Да. И тут вдруг в повествовании речь заходит о Самом Святом, то есть о собачечках.
Жители какой-то деревни слышат из сарая соседей-пьяниц (даже в благословенном в Шире тоже такое бывает, хоть и очень редко) тихий собачий скулёж и вызывают из города инспектора по жестокому обращению с животными. Инспектор берёт с собой этого самого Херриота и спешно выезжает к месту преступления. Там они ломают двери сарая и находят внутри страшно измождённого пса с больными лапами.
Спасают, значит, его из темницы, ветеринар его внимательно осматривает и докладывает инспектору результаты. Тот приходит к такому выводу, что никакой радости этому кобелю больше в жизни не светит и ветеринар начинает готовить шприц.
На этом месте я, человек весьма бесчувственный и чёрствый, таки несколько изумился. Представил, что вот, допустим, сижу я запертый в каком-нибудь погребе, весь в говне и гангрене, и глодаю дохлую крысу. Тут, значит, приходят наши, меня спасают из погреба, доктор меня осматривает, горестно кивает головой и пожимает плечами. После чего мне стреляют в затылок, потому что очевидно, что дальнейшая жизнь не принесёт мне ровно никакой радости.
Ну и почему бы в конце концов этому инспектору не усыпить (именно усыпить, чтобы, подобно нервическому принцу Гамлету, уснуть и видеть сны) свою бабушку, которая тоже уже вряд ли пойдёт когда-нибудь плясать под венец?
Нет, всё же я решительно ничего не понимаю в гуманизме и потому лучше и далее буду злым мерзавцем.
Кстати, пока писал всю эту хуйню, на печке как раз приготовилось омерзительное варево из страшно волосатых куриных лап и липкой овсянки для идиотского болвана Степана, которому жестокая жизнь тоже вряд ли приготовила слишком уж много приятных сюрпризов.
Письмо от читательницы К.И.:
Уважаемая редакция! Обращаюсь к вам со своей бедой, может быть кто-нибудь мне поможет. Недавно от меня ушёл (нрзб) плащике (нрзб) тело (нрзб) зайчик такой (нрзб) я женщина (нрзб). Если кто-нибудь (нрзб) главпочтамт, а/я 102 (нрзб).
Ответ читательницы Е.:
Женщина! Что вы ноете? Вы живете в совке и ноете. В совке живут все быдло и ноят. Уезжайте из совка в развитую страну. Там все ваши проблемы давно решены. А в совке все только ноят. Расскажу свою историю. Я жила в совке и работала в газете. Там тоже приходили женщины и ныли. Они не знали что в развитой стране все их проблемы давно решены а они живут как быдло в этом совке. Меня там редактор ебал на ковролине потому что был быдло. А я уехала из совка и теперь все мои проблемы давно решены. Он заставлял меня сосать хуй потому что в совке все мужчины быдло и заставляют сосать хуй. А теперь у меня есть машина и я скоро открою свой бизнес. Потому что мне нравиться жить в развитой стране. А вы женщина сидите в совем совке и сосете хуй. А в развитой стране ваши проблемы давно решены и никто не сосет хуй. Это в совке вас редактор ебет на ковролине а вы терпите потому что дети. А дети тоже вырастут в совке и будут быдло. А меня никто не ебет на ковролине потому что у меня есть машина и я скоро открою бизнес.
Женщина! Мой вам совет такой что вы бросайте свой совок и уезжайте в развитую страну. Тут все ваши проблемы давно решены и редактор не будет вас ебать на ковролине как в совке. (нрзб)
Чем больше я читаю новостей про милицию, которая каждый день кого-то давит на переходах и тротуарах, тем больше прихожу к выводу, что хватит уже. Ругать — это дело нехитрое, а на самом деле этой милиции нужно просто помочь (скоро эдак я стану главным защитником милиции на всей территории БСС).
Она ведь, милиция, что? Она бы и рада никого не давить, да вот только не знает, как же это сделать. Ей же, как в том анекдоте, выдали палочку или там пистолет, а дальше крутись как хочешь.
Поэтому нужно провести среди милиции занятия и медленно и подробно ей объяснить, что вот, например, если на столбике горит красный фонарик, то нужно остановить машину. А если на дороге нарисованы такие белые полосочки, то нужно опять же остановиться и пропустить тех, кто там идёт.
Милиция конечно поначалу очень удивится, мол, это как же? Всех что ли пропускать? Ну, всех-не всех, но хотя бы старушку с палочкой или беременную женщину давить всё же не стоит. И детей тоже, хотя они и противные.
Кроме того объяснить такую штуку, что за руль не нужно садиться слишком уж выпивши. Тут разумеется милиция поднимет гвалт: это что же получается, что после тяжёлой службы и по пятьдесят не выпить с верными товарищами? «Не выпить! — должен строго сказать преподаватель. — Езжайте домой и там пейте пока не лопнете, а за рулём нельзя». «Ну, дома ж жена, сука, — загрустит милиция, — не даст выпить по-человечески». Но, глядишь и задумается, что можно поехать ночевать, например, не к жене, а к бабе. Та пиздеть не будет.
Вот и сотни спасённых пешеходов.
И так потихоньку, помаленьку, как гениальный педагог Макаренко, терпеливо и настойчиво вдалбливать в эти пусть и не самые светлые головы такую простую мысль, что есть всё же некоторые правила, которые иногда касаются не только пешеходов, автолюбителей и людей с подозрительной внешностью, но и самих сотрудников.
Правила-то не такие уж сложные: не ссать при женщинах в ресторанах, не стрелять без особой нужды в незнакомых людей, интересоваться иногда, что там хрустнуло под колёсами, не портить пожарный инвентарь, засовывая его в жопы задержанных, и проч. Их не так уж и много.
Ну, а если кто-то не в состоянии освоить эти простые правила, доступные даже самому последнему кретину, тех нужно немедленно и безжалостно увольнять на все четыре стороны — может хоть там освоят какую-нибудь несложную профессию.
Вот смеялись буржуи, смеялись над плановой экономикой.
А я тут по почте получил призыв отключить электричество на один час какого-то там числа в целях борьбы с глобальным потеплением.
То есть это был даже не призыв, а скорее мольба: «ну, пожалуйста, ну давайте притворимся, что там и правда потепление, а?» Бюджеты-то все давно свёрстаны и вот так вот на ходу разворачивать оглобли на борьбу с глобальным похолоданием ох как непросто.
Это уж через год-другой начнётся всемирное соревнование: кто больше выпустил в атмосферу парниковых газов и внёс наибольший вклад в благое дело увеличения озоновых дыр.
Жаль, впрочем, что и в этом соревновании печальная и безнадежная наша держава вновь окажется на том же самом позорном 286-м месте.
К бывшим нашим прибалтийским государствам у меня есть целые две претензии.
Первая состоит в том, что в поезде Рига-Москва, в котором я однажды путешествовал от Великих Лук до Москвы, все предметы стоят не меньше одного лата: стакан чаю — один лат, кофе — два лата. А лат — это не помню сколько, но очень сильно дохуя, рублей не то пятьдесят, не то шестьдесят. В этом смысле мне гораздо больше нравятся белорусские составы.
Вторая претензия состоит в том, что в том же самом поезде, когда я хотел купить с утра бутылку пива, уборщица вагона-ресторана, который впрочем назывался культурно, по-европейски, барс, замахала на меня ссаной тряпкой, завопила «ара! ара!», то есть, если я правильно её понял, «пшёл вон» и в культурный этот барс так и не впустила.
Ну да, я может быть и был слегка непричёсан и из ширинки моей возможно торчал кусок майки, но это же ещё не повод не продавать мне пива? В том же брестском поезде вообще можно приходить за пивом хоть с поросёй в подмышке.
А больше у меня никаких претензий нету. Но попробуй-ка объясни это бывшим порабощённым народам. Ни за что не поверят, хоть лопни. Ну как же это может житель кровавой империи не мечтать о том, чтобы погрохотать на их тихих улочках своими коваными сапогами? Нет, не бывает такого.
И в общем-то их можно понять. Бывает, когда про них уже все напрочь забудут, они тогда позовут каких-нибудь пидоров, нарядят их во всё кожаное и фашистское, то есть красивое и блестящее, да и выпустят на площадь. А пидоры — они ребята весёлые, их только свистни — они и голые поскачут с вениками в жопе, лишь бы не работать. Ну и давай рожи корчить, орать зигхайли и матка-млеко-яйки.
Нормальный человек, он, конечно, посмеялся бы и забыл, но нет: из железобетонного здания в столице нашей родины немедленно вылетает многотонная чугунная нота и берёт курс на северо-запад.
И кто тут больше идиот — этого уже не разберёт никакое кащенко, не говоря уж про онищенко.
В общем, все кругом дураки, один я умный. И поэтому ту не проданную мне бутылку поганого пива не забыл и не простил.
Это мы ещё посмотрим, у кого там чего из ширинки торчит.
(найдено неделю назад неподалёку от Белого моря)
В оптимистических пространствах наступление всякого нового времени года сопровождается одними лишь приятными сюрпризами: то рождественская распродажа всего и даром, а там и весенние скидки подоспели.
А тут и к нам пришла долго и безнадежно ожидаемая весна. О дивная и сладостная пора!
Но про приезд автолавки на пару недель можно забыть. Старый верный водитель Володя, который вот уже несколько лет возит меня от поезда до деревни, мрачно сказал, когда мы тщетно карабкались на пригорок с тремя берёзками, под которыми в летнее время любит вольготно раскинуться с томиком Пастернака мой кум Потап: «Вовремя ты приехал — завтра дорога совсем упадёт».
Упадёт — это значит, что по ней можно будет прошлёпать только на имперском бронтозавре из звёздных войн.
Или вот взять любимца некоторой части публики собаку-степана. Сейчас растаяла только половина снега вокруг его будки, а наступить уже решительно некуда: засрано всё и весьма толстым слоем. И откуда ж из него столько повылезло? Корова столько за зиму не насерет, сколько это вечно голодное существо.