Баба Маруся ещё пришла, та что на краю деревни и про всех знает то, что они сами про себя не знают.
Навалили мне полную тарелку селёдки под шубой, винегрету и чего-то ещё. А я же с утра не ем обычно. Но ничего, съел, не подавился.
Поговорили о вечном, как-то: о пенсиях и о дровах. О собаке-степане, которому я наконец-то купил новый ошейник из которого он теперь хуй вывернется и перестанет заёбывать всю деревню своим козловским подвыванием. Повздыхали о нелёгкой нашей (у каждого по-своему) судьбе. Послушали телевизор.
Хорошо в общем посидели.
А заведу-ка я себе горохового вина!
Водка (и уж тем более самогон) в деревне — это смерть, из-за плеча которой выглядывает белочка с изумрудными орешками. Пиво тут всё кислое и протухлое. Про коньяки-виски лучше даже и не вспоминать.
Так что гороховое вино. Пузыристое, весёлое и неисчерпаемое. Пятнадцать литров воды из родника, кило гороху, литр молока, полкило дрожжей, пять кило сахару — и на печку. Через три дня всё готово.
К этому: http://nalymov.livejournal.com/1519543.html[8]
«После того, как милиция унесла Николая Константиновича закапывать на другой помойке, бригадир бомжей встал на ступеньку станции метро и произнес речь: „Сдох Колька, — сказал бригадир. — Был он мудак — и сдох как мудак. Да и хуй с ним!“»
Всё ж таки я очень правдивый писатель. Не нарадуюсь.
Сходили с собакостепаном до соседней станции. Степан с годами делается всё более положительным. То есть не уёбывает немедленно дразнить пахомовых псов на тему «вы, казлы, на цепи, а я свободный», а честно сопровождает. Пометил по дороге всю территорию (А кто тут последний в цари? Никого?). В пристанционном посёлке он, однако, почитал собачье жж и понял, что тут все супермегатысячнеги, типа тёма и другой, прижался к ноге и не отходил ни на шаг.
А на обратном пути я задумался. Вот сколько уже раз я прошёл по этой дороге? Двести? Пятьсот? Тысячу? А всё как не родной. «Ого-го!» — завопил я изо всех сил. Мокрый лес бесследно проглотил этот звук, даже эха не получилось. «Я опять открываю письмо, — сообщил я лесу интимную подробность, — и тихонько целую страницы». Собакостепан остановилось и прислушалось с недоумением. «Это всё ваши злые духи! — сказал я ему и лесу очень грозно. — Это тёмные мысли как птицы!! Что летят, блядь! Из флакона на юг! Из флакона нуи де ноэль!!!»
Степан от ужаса обоссался, удрал в кусты и более пока что не возвращался.
Смешной камент:
И охота Вам писать проэто гамно оранжевое? Я из Киева и скажу, многое изменилось с 2004 года, 5 лет эти гниды предают нас, а Вы «Океан Эльзы». Усралась Эльза когда Вакарчук получил участок земли за «сосание», пардон пение в 2004 году на Майдане. Отстояв 2 недели на Майдане, через пять лет готов отметелить каждую гниду, которая нажилась на Майдане. Не знаю как в России, но за Украину который год стыдно, наши кумиры оказались скотами.
Да какая мне в жопу разница, скот этот Вакарчук или не скот. В своё время, когда над нами глумились, типа «вы, москали, рабы путина, а мы свободны и горды», я, в отличие от земляка моего лукьяненки промолчал. Доказывать кому-то, что я ничей не раб? Зачем? Всё равно не услышат.
Зато теперь, когда всем стало уже всё понятно, я могу спокойно слушать песенку про то, як тикают вид мене сны и думать при этом про любовь, а не про майдан незалежности.
Я всегда завидовал людям, у которых круглая голова. Потому что тогда можно эту голову побрить, а это очень удобно. Во-первых не нужно причёсываться, а во-вторых получается большая экономия на шампунях и парикмахерских.
Вот взять к примеру юзера Кошкина из города Ростов-на-Дону. У него такая замечательно круглая голова, что даже хочется нарисовать на ней материки и океаны. И я уверен, что всякая женщина, когда видит такое совершенство, тут же мечтает поцеловать Кошкина в темечко.
А у меня же вместо прекрасной планеты на шее болтается какая-то, прости Господи, цветная капуста. Одних только затылков три штуки. Когда меня единственный раз в жизни стригли бараньей машинкой под ноль в военкомате, парикмахер весь изматерился, выковыривая волосы из впадин и выпуклостей.
Хотя, надо сказать, что это ещё ничего. В той же армии был в нашей роте один туркмен, так у него голова вообще имела форму буханки хлеба. Фуражку ему было носить совершенно невозможно: попробуйте-ка надеть фуражку на буханку — обязательно будут зазоры по бокам. Зато в бане он срывал бурный аплодисмент: хуй у него был почти до колена. Природа мудра и милосердна.
Однако я отвлёкся от бритья головы.
Для того, чтобы носить бритую голову, нужна соответствующая шея, желательно покороче и потолще. А на чём болтается шишковатая моя голова? На какой-то тощей хуйне, посередине кадык. На такую шею златую цепь не повесишь, разве что крестик на верёвочке.
Да и дальше не лучше: ручки тоненькие, рёбра торчат, живот почему-то тоже торчит. В ранней юности я мечтал, конечно, завести себе красивую мускулатуру и купил для этого разборные гантели и резиновый жгут. И занимался я с таким рвением, что однажды что-то хрустнуло у меня в плече и болело потом лет двадцать. Так и остался я без мускулатуры.
На спину я свою давно не смотрел — наверняка те же рёбра, а жопу, пожалуй, вообще никогда не видел. А чего там смотреть? Жопа и жопа. Функцию свою выполняет да и на том спасибо.
Да! А вот оно: главное украшение моего туловища! Не мал, не велик, а в самый раз. Какой дизайн! Какая аэродинамика! Хотя нахуя Хую аэродинамика, он же в формуле-один не участвует. Ну, пусть будет гидродинамика. Ни один предмет в мире я не держал в руках с разными целями так часто. Сколько счастья и горя он мне принёс!
Ну вот и почти всё. Остались только ноги. Они ненамного толще, чем руки и можно было бы про них вообще ничего не говорить. Однако у них есть замечательное особенность: они все покрыты пятнами разного размера и формы. Некоторые люди даже стараются держаться в банях от меня подальше, подозревая что-нибудь венерологическое. Хуй вам, а не венерологическое — я даже триппером за всю жизнь ни разу не болел, хотя для культурного человека это даже как-то стыдно.
Это просто на память о советской армии. По какой-то причине — то ли из-за ракетного топлива в воздухе, то ли из-за витаминов, то есть полного их отсутствия, разные мелкие травмы, без которых не обойдёшься при укладке бетона, совершенно не желали заживать. Они не заживали месяц, два, полгода, год, всё увеличиваясь в размерах.
Особенно страдали от этого южные жители — те же туркмены или узбеки. Увидишь такого в бане — ну чисто покойник из могилы выкопался. В медсанчасти это дело из-за его повальной распространённости считалось совершенно обычным. Даже зелёнки не давали. Потому что если всех мазать зелёнкой, то нужно было бы подгонять целую железнодорожную цистерну.
У меня, как-только я приехал в краткосрочный отпуск на родину, всё моментально зажило. Но увы! Карьера стриптизёра или демонстратора мужского бикини стала для меня совершенно недоступной.
Ну вот, собственно и всё. Где-то там, на краю вселенной есть ещё пятки, но до них так далеко, что лучше про них забыть.
А вообще с тех пор, когда я стоял с распухшим от надавленных прыщей носом перед зеркалом, ничего кардинально не изменилось.
Тогда я смотрел на этот набор неказистых предметов и с беспощадной ясностью понимал, что, никогда, никогда ни одна женщина этого мира не пойдёт в койку с этой тупиковой ветвью эволюции, обречённой умереть, так и не оставив потомства, то есть со мной.
Но жизнь, как уже замечено, мудра и милосердна и всякому даёт шанс, даже если у него вместо головы жестяной самовар.
Поначалу я очень изумлялся, когда какая-нибудь вполне приличная барышня внезапно таки в эту койку шла. Объяснял я это, разумеется, своим гигантским умом и блистательным остроумием. Но потом заметил, что они меня вообще-то толком и не слушают, а говорят вседа о чём-то своём. Тогда я плюнул, перестал искать ответы и несколько раз бывал вполне счастлив.
А бритая голова? Ну и ладно. В деревне вообще никто не причёсывается: натянул шапку на уши — и за самогоном в Опухлики.
Ну и где мне, скажите, взять в деревне гондон? Чтоб на бутыль с гороховым вином натянуть для герметичности.
Лавка-то их не возит — кому они тут нужны, эти гондоны.
Сам я сроду этим унылым приспособлением не пользуюсь, так что никакого запаса нету.
Попростить у водителя автолавки на заказ? так он привезёт его через неделю и ещё всем старухам под носом этим гондоном будет трясти и предлагать вступить в связь. Он вообще большой шутник.
Не ехать же в город специально за гондоном?
Я вот тут давеча сидел третьего дня, точнее ночью, за компьютером. Снаружи дождь, ничего не пишется, хотя надо. То есть пишется, но такое нудное, что прямо бы и насморкал на клавиатуру при том, что там и так половину букв не видно уже.
Так что полез в ленту друзей. Нашёл там сообщение Славы Сэ (он вряд ли нуждается в моей рекламе). Прочитал. Зашёл в журнал Славы Сэ, прочитал ещё двадцать сообщений. Потом ещё двадцать и ещё двадцать.
Выключил лампочку (компьютер я на ночь не выключаю, потому что крысы очень громко топочут), залез под одеяло и задумался.
В принципе этот жанр называется «байка». Экслер, например, в этом жанре работает. Но ни одной его байки я даже до середины не дочитал. Потому что там юмор. А юмор, он же не в том состоит, чтобы меня щекотать, чтобы я рассмеялся, а в том, ну я не знаю в чём. Может быть в том, что и юмора-то никакого нет и поэтому смешно.