Методика базируется на очень интересном и простом объяснении механизма работы «интереса», которое я ввёл и сейчас с удовольствием расскажу тебе о нём.
Что такое интерес? Посмотрите на котёнка, который увидел мышку. Его интерес проявляется на инстинктивном уровне. Срабатывают инстинкты, котёнок навострил ушки, и его глазки загорелись. Вот это признак заинтересованности котёнка. Да, а что происходит в его сознательной и бессознательной части мозга? Что? В его голове начались вопросы. Они плодятся. «Что это такое? Что с этим можно делать? Как оно на вкус? Куда оно собирается двигаться?»
Таким образом, механизм работы интереса предельно прост:
Интерес = Вопросы + Желание получить на них ответы.
Интерес — это множество вопросов в голове собеседника, на которые он хочет получить ответы. И чем более ему интересно, тем больше и больше вопросов, предположений, образов роится у него в мозгу.
Вот как просто. Самое любопытное, что это простое определение, которое я придумал, оказалось очень эффективным с точки зрения практики. В нём есть уже объяснение, что нужно сделать, чтобы заинтересовать человека.
Нужно породить в его голове множество вопросов с надеждой получить на них ответы. И оставить его в этом состоянии, чтобы вопросы начали плодиться и выстроились уже в воздушные замки, которые ты не смог бы построить и за несколько дней общения с ним.
Вот как всё гениально. Как я люблю, когда удаётся придумать такие простые и, казалось бы, очевидные объяснения таким вроде бы сложным явлениям.
Это определение интереса заложено в основе дальнейшей практики по созданию заинтересованности. Позже поговорим о том, как вызвать вопросы.
Остановимся на желании получить ответы. На какие вопросы человек (девушка или парень — работает одинаково) хочет получить ответы более всего, сильнее всего? Ответ — о себе!
Смотри, мужчины от природы больше интересуются процессами, которые происходят в окружающей среде. Вспомни себя в молодости! Маленькие мальчики взрывали патроны, постоянно где-то лазили, дрались, делали водяные бомбочки и сбрасывали на головы прохожим, мастерили рогатки. А что делали маленькие девочки? Играли в куклы, дочки-матери. Теперь ясно, что женщин больше от природы интересуют отношения, а мужчин — процессы, происходящие в окружающем мире. Но вопрос: что для них ещё интереснее? И для женщин, и для мужчин ещё интереснее только одно. Это то, что называется «Я». Тебе интереснее всего ты сам. Любой вопрос, который возникает про тебя самого, про восприятие тебя окружающими и про необычные неизведанные и непознанные качества твоей личности, имеет больший приоритет перед другими. Ты себя любишь больше всего на свете. И как только собеседник порождает вопрос, который связан с тобой, твоей личностью, твоим участием, твоим характером, твоими личными тайнами, у тебя тут же возникает сильнейшее желание получить на него ответ.
Итак, формула интереса такова:
Интерес у собеседника = Множество вопросов, которые связаны с личностью собеседника + Надежды на получение ответов.
Например:
«Я кое-что знаю о тебе и, возможно, потом я тебе расскажу!»
У собеседника возникают вопросы:
«Что? Откуда? Почему? Может, он просто интригует? Или правда, что-то знает?»
Это простой пример, но как сильно работает, посмотри! Даже когда человек знает эту теорию, это действует на него ещё в два раза сильнее, потому что он начинает думать: «Может, он на мне тренируется? Зачем? Почему? Что он хочет?» И каждый дополнительный вопрос в голове создаёт дополнительное ощущение заинтересованности. Если вопросов в голове очень много, то человек полностью вовлечён в процесс. Он думает только о тебе, что нам очень важно, потом поймёшь зачем.
И, соответственно, когда тебя нет рядом, это повод помечтать и потерзать себя воображаемыми ответами на сонм вопросов. Но при этом голова человека занята мыслями о тебе, так или иначе. Если не понимаешь, к чему это приведёт, я расскажу тебе позже, когда мы будем говорить о любви и влюблённости.
Один из участников тренинга задал мне вопрос: «Почему девушка не интригуется?» Я спросил его: «Как ты это делаешь, расскажи?»
Парень говорил девушке так: «Слушай, я хочу тебя пригласить в одно прикольное место, но какое, не скажу, потом узнаешь!» Она отвечает, что ей неинтересно.
Какой славный пример. Дело в том, что ей действительно неинтересно и не может быть интересно, потому что где здесь связь с её личностью? Этой связи попросту нет. Мы вместе улучшили интригу с этим бедолагой-участником, после чего она начала у него срабатывать. Я сделал только одно добавление: «Я тебя хочу пригласить в одно место, которое понравится только тебе в силу одной твоей особенности, о которой я пока тебе не скажу!» Эта форма интриги вызвала у участника КПД 100%. Из всех пяти девушек, на которых он это опробовал, все согласились встретиться с ним.
Для того чтобы хорошо пользоваться тем, о чём я расскажу дальше, на практике, нужно хорошо понимать теорию. Поэтому если ты чувствуешь, что нечто упустил, перечитай эту главу ещё раз с самого начала. Потом это даст мистический, волшебный эффект на практике. И все будут спрашивать у тебя, где тебя этому научили.
Резюме: когда общаешься с человеком и хочешь заинтересовать его, держи в голове моё объяснение интереса. Говори про себя: «Моя цель: вызвать вопросы, которые касаются его + надежды на получение ответов». Самое важное — это поставить реальную, простую и достижимую цель. Так как цель «вызвать вопросы + надежды» проще и реальнее, чем «восстановить состояние или быть необычным», я считаю такой механизм создания интереса гораздо красивее и изящнее. Его легче применять на практике, нежели тот, который предлагается психологами, нлпистами и маргинальными пикаперами.
Механизм интереса:
Множество вопросов, не раскрытая полностью правда, касающаяся человека! Состояние заинтересованности, порождение в голове человека множества вопросов и надежд на получение ответов.
Говорить языком неопределённости. Что это означает? Отрывок из одного семинара:
«Мы будем в течение нескольких дней говорить об очень интересных темах и обсуждать совершенно конкретные и абсолютно важные вопросы, касающиеся взаимоотношений с противоположным полом. Вопрос из аудитории: “Какие это вопросы?” Ответ: “Очень важные вопросы”».
Примеры
1. Я знаю кое-что о тебе.
2. Я знаю твой маленький секрет.
3. Есть один человек, который мне кое-что рассказал о тебе. И я удивился...
4. Я хочу кое-что показать. Тебе, думаю, будет очень интересно...
5. Я встретился с человеком, который был с тобой очень близко знаком. И я узнал кое-что. Мне срочно нужно поговорить с тобой. Это важно!
6. Обрывание рассказа. Когда я встретил друга, он вдруг рассказал о тебе такое, он сказал... ой! Мне пора, потом расскажу.
7. Ну ты вообще! Как ты могла? Да уж...
8. Человек, который так одевается, обладает особенной тайной страстью...
(Прямое формирование вопроса, ты знаешь, что собеседник спросит «Какой?»)
9. В тебе есть нечто, что не любят другие мужчины, но мне это нравится!
10. Я хочу показать тебе место, куда я никого не вожу, но тебя я решил взять, потому что такому человеку, как ты, это место реально понравится.
11. Я удивился, когда узнал что ты такая, я даже не знаю, хорошо это или плохо...
12. То, как ты одеваешься и ведёшь себя, многое говорит о тебе. К тому же я уже знаю кое-что.
13. Есть одна вещь, которую ты скрываешь от всех людей, но я заметил это.
14. Есть одна очень важная и серьёзная тема, о которой мы с тобой должны поговорить, это касается тебя. Какая тема? Очень важная!
1. Я тебе расскажу...
2. Я тебе расскажу, но не сейчас. Я боюсь сглазить.
3. Я тебе расскажу, если ты сделаешь кое-что для меня. Пообещай...
4. Ты скоро сама всё узнаешь. Всему своё время...
(Тайна, человек будет думать — откуда я узнаю?)
Если человек задаёт вопрос — это сигнал, что его можно заинтриговать. Если ты отвечаешь на вопрос сразу же, ты не пользуешься возможностью его заинтриговать. В соответствии с моей теорией: вопрос = возможность заинтриговать!
Например:
1. «Как тебя зовут?» — «А на кого я похож? Какое имя ты бы мне дала, если бы у тебя был такой ребёнок?»
2. «Где ты учишься?» — «А как ты думаешь? Угадай, на кого я учусь».
3. «Сколько тебе лет?» — «А ты как думаешь? Я скажу тебе, если ты кое-что сделаешь для меня...» Если вспомнить систему влюблённости, для подсадки на это чувство нужно делать так, чтобы человек постоянно что-то делал для тебя.
«Есть одно качество в тебе, которого я опасаюсь. Да и вообще, такие люди быстро влюбляются. И я тоже этого боюсь».
Эффективно действовать по формуле: интрига + процесс влюблённости. Это просто на порядок выше, чем применение этих приёмов по отдельности! В результате этой фразы у собеседника возникают вопросы: «Какое качество? Почему быстро влюбляются, почему человек так решил? Почему он боится?» Ну и как следствие вопроса — собеседница часто говорит: «С какой стати в тебя?» Нужно понимать, что этот вопрос задаётся для того, чтобы получить ответы. Их давать не следует. Нужно ответить: «Всё, закрыли тему, давай пойдём куда-нибудь в другое место!»
На вопросы никогда не давай прямого ответа.
Это не означает: совсем не отвечай. Имеется в виду, что в процессе развития интриги, если ты дашь ответ хотя бы на один вопрос, эффективность соблазнения будет падать.
Чем больше вопросов без ответов, тем сильнее и активнее они размножаются. Вот так у человека возникают воздушные замки в голове. Он их сам построит, и тебе не нужно будет тратить на это время.