего знать не хочу.
Однако же, жрать-то хотелось. Я незадолго до того нехуёво наварился на строительстве унитазной фабрики в Джамбульской области на деньги чеченских магнатов — долларов, кажется, на двести, но они куда-то стремительно исчезли, так что к моменту собеседования я ничего не жрал уже дня два.
И тогда в приступе вдохновения рассказал я ему про давилонскую баржу из третьего тома Николая Носова. Ну и был мгновенно принят на работу. Занял под это дело у кого-то тысячу тенге и купил десяток яиц и бутылку водки.
Узнал потом множество ненужных английских слов: брокадилаз, андерайтинг, деривативз, фьючерз.
А потом однажды солнечным осенним днём, уволившись навсегда из другой уже конторы, прайс, кажется, вотерхаус она называлась, выкинул в мусорный бак ошейник и с облегчением забыл про всё то, что эти слова могли бы означать.
Собако-степан повзрослело однако: гавкает только по делу, соседу-серёге, когда при исполнении, рвёт штанину, хотя он-то его и кормит, когда меня тут иногда нету.
Вообще-то говоря, деревенская цепная собака — это, пожалуй, лучшая порода, выведенная нашим глупым человечеством: Степан легко спит в снегу и жрёт всё, что дадут. Сейчас вот облиняет и станет ему прохладнее. В автономном режиме он живёт месяц минимум, больше я не пробовал, но, правда всех до единого в деревне за это время успевает заебать.
Срёт вот только очень много.
Очень ещё прилипчивая особенность местного языка: замена суффикса у слов с — ка: бумажина, бутылина, верёвина, морковина.
Но в отношении самогонки это правило почему-то не действует.
Специально для блюстителей природы: это всё сухостой. За каждое живое дерево — штраф три тысячи. Если поймают конечно. А поймают, если нужно, легко: все про всех всё знают.
А с чего всё началось?
Сначала какого-то австрийского дедушку усадили в кутузку за то, что он посмел сомневаться в Холокосте.
Потом одного американского профессора разжаловали в студенты за чудовищное высказывание о том, что белые, возможно, чем-то отличаются от негров.
Потом, не помню, не то армяне, не то турки стали требовать наказания для тех, кто не то отрицает, не то признаёт геноцид армянского народа в начале прошлого века.
Теперь на Украине, то есть, конечно, в Украине уже готовится законопроект об уголовном преследовании тех, кто сомневается в факте отравления г-на Ющенко.
По всей видимости, следует вскоре ожидать внесения в совбез ООН алжирского требования о преследовании тех, кто утверждает, что у алжирского бея под носом шишка.
Я же так думаю, что жестоко караться должно вообще любое преследование кого-бы-то ни было за сомнения, отрицание и вообще невосторженный образ мыслей по абсолютно любому поводу, будь то существование Господа Бога, теория дарвинизма, марксистско-ленинская философия или же наука хиромантия.
На основании выше изложенного и руководствуясь здравым смыслом, требую:
1) Лишить Б.Б.Гребенщикова Ордена на основании неоднократного совершения им аморальных поступков, свершения им призывов к употреблению психотропных, наркотических средств; на основании фактов пропагандирования Б.Б. Гребенщиковым алкоголя, содомии, тунеядства, суицида, анархии.