Молодой человек идёт в больницу, чтобы сдать сперму на анализ. Доктор даёт ему баночку и просит её заполнить. Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку, и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой, и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она так и сяк, но снова безрезультатно. Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но опять всё бесполезно. Отчаявшись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору: «Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!»
Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлёпает жену по попке и начинает гладить её руку. Жена поворачивается к нему и говорит:
— Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен приём у гинеколога, и я должна быть свежей на приёме.
Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлёпает её легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко:
— А приём у стоматолога у тебя на завтра назначен?
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с президентом Банка для открытия сберегательного счёта, потому что у неё очень много денег. Наконец сотрудники ведут её в офис президента, и он спрашивает её, сколько денег она хотела бы положить на счёт. Она отвечает, что у неё есть сто шестьдесят пять тысяч долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлён, и он спрашивает, откуда у неё столько денег.
Старая женщина отвечает:
— Я делаю ставки!
Президент интересуется:
— Ставки? Какого рода ставки?
Она отвечает:
— Например, я готова сделать ставку в двадцать пять тысяч долларов на то, что ваши яйца квадратные.
— Ха! — восклицает президент. — Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом.
Старая женщина говорит:
— Значит, вы согласны принять мои условия?
— Конечно, — отвечает президент. — Я готов поставить двадцать пять тысяч долларов на то, что мои яйца не квадратные!
Маленькая старая женщина говорит:
— Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в десять часов утра придёт адвокат в качестве свидетеля?
— Конечно! — отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провёл много времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в десять утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать.
— Что ж, хорошо, — соглашается президент. — Это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверены.
Вдруг замечает, что адвокат тихо стучится головой об стенку.
— Что случилось с адвокатом?
А она отвечает:
— Я поспорила с ним на сто тысяч долларов, что сегодня в десять часов утра буду держать в руках яйца президента Банка Канады!
Капитан Иностранного Легиона был переведён на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного у казармы. Он спросил сержанта, который сопровождал его:
— Зачем здесь верблюд?
Сержант ответил:
— Видите ли, сэр, это место находится очень далеко от любого населённого пункта, а у мужчин есть естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовлетворять, у нас есть верблюд.
Капитан сказал:
— Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против.
После пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и велел привести ему верблюда. Сержант пожал плечами и привёл. Капитан встал на стул и стал энергично трахать верблюда. Когда закончил, то спросил у сержанта, застёгивая штаны:
— Так вот как солдаты это делают!
Сержант ответил:
— Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город.
Однажды Супермен летел над землёй, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспыхивает идея...
— Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, её силой и её возможностями?
Он спускается вниз, делает своё дело, и прежде чем кто-либо успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстаёт и спрашивает:
— Что это было?!
Вставая с неё, Человек-невидимка отвечает:
— Не знаю, но больно просто до ужаса!
Молодой человек походит к дому друга и звонит. Дверь открывает жена.
— Привет, Тони дома?
— Нет, Крис, он пошёл в магазин.
— Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?
— Нет, заходи.
Они садятся, и друг говорит:
— Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну.
Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит её и небрежно бросает сто долларов на стол.
Они сидят за столом ещё некоторое время, и Крис говорит:
— Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе ещё сто баксов, если увижу их вместе.
— Почему бы и нет? — говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь.
Крис благодарит её и бросает на стол ещё сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему:
— Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис.
Тони задумывается на секунду и спрашивает:
— А он оставил двести долларов, которые был мне должен?
Во время первого полёта американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнёс историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение десяти лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. И через десять лет после полёта Армстронг получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же всё-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было семь лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»
Я был счастлив! Я встpечался с девушкой целый год, и в конце концов мы pешили пожениться. Родители помогали нам, дpyзья нас поддеpживали.
А подpyга? Подpyга была пpосто сказка!
Но меня смyщала её младшая сестpа. Ей было двадцать лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие майки с декольте. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.
В один пpекpасный день её сестpа попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Она была одна, сказала, что скоpо я бyдy женат, но y неё есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем, как я женюсь. Я был yжасно yдивлён и не знал, что ответить.
Она сказала:
— Я иду навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись и возьми меня.
Я был шокиpован. Я застыл в yдивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Откpыл двеpь, вышел из дома и напpавился к машине.
Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тест. Тёпеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мyжчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!
Моpаль pассказа: иногда полезно оставлять пpезеpвативы в машине...
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене:
— Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, нам влетит в копеечку.
Тем не менее супружница всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которой лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили моё окно? — спросил он.