Баба зачотная, особенно когда заиндевевши, но уже слегка оттаявши.
Ну и планета эта ихняя, в конце концов улетающая куда-то нахуй, чтоб не маячила перед глазами — тоже хорошо.
Фотография Славы
А почему бы администрации пресловутого супа не вспомнить опять про пригласительные коды для регистрации? А то заебали эти боты уже со своими смайликами.
Июнь
Жила-была у нас в деревне старушка. Тихая, никого не трогала, раз в две недели выползала к автолавке.
Потом у неё в Великих Луках убили сына и её забрала к себе дочка из Красноярска.
На место бабушки вселилась племянница её Любаня, у которой в Великих Луках убили мужа, после чего её выпизднули из квартиры. Любаня в деревне занималась самым древним ремеслом, то есть собирательством: грибы, ягоды. То, что собирала, обменивала на самогон. Иногда ездила на родину, то есть в Великие Луки.
Однажды вернулась оттуда с кавалером: двенадцать лет тюрьмы, из них два по два по мелочи и восемь строгого за слом кадыка собеседнику в Великих Луках. Тихий, скромный. Как-то мы с ним поговорили, так он даже употребил в разговоре слово «ницше». Я сам Ницше не уважаю, но всегда приятно, когда какой-нибудь человек знает о его существовании.
Прожили они неделю, после чего Любаня поехала в Великие Луки и там сгорела в какой-то избе после распития.
Кавалер её, потрясённый таким горем остался жить в её доме. Ловил карасей в пруду, копал грядки в огороде у соседей. Я, как интеллигент, навеки испорченный калиной красной, время от времени отсыпал ему сигарет и давал иногда двадцатку.
А когда я уехал по надобности в город Петербург, он вынул стекло из нашего окошка, вынес ноутбук, плёночный фотоаппарат (вот чего действительно жалко) и весь электроинструмент, типа пилы, рубанка и болгарки. И, что более всего меня поразило, спиздил трубку и табак. Ну и ушёл со всем этим добром в Великие Луки.
Что-то не так в городе Великие Луки, как мне кажется.
Да, и кстати сегодня в первый раз в жизни набрал телефон ноль-два, дабы милиция хоть раз исполнила таки не обычные свои функции по отъёму денег у населения, а то что записано в уставе, как-то: защитила бы конституциоонные права законопослушных граждан, которым я в данный момент являюсь.
Я разумеется, не надеюсь на возврат имущества — оно давно обменяно на десять бутылок самогона, но если просто махнуть рукой, как я обычно продпочитаю, то начнут лазить каждую неделю. Поэтому зло должно быть наказано.
Приехавшая из Невеля буквально через час милиция меня приятно потрясла своей интеллигентностью и компетентностью. Приятные молодые люди — один в форме, другой в гражданском. Очень вежливы, дружелюбны и профессиональны. Сняли даже отпечатки пальцев на выставленном стекле.
От испытанного уважения даже подписал им книжку, вообще последнюю. Приняли с радостью. Милиция, оказывается, тоже бывает разная.
Меня сегодня жена отругала по телефону за то, что я перекашиваю пространство.
Задумался.
А ведь действительно: прихожу, помню в комнату в общежитии, тихий, худенький с матрасиком. Там все сидят за чертёжными досками, чертят. Я тихо лежу в уголке, читаю братьев стругацких, инициатив никаких не выражаю. Через два месяца заходишь в ту же самую комнату, а там уже пьют одеколон и отстаивают в стаканах зубную пасту поморин.
Однажды, помню, пятикурсники, все уже тогда женатые, сжалившись надо мной, пустили меня пожить в свою комнату, тем более, что все они уже снимали квартиры. Через три месяца один пятикурсник зашёл посмотрнеть как там поживает его койка и обнаружил на ней голую бабу с подбитым глазом. На полу валялся заблёванный студент, имени которого никто не помнит.
«Уважаю», — сказал не лишённый юмора пятикурсник. А я тут не при чём, я вообще слушал через наушники пластинку Пола Маккартни.
Всякая комната, в которой я поселялся, через некоторое время становилась легендарной и пресловутой при том, что я ровно ничего там не делал. Но каким-то образом там заводилось блядство и алкоголизм, а иногда и самогоноварение.
Я не знаю, как это у меня получается. Я ведь действительно практически никогда ни в чём не участвую.
Меня тут попрекнули в том, что я не смотрю в глаза собеседника, когда с ним разговариваю.
И это чистая правда. Действительно не смотрю — у меня электроника внутре очень хрупкая. Насмотришься ещё там какой-нибудь хуйни.
В глаза я смотрю только тем, кого я намереваюсь выебать, и тем, кому готов дать в рыло.
Опять блядь истекает миграционная карточка. Надо пересекать границу.
В позапрошлый раз я ездил в Гомель, потом на автобусе до украинской границы, а там высаживают в коллектор для таджико-туркмено-узбеко-казахских гастарбайтеров. Родные все лица.
Когда гастарбайтеров набирается штук сорок, белорусский пограничник обводит их, то есть, нас вокруг пограничного столба, после чего каждому выдают свежую миграционную карту на три месяца. Пограничник, опять же, вежлив, ни разу не скажет «как же вы заебали, ёбаные чурки» и не просит ни копейки денег. Хотя мог бы, ибо группа гастарбайтеров ведёт себя именно как стадо баранов: они выделяют из себя старшего по возрасту, не обязательно самого умного, и потом послушно ходят туда, куда пошёл он. Я заебался заполнять за них эти самые карточки, потому что только казахи и узбеки умеют писать по-русски.
Так что ну ё нахуй. Съезжу я лучше в ближайший украинский город Чернигов, якобы на встречу с читателями, которых у меня там нет.
А что можно посмотреть в городе Чернигов за два с половиной часа, никто не знает?
К соседям приехали в гости два православных батюшки.
Мы с другим соседом пошли из любопытства на них поглазеть. Батюшки сидели распаренные после бани, попивали пивко. Но очень умеренно — по бутылке ноль тридцать три на лицо.
«Андрей, Андрей» — представились батюшки. «Дмитрий, Дмитрий» — представились мы.
Посидели немного, поговорили о том, о сём, о пятом и десятом. Никакой фофудьи — ни единого упоминания о божественном, вопросов «а крещённые ли вы», чем так грешат набожные тётушки. Так — что-то про музыку, про Америку и прочую чепуху. Обычные мужики из Питера без оканья и церковнославянизмов.
Один из Андреев рассказал про свою матушку (это так жена батюшки называется, вдруг кто не знает). Она по образованию энтомолог со специализацией на жесткокрылых, а если по-простому, то тараканах. И вот у них весь дом был заставлен банками с этими тараканами — бразильскими, гонконгскими, сенегальскими, ну и прочими.
Когда матушка в первый раз была на сносях, она однажды сказала задумчиво: «Или дети, или тараканы». Вздохнула, собрала все банки в сумку и куда-то унесла.
Поговорили, пошли по домам. По дороге сосед сказал злобно: «Ну и откуда у них деньги, чтобы в Америку ездить?»
«Да ты не знаешь, что ли? — ответил я. — Опиумом торгуют, опиумом. Для народа».
Город Чернигов мне понравился, при том, что чего там можно увидеть за два часа?
Ну вот как обычно заходишь в заведение и принюхиваешься: остаться тут выпить по сто или же ну его нахуй, пойдем отсюда. В Чернигове я выпил двести пятьдесят.
Спасибо Мише — центральную площадь города я таки посмотрел. «Пойдём-пойдём», говорил Миша всякий раз, когда я с опаской ступал на пешеходный переход без светофора. И все машины действительно останавливались.
Где-то за горизонтом сияла прекрасная церквушка, но на вокзале уже трубил мой паровоз.
Надо бы как-нибудь осмотреть всё это более подробно.
А про украинских пограничников можно писать бесконечно. Сагу или роман.
«А что это вы, Дмитрий Анатольевич, посещаете нашу страну строго через каждые три месяца?» — спросил меня востроносый пограничник, рассматривая штемпеля в моём паспорте. «Да вот как-то так получается»- ответил я несколько озадаченный такой постановкой вопроса. «А мне кажется, — резюмировал пограничник, — что вы ездите в нашу страну с целью получения миграционной карты. А с такими целями въезд в нашу страну запрещён. Готовьте вещи на выход!»
И что тут возразишь? Да, была такая цель. Это как с любимой женщиной, которая утверждает, что мне лишь бы хуй засунуть. Да! Я люблю засунуть в любимую женщину хуй, но не нужно думать, что наши отношения этим и ограничиваются.
Но как это объяснить пограничнику?
Да, и ну вот стою я с вещами в тамбуре.
Через десять минут подходят востроносый с начальником наряда.
Востроносый тычет ему в нос мой паспорт: «Вот смотрите — тут въезд второго, а выезд четвёртого, потом через три месяца въёзд четвёртого, а выезд пятого. И так каждые три месяца».
«Да подожди, — поморщился старшой. — Писатель, говорите».
«Ага, — отвечаю, — Я тут барышне вашей дарил книжку. Ну такой» — показазал примерный объём груди. Старшой поверил — есть у них такая сотрудница. Занёс штамп над паспортом. «А книжка с собой есть?»
Есть. Я мимо украинской границы без книжки не хожу. Достал. Старшой открыл на первом попавшемся месте, прочёл про то, что все начальники идиоты и поставил штамп.
Да, ну и конец истории.
Еду я обратно в тот же день на том же киевском поезде. Уже клюкнувши.
Заходит тот же наряд украинских пограничников с тем же самым востроносым и начальником караула.
«Ага! — говорят. — Мы так и знали! Посидели на вокзале и поехали обратно». Я обиделся: «Хотите, — говорю, — я вам фотографии покажу?» «Нет, — отвечают, — фотографии нам ни к чему, а вот книжку оставить придётся. И подписать».