— Да, — признался муж. — Простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик. — Вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на каждого и последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн.
— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твоё желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу переспать с твоей женой.
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против!
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал её там пару часов. Обессиленный, он сполз с неё и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно!
Танцую я с девушкой на какой-то презентации. И вот, в одну из музыкальных пауз, она так, чтобы слышали почти все, просит:
— Берт, не могли бы вы снять пейджер с пояса.
— Дело в том, — тут же заявляю я, — что свой пейджер я сегодня оставил дома...
Весь зал лёг в истерике!
Секретарша в офисе по телефону разговаривает и бутерброд жуёт:
— Извините, — говорит кому-то в трубку, — но шеф сейчас занят. Ой, подождите, я сглотну... А вот теперь он освободился.
В час пик еду в потоке по городу, рядом еле-еле движется красная «Тойота».
Мужик за рулём как-то странно откинулся и закрыл глаза. Мне сверху из джипа не видно, в чём дело, я наклоняюсь и обнаруживаю на коленях у мужика голову блондинки, совершающую характерные движения вверх-вниз.
А ещё спрашивают, почему в Москве такие пробки!
Заходит ко мне секретарша, садится и говорит:
— Вы не могли бы меня отпустить на два дня?
Я молчу, пишу, занят. Не глядя:
— А причина?
Она:
— Тошнит меня... аборт надо делать.
Я молчу, пишу минут пять, она сидит.
Потом говорит:
— Ну вы поймите, я девочка взрослая, всё знаю. Но у него в резинке не вставал!
С утра в офис прихожу и случайно слышу рассказ секретарши:
— Вчера после Джима стою в парилке на верхнем пологе, вся такая наливная, по телу себя ручками глажу. А внизу пожилая мадам стоит и говорит:
— Какая ты молоденькая, какая сладенькая!
Я киваю.
— Мужики небось пристают?
— Ага-а-а...
— А ты не даёшь?
— Ага!
— Потом о каждом пожалеешь!
Как-то ехал охреневший с переговоров в Госдуме на встречу с журналистами.
Смотрю, на остановке две симпатичные девчонки голосуют. Останавливаюсь:
— Подвезти?
А они:
— А нам не ехать!..
Тьфу ты, думаю, кругом одни шлюхи! Что за день такой?
Сижу я этак в году девяносто четвёртом в баньке с большими людьми. Пьём, естественно, байки травим, и тут один мужик (не буду его называть, он ещё в большой политике) достаёт кассету с клипом новой певицы (не буду её называть, она ещё на большой эстраде), ставит её и говорит:
— Вот нашёл талантливую девочку, сейчас по ТВ раскручивать буду.
Другой отвечает:
— Да, это, наверно, приятно, когда вся страна видит, кого ты трахаешь один!
Приезжаю я как-то в компании солидных партнёров вечером в офис к своему товарищу. У него в приёмной секретарша уже шубку надевает, уходить собралась. Включает спикерфон и говорит:
— К вам такие-то...
Он:
— Зайди ко мне на минутку, Машенька.
— А можно, я к вам одетой зайду?
— В смысле?
— Ну я не буду раздеваться, так зайду.
Товарищ слышит наш хохот, выскакивает из кабинета, смотрит на краснеющую секретаршу и говорит:
— Вы её извините, она новенькая у меня!
Приложение 3. Для любителей шаблонов
Список комплиментов с зацепками
1. «Какая классная у тебя кофточка. Прямо как у моей бабушки».
2. «Девушка, а вы знаете, что грызть ногти вредно?»
3. «Классная причёска! Сама волосы красила?»
4. «Классные ногти. Они настоящие? («Нет».) Они всё равно неплохо смотрятся...»
5. «Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О, снова! Класс. Так мило». :)
6. «Было приятно поболтать с тобой». Когда начинаешь уходить, бросаешь: «Для симпатичной девушки ты слишком скромная».
7. «Нажми на мой палец». Она нажмёт на палец. Ты: «Класс! Ты действительно нажала на палец! Ха-а-а! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно, это здорово. Класс! Уже дважды! Трудно поверить, моей племяннице шесть лет, она уже не попадается на это».
8. «Смотри фокус». Начинаем перед её лицом водить руками, потом касаемся плеча и щипаем за носик.
9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачивается в другую сторону, смеёмся и шутим: «Ты попалась на это!» Полезно применять к очень красивым и серьёзным дамочкам, чтобы сбить спесь!
10. Только для очень уверенных в себе, с игривой интонацией:
— Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью?
— Да, всё время.
— Я думаю, они просто были вежливы с тобой!
11. «Девушка, я не знаю, говорил ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада».
12. Скажи ей, что её одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь её, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.
13. «Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?»
14. «Почему ты так часто моргаешь?»
15. «У тебя что-то на носу».
16. «Прости, можно, я закончу предложение?»
17. Ты:
— Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга.
— Почему?
— Ты слишком хороша для меня.
Она постарается доказать, что это не так.
18. «У тебя что-то в ухе».
19. «Ты из (название места)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей!»
20. Ты:
— Мне нравится твоя одежда.
— Спасибо!
— Сейчас модно носить такое. Постоянно вижу.
21. Ты:
— Интересный цвет волос, они окрашены?
— Нет.
— А смотрятся, как будто окрашены... хотя всё равно выглядят неплохо.
22. Ты:
— Какими духами ты пользуешься?
— ...
— На вкус и цвет товарища нет, мне нравится Tommy Girl, но твой всё равно неплохой.
23. Она:
— У меня есть парень.
— Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем!
24. При общении с компанией девушки, когда твоя цель начинает подключаться к общению: «Можно я закончу предложение? (Пауза.) Спасибо! (Поворачиваемся к её компании.) Она всегда такая?» Или когда показываем фотки в компании, и она хочет посмотреть: «Эй! Ты слишком шумишь, жди своей очереди».
25. Отворачиваемся от неё.
26. Делаем так, чтобы она долго держала что-то, например, наш бокал.
27. Когда она пожимает руку: «А-а-а-а, чёрт, твоя рука холодная и липкая!»
28. «Женщина...», «Тётенька...»
29. Ты:
— Ты, должно быть, много купалась этим летом?
— Да.
— Твои волосы (сказать что-нибудь неприятное), но всё равно они смотрятся неплохо.
30. «Классная девушка, да?» и указываем на другую девушку!
31. «Хм... очень красивый цвет глаз! Я в магазине линзы такие же видел».
32. «Какая интересная маечка. Она тебе не жмёт?»
33. «У тебя грудь настоящая?»
34. Ты:
— Ты подстриглась?
— Нет.
— А, ты просто причесалась!
35. Ты:
— Новые брюки?
— Нет.
— То-то я смотрю, где-то я уже их видел.
36. «А вы все на одно лицо», когда она говорит — я с тобой уже, мол, знакомилась.
37. «Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить!»
38. «Клёвые штанишки. Что ты скрываешь?»
39. «Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и разрушение, двигались четыре всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты».
40. «Клёвая девочка (обращаясь к члену): а тебе чем не угодила?»
41. «Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?»
42. «Из всех девушек ты выглядела самой доступной».
43. «Твоя причёска (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно».
44. «Как называется эта причёска? Почему-то она напомнила мне о сериале “Лесси”».
45. «Твои накладные ногти так классно смотрятся!»
46. «Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги!»
47. «Ты знаешь, несколько месяцев в спортзале, и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной».
48. «В тебе определённо что-то есть... Я, правда, ещё не знаю, что, но я обязательно узнаю».
49. Ты:
— Ты мне снилась вчера ночью.
— Да?
— Да, ты была негром...
50. «У тебя интересная фигура!»
51. «Ты почти такая же высокая, как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки десять или двенадцать сантиметров?»
52. «Ты такая забавная/милая/прикольная!»
53. «Я думаю, что коммунизм неистребим. Когда случится атомная война, останутся крысы, тараканы, твои волосы и коммунизм».
54. «На тебя сильно повлияла твоя жизнь».
55. «Какие у тебя стройные ноги... Одна стройней другой!»
56. Когда смеётся не в тему: «Ой, ты такая прелесть, такая хорошенькая дурочка».
57. Если перебивает: «Прости, я не закончил предложение. Я понимаю, тебе трудно, я постараюсь говорить фразы попроще».
58. «Какая интересная маечка... Она тебе не слишком велика?»
59. «Ты такая высокая. Как дядя Стёпа!»