Вы нам тухлые окорочка, а мы вам палёную водку.
Только этого ничего не будет. Потому что верные мои друзья и соратники, тайные советники и серые кардиналы тут же удавят меня моим же шарфом, как императора Павла. Ибо лучше никакой президент, чем такой.
Так что нахуй-нахуй. Обойдётесь без меня. Проведёте в каждый дом (хотят они или не хотят) двадцать четыре канала телевидения, реорганизуете армию путём пошива ей новых ботинок, оснастите МЧС пирогами и блинами и сушёными грибами для тушения пожаров на море, расскажете нашим детям, как оно всё было на самом деле, запретите употреблять слово Хуй даже мысленно, ну и так далее.
Да вы и без меня всё сами знаете, что нужно делать. Страна большая, много чего смешного можно придумать.
Сформулировал наконец своё отношение к актуальному искусству. Для себя во всяком случае.
Ну вот взять, к примеру, Славу. У нас с ним категорически разные представления о Прекрасном. Например от песни владимирский централ он начинает блевать на стол уже на десятой секунде, а я могу её прослушать да хоть два раза и только потом пойду интеллигентно по-питерски тошнить в кусты.
Ну и вот, допустим, сидим мы на веранде в его загородном доме, пьём коньяк и спорим об искусстве. Он говорит: «Говно твоя мона лиза! Вот джоконда — это да!» А я говорю: «Ну и хуйню же ты порешь. У джоконды твоей ни бровей, ни ресниц. Да я б её на необитаемом острове ебать бы не стал. Ты сначала на мону лизу посмотри, а потом пизди».
И тут, значит приходит (опять же допустим) галерист Гельман и ведет с собой на цепочке голого мужчину и говорит: «Здравствуйте. А вот хотите этот мужчина сейчас вскочит к вам на стол и насерет кучу? И ещё там за воротами стоит художник, он может нарисовать у вас на заборе про то, как Брежнев с Хонекером целуются. Только это очень дорого стоит».
После каковых слов мы со Славой пять секунд молчим охуевши, а потом встаём и в один голос орём: «НАХУЙ!!! А НУ ПОШОЛ ОТСЮДА НАХУЙ!!!»
Кум мой Потап задал резонный вопрос, который меня тоже волнует: а что же в конце концов случилось с птицами, которые так сильно болели буквально в прошлом году и грозили уничтожить половину человечества? На борьбу с каковой напастью были выделены какие-то несчитанные миллиарды.
Меня миллиарды мало интересуют, меня интересует судьба птиц: они все выздоровели или же они все умерли?
На одиннадцатом году проживания в Российской Федерации, родив тут ребёнка и купив дом, я вышел наконец-то на второй уровень волшебного квеста под названием «А ну-ка получи российское гражданство, русская свинья» — мне разрешили тут временно проживать.
Озираю этот второй уровень с восхищением: в самом его конце находится заветная дверь с надписью «Вид на жительство».
Украинский язык таки прекрасен. Когда-то он мне казался эдаким потешным вариантом исковерканного русского, а потом я его немного выучил, чисто для чтения. И вот ишь ты — а там красиво.
Я уже вот вторую неделю тщетно пытаюсь вытряхнуть из головы песню из репертуара ансамбля океан эльзи:
Не пытай чи бувало так що я не миг заснути сам
я стояв и лиш дивився як ховае дощ
все що сказано тобою, вси твои слиды
Бо так завшти
Просто мни так хочеться бути там где й ты
так хочеться жити в тебе в полони
и бачити як тикают вид мене сны
в твои долони
(претензии не принимаются — как слышу, так и пишу)
На русский переводится один к одному и сразу же получается говно.
Ну примерно как вместо «Отче наш иже еси на небесех» говорить «Отец наш, который существует на небе».
В который раз убеждаюсь в применимости кинофильма кин-дза-дза практически ко всему, что происходит в этом мире:
Пацаки! Почему не в намордниках? Приказ господина пэжэ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться.
Не устаю восхищаться городом Невель. Прервал сегодня беседу двух старушек вопросом: «Извините, а не подскажете, где тут можно купить ошейник для собаки?»
Собака — это слишком лестное слово для той скотины, которой этот ошейник предназначался, потому что прошлый удобный ошейник это ублюдочное существо сожрало прямо на себе и теперь сидит привязанное к капроновой верёвке.
«Ах, Софья Аркадьевна! — всплеснула руками одна из старушек. — Вы ведь меня подождёте? Я должна проводить этого молодого человека до ветеринарной аптеки, а потом я немедленно вернусь и мы продолжим наш разговор!»
Софья Аркадьевна не возражала, так что старушка довела меня непосредственно до дверей ветеринарной аптеки, на которой висел большой амбарный замок.
«Ах! — вновь всплеснула руками старушка. — Я ведь совсем забыла, что в этом ужасном городе в понедельник закрыто всё. Вы непременно приезжайте завтра! И тогда купите своему питомцу (питомец, ёб твою мать, подумал я с ненавистью) всё что вам нужно».
«Да-да, конечно!» — сказал я с энтузиазмом. Ну не станешь же рассказывать первой встречной старушке про то, что поездка в город Невель из моей деревни — это не подвиг, конечно. Но всё ж таки проснуться в полседьмого утра и тащиться на станцию по беспроглядному лесу, а потом возвращаться обратно по ещё более беспроглядному ему же — в этом есть, как говорили в одном кинофильме, что-то героическое.
В общем посидит пока скотина на верёвке.
Помнится было такое поветрие — показывать друг другу свои десктопы. Потом прошло. Но вообще-то в качестве эксгибиционизма гораздо эффективнее показывать друг другу свои плейлисты. Это очень интимное занятие. Как говорила одна моя знакомая: «мы ковыряли в ушах и показывали друг другу ватки».
Итак. Вряд ли кто дочитает до конца, но тем не менее.
Игги Поп, Горан Брегович. In the Deathcar
Майя Кристалинская. Я тебя подожду
Адриано Челентано. Confessa
Бобры. Эй, музыкант
Алла Йошпе и Стахан Рахимов. Три плюс пять
Звуки Му. Отдай мои вещи
Эрик Бурден. The House of the Rising Sun
Би-2, Чичерина. Мой рок-н-рол
Луи Армстронг. Go Down Moses
Чиж. Поход
REM. Losing My Religion
В.С. Высоцкий. Кто-то высмотрел плод
Катя Лель. Муси-пуси
Marie Laforet — Viens,Viens
Radioheads. Creep
Щербаков. Райцентр
Pink Floyd. Pigs on the Wing
Ноль. Иду, курю
Ирина Богушевская. Рио-Рита
Океан Эльзи. Не пытай
Аквариум. Северный цвет
Алексей Рыбников. Песня Юродивого
Янка Дягилева. По трамвайным рельсам
Smokie. I'll Meet You at Midnight
ГО. Всё идёт по плану
Аквариум. Мама, я не могу больше пить
Честно предупреждаю: это реклама.
Попросили. Вежливо даже предложили деньги, от которых я вежливо отказался. Ибо надеюсь что этот журнал так и помрёт в девушках. Незавидная, конечно, судьба, но зато (буду однообразен) это красиво.
Я обычно такие просьбы оставляю без ответа, но так совпало, что в данный момент я ОЕ очень много слушаю, так что чисто по любви.
А вот собственно реклама:
У Океана Эльзи выходит новая пластинка — http://www.youtube.com/watch?v=m5DBnTqANqU
Скачать песенку можно тут: http://www.okeanelzy.com/
Смысл, а точнее бессмысленность и безнадежность слов Вечность и Бесконечность я понял ещё после первого курса моего первого института в городе Омск.
Нас тогда, шестерых троечников и распиздяев отправили летом в так называемый студенческий отряд на кирпичный завод в посёлке нефтяников.
Работа на этом заводе состояла в обжиге кирпичей. Обжиг этот происходил в кольцевой печи, которая, если по-математически, имела форму тора. Трое из нас укладывали ещё сырые кирпичи ёлочкой, а остальные трое разбирали кирпичи уже обожжённые. И так мы ходили друг за другом: мы укладываем, они разбирают. Полный оборот — примерно неделя.
Температура внутри — градусов семьдесят. Сейчас бы я сдох через полчаса, а тогда ничего, организм был крепкий.
График работы был самый антигуманный: два дня в первую смену, два — во вторую, два — в третью, потом два выходных. Восьмидневный этот цикл специально и издевательски не имел ничего общего с графиком Божьим и уже на второй неделе я, проснувшись, например, в восемь часов, долго и мучительно размышлял: а это восемь часов вечера (тогда надо идти на работу) или же восемь часов утра (ура! проспал)?
Да, и про безнадежность. Вот ходишь ты по этому кругу, ходишь, а он никогда не кончается. Ну, двери только разные, через которые закатывают тележки с сырыми кирпичами, а больше ничего не меняется. И результата от всего этого никакого — все кирпичи после этого исчезают куда-то бесследно. И можно так ходить всю жизнь, а кирпичей ни убудет, ни прибудет. Их сколько было, столько и есть.
Задумавшись над этим, я научился пить водку из горла без закуски, не чувствуя ни вкуса, ни запаха, курить папиросы беломор, ругаться матом и сморкаться на пол.
И хорошо ещё, что так легко отделался.
Много думал о ебле.
Пришёл к такому выводу, что ебля есть не цель, а скорее последствие.
Вывод однако весьма уязвим, хотя и безусловно верен. Думаю дальше.
Ишь ты, какая хорошая. А я её всегда воспринимал как женщину из телевизора, которая всё время шутит, шутит. http://lazareva-tatka.livejournal.com/17917.html
Соседи в гости позвали: праздник — Михайлов день. Тётя Рая, которая обычно кормит скотину-степана в моё отсутствие, даже купила дорогой водки за сто двадцать рублей.