кого Октября. Это он, этот продажный Шнур, пел и угодливо плясал для олигархов, когда они разлагались и в извращенной форме пьянствовали на прошедшем сквозь огонь революции и войны крейсере Аврора.
Заебали уже эти питерские дачники.
Пойдёшь на станцию в ларёк за пивом — а они там весь посёлок шашлыками из магазина лента, что на пулковском шоссе, провоняли. И даже по запаху понятно, что шашлык у них говно, зажаренное до полной несъедобности на углях из бумажного мешка, политых жидкостью для растопки.
«Ах! — жаловалась барышня вся в солярном загаре у магазина своей такой же закопчёной искусственным ультрафиолетом подруге, — Я тут прямо умираю! Совершенно нечем заняться!»
Блядь! А картошка у тебя прополота? Окучена? Колорадский жук собран? Гриб лисичка как выглядит знаешь? Дитям сопли утёрты? Мужик, в конце концов, поёбан?
Нечем ей, видите ли заняться!
Всякий раз, как обгонит меня на дороге автомобиль из девяносто восьмого региона, так непременно или плюну на землю, или высморкаюсь — до чего ж неприятные!
Хорошо хоть москвичи сюда не приезжают.
Между прочим лжетеория проихождения видов легко опровергается даже на самом поверхностном бытовом уровне.
Вот возьмём самую простую муху. В любой комнате, куда она случайно залетела, есть несколько десятков квадратных метров разных поверхностей, на которых она могла бы совершенно спокойно просидеть хоть до самой старости и высидеть на этих поверхностях сто миллионов пучеглазого потомства, которое потом бы заполонило весь белый свет.
Но нет — она всегда и неизменно садится на мой высунутый из-под одеяла большой палец ноги. Один раз, потом другой, потом третий. Если палец спрятать, она полезет мне в нос. После чего я, понятное дело, возьму газету и муху эту уничтожу. И пиздец всему её потомству.
Ну и где тут благотворный естественный отбор? Где та муха, которая ранним утром тихо жуёт вчерашнюю котлету и не жужжит?
Нету таких мух и никогда не будет даже если им предоставить для эволюции ещё сто миллиардов лет, которых по понятным причинам им никто не предоставит.
Да, и ещё про насекомых.
Читал где-то, что однажды учёные люди произвели такой эксперимент с мухами-дрозофилами: они создали им идеальные условия, то есть жратвы навалом, врагов нету и вообще никакой естественный отбор их не касается.
Так вот результаты этого эксперимента пришлось срочно засекретить из соображений политкорректности. Ибо уже в третьем поколении этих мух количество пидоров и уродов с двумя головами и одной ногой на жопе существенно превысило количество мух, пригодных к самостоятельной жизни и продолжению рода.
И если об этом задуматься, то тут, сами понимаете, и до фашизма не очень далеко. Так что ну их нахуй, этих мух.
Август
Совершая вчерашним днём долгое путешествие в автомобиле из деревни в Петербург, придумал наверняка давно банальную теорию, что всякий вид человеческой деятельности (будь то вождение автомобиля, создание предметов искусства или написание компьютерных программ) состоит из трёх этапов:
Когда человек ещё не умеет и поэтому очень старается соблюдать известные ему правила, но это у него не всегда получается, потому что правил множество и всех их не упомнишь, а действительность хаотична, а порой и внезапна;
Когда человек понял, что у него получается, и начинает забивать на правила, сначала по мелочам, потом по-крупному, а потом вообще. До полного прохождения этого этапа (особенно в отношении вождения автомобиля) добираются единицы: одни справедливо гибнут, а другие так до конца жизни и ездят безнаказанно по встречной пока не поразит их апоплексический удар;
И, наконец, третий этап — это когда человек может не соблюдать вообще никаких правил и ничего ему за это не будет, но он всё равно их соблюдает потому что так правильно.
Или, если совсем коротко, то правила, как правило, лучше всех соблюдают те, кто умеют эти правила безнаказанно нарушить.
А вот странно: почему в списке претензий к г-ну Ющенко не упомянуто то, что два самых кретинических министра российского кабинета носят фамилии Онищенко и Фурсенко?
И за матвиенку тоже кто-то должен ответить: тут вам чай не конотоп и не крыжополь, а северная блядь пальмира.
Приснилось под утро про то, что Кондолиза Райс подарила мне огромнейший шуруповёрт.
Сентябрь
Всегда, когда мы возвращались в город Целиноград из деревни от тётушки, в городе обязательно шёл дождь. А грязь там в те времена была очень качественная — глинистая, с причмоком.
Мать моя немедленно убегала в школу производить генеральную уборку к первому сентябрю, а я выводил на уже запотевшем окошке пальцем бессмысленные линии и слушал пластинку Аллы (тогда ещё не Борисовны) Пугачёвой про яркое, зелёное, весёлое.
До свидания, ох, до свидания, ой не забудь мои страдания! — эту песнь дед Миша, клюкнувши пару стопок ликёра «голубой дунай» (так он почтительно называл самогон, изготовленный в бане бабой Дуней), исполнял вослед уходящим гостям.
Да. С тех пор я успел превратиться в пожилого и много пьющего тунеядца, дед Миша и баба Дуня давно умерли, царствие им небесное, а Алла Борисовна Пугачёва превратилась в какое-то нечеловеческое ктулху.
А мне всё равно почему-то грустно.
А кстати вот — от гостивших наблюдателей свидетельство о нашем быте: http://yan.livejournal.com/1572527.html
Это парадный вход в наше имение. Собаку-степана не видно из-за чрезмерно разросшихся кущей, но можно быть совершенно уверенным в том, что в этот самый момент он как обычно неискренне пресмыкается где-то там слева.
Кущи можно было бы выкосить, тем более что справа стоит прислонённая к дому коса. Хотя нет: судя по отсутствию рогулины, это грабли.
Коса тоже где-то должна быть и, если порыться в кущах, она там найдётся. Может быть не сейчас, а когда кущи по осени увянут. Там много чего найдётся интересного из того, что, как казалось летом, утеряно навсегда.
По осени вообще много чего интересного можно найти. А уж весной из-под снега порой такая хуйня оттает, что только руками развести.
Нынешней весной вот, например, нашёл деревянную ногу.
Всякий раз, когда я возвращаюсь в деревню даже после краткого отсутствия, мне приходится устанавливать интернет (а вот хуй вам, а не с заглавной буквы) так, как будто его тут никогда не было.
Раньше, пока рецидивист Лёша не похитил мой ноутбук, установка интернета состояла в хаотическом передвижении по дому трёх поставленных друг на друга табуретов с ноутбуком наверху: глядишь, где-нибудь да заработает.
После же того как злодейский рецидивист всё украл, задача несколько упростилась: я купил мегафоновский модем и теперь только всего и нужно, что его правильно позиционировать, то есть расположить под нужным азимутом относительно очень далёкой башни.
Обычно это удаётся с пятого-шестого вскарабкивания на лестницу, но за нынешнее дождливое лето яблоня у дома так разрослась, распустила столько листьев и принесла столь обильные плоды, что всякий сигнал в них решительно глохнет.
Хотел уже было её спилить, но пожалел, тем более, что ножовку хуй найдёшь.
Зато нашёл в рюкзаке шуруповёрт, вкрутил шурупы куда нужно, натянул обнаруженную на шкафу верёвку, при помощи деревянных граблей повесил на неё модем и оп-ля: вот уже и написал сообщение.
Прочитал про бурно обсуждаемую барышню[6]. Там уже все мнения высказаны, а я, как обычно, о своём.
Вот интересно, где находится та граница, за которой мировозрение одного человека (безусловно абсолютно неприкосновенное, ибо это его личное дело) начинает очень сильно мешать и даже вредить окружающим и уж более всего, родным и близким? Если по-простому, то хочешь сидеть в лотосе, так и сиди на здоровье, если суп ребёнку сварен. А если нет ребёнка, то сиди пока не окочуришься, не наше это собачье дело.
Вот взять например вегетарьянцев. Почему-то жизнь моя сложилась так, что всё время вокруг меня был хоть один вегетарьянец.
Начальник, например, мой американский Тим Смит был вегетарьянец. Поедешь с ним, бывало, в командировку в Бишкек и аж заебёшься: ну где в столице государства кочевников найти место, где подают пищу без мяса? Ладно, договоришься с официантами, они принесут чего-нибудь овощного жареного, а Тим этот Смит, он же унюхливый, сволочь, два раза откусит и тарелку отодвинет, мол в этой сковородке недавно жарили мясо и нежная его душа этого запаха не переносит.
Ну ладно, хоть другим есть мясо не мешал, и на том спасибо.
А то вот был ещё один грузин, тоже вегетарьянец. Я его, правда, видел только один раз, когда ходил однажды в ночи бить ему морду по женскому поводу. Так вот он, по рассказам, за обедом обычно говорил тем, кто ел мясо: «Ну ешьте уже свои трупы, пока они не завоняли». Рыбную икру он вообще за стол не допускал, ибо это тысячи нерождённых рыбок, а он за них переживал.
Что, впрочем, не мешало ему быть профессиональным убийцей и личным врагом тогдашнего президента Гамсахурдии.
А морду мне ему тогда так и не удалось набить. Он добродушно надо мной посмеялся и ни на одно оскорбление не среагировал. Кулак, нацеленный в морду, поймал легко, дружески пожал и сказал: «Слушай, иди спать».
Я был унижен и оскорблён, но всё равно в конце концов победил его по всем правилам тогда мне ещё неизвестного айкидо: грузина давным-давно кто-то убил, предмет моих с ним разногласий чувствует себя превосходно, а я жарю картошку с грибами в Псковской области.