Ну а в следующие сотню лет они сами свергли Красноруковых и стали царским родом. Там мутная история выходила какая-то, вроде Красноруковы были теми ещё пофигистами и размазнями, ничем не занимались, кроме траханья фрейлин и охотой. Так что многие даже приветствовали, что на троне Сиама появилась свежая кровь. Были и недовольные, но им Медведевы лично показали, каким образом они пятьсот лет защищали перевал, истребив недовольных под ноль. Румянцевы, кстати, заняли в этом конфликте нейтральную позицию, хотя когда-то участвовали в воцарении Красноруковых, а это ясно говорит о бывшем царском роде.
У Медведевых были невероятные, удивительные техники, одной из самых лучших считалась техника Тотемного Преображения — практикующие её могли становиться своими звериными предками! Проще говоря, царский род мог превращаться в медведей. И не мелких косолапиков, что были на прошлой Земле, а в гигантов с тремя метрами роста в холке и весом под пять тонн. Откуда масса бралась, как это всё работало — мне лично было непонятно, а в сети была куча теорий на этот счёт. Ясно, что Медведевы знали наверняка, но, понятное дело, ни с кем делиться не спешили.
Даже видео находил с этим преображением — здоровенная туша размером со слона и с клыками в полметра длиной, да ещё защищённая Покровом и усиленная разными техниками, запросто разрывала на куски БТР и даже танк. А атаки пробудившихся зверей до четвёртого ранга включительно вообще почти не наносили им урона. Да и стрелковое оружие тоже — пистолеты и автоматы были не в состоянии пробить Покров, кропнокалиберным пулемётам надо было не меньше пары-тройки десятков попаданий, даже РПГ и ПТУРы были эффективны только после третьего-четвёртого прямого попадания. Даже смотрел видео, как Медведев Покровом сдержал одиночный выстрел из танка!
В общем, это были явные и несокрушимые хозяева страны. Воины зверолюдей делились на десять категорий — Ученик, Боец, Воин, Ветеран, мастер, Штурмовик, Перехватчик, Супер и Абсолют. Так вот у Медведевых на полтысячи членов рода было двадцать Абсолютов и полсотни Суперов. У моих Румянцевых, для сравнения, таковых было семнадцать и девяносто на уже нынешние пять тысяч серпентов. Ну, это по данным из источников, что я накопал в сети. Как там на самом деле, неизвестно, может, их гораздо больше и тех и у других. Но в любом случае, средний Медведев был явно сильнее любого среднего представителя других зверолюдских родов Сиама.
Понаблюдав за всем этим движением, я задумался — а может, свалить? Ну, я поел, я потанцевал, делать тут больше нечего. Говорить с кем-то мне всё равно не особо хочется, да и не о чем, я тут типа ребёнок, забредший к взрослым, а не полноценная серпента. Скучно. Но бабка не отпустит. Или отпустит? Надо у матери отпроситься! Лиза точно не откажет, а если вдвоём у бабки попросим, то она не будет сильно бухтеть. И вообще, им же лучше, если я уйду побыстрее. Решено! Так, где мама? Я напряг слух, ища её голос. Ага, вот она! Лиза с этим, как его… Рубеосом? Ричардом? Рикардо? Не, всё таки Ричард. Да, она с Ричардом как раз с кем-то общалась, довольно потирая живот.
-…поздравляю, поздравляю! — расплывался в улыбках собеседник мамы.
— Спасибо! Это такая радость и ответственность — первая кладка! — мама жмурилась от удовольствия. — Я вся волнуюсь! Наконец-то у меня будут детки!
— Мы оба волнуемся, дорогая! — приобнял её Ричард. — Но я уверен, всё пройдёт отлично!
Я так и сел на хвост. Мама беременна? Ну да, почему бы нет… Не цветочки же они с мужем нюхают по ночам. Обидно… Обидно! Я теперь не буду любимым ребёнком! Нет, меня не разлюбят, но всё равно к младшим будет больше внимания. И сейчас у нас с ней нет так много способов повидаться, а потом она будет занята своим новым потомством! Эх, да что ж такое!
Мне сразу резко расхотелось идти к ней и что-то просить. Я почувствовал себя ещё более брошенным, чем когда проклюнулся из яйца в канализации. Может, я себе накручиваю, но факт — детей не любят одинаково. А я к тому же даже не считаюсь её ребёнком, так, племянница, и всё. Мне почему-то захотелось напиться. В прошлом мире я этим не увлекался, так, вино, в молодости всякие джин-тоники, даже водку всего пару раз пил. Но сейчас мне захотелось выпить! Может, тогда станет веселее? Обычно, когда я пил в старом мире, я сначала становился раскрепощённее, а потом резко засыпал. НО сейчас-то новое тело, да и с рюмки чего-то горячительного особо опьянения не будет — во мне сейчас восемьдесят два килограмма веса! Тьфу, как слону дробинка! Просто для настроения.
— Дай! — я остановил официанта и потянулся к рюмке коньяка.
— Госпожа, это для других гостей! — попытался отвертеться официант.
— А я для тебя что — гость второго сорта⁈
— Нет, конечно же, но…
— Никаких но! Будто у царя коньяк закончится из-за меня! — я таки схватил пузатый бокал с подноса и, понюхав, залпом выдул. К чёрту культуру пития!
Коньяк приятной горячей волной пробежал по горлу и оказался в желудке, где стал согревать тело и душу, как последний уголёк в печке. Хорошо! Вкус приятный и вообще. И даже настроение почти сразу поменялось. Чего я так приуныл-то? Ну беременная и беременная, думаю, это не первый раз ещё будет. В любом случае я у неё будут всегда первым!
А вообще, дурацкий какой-то бал! Нафиг мне тут сидеть⁈ Разговаривать со мной не хотят, танцевать не с кем, еду почти всю я уже попробовал. Надо уходить, да! Вот бы ещё на следующие такие балы не ходить. Я им что, трамвай, что ли, что «нужных» родственников сюда таскать⁈ А вот фиг там! Надо сделать так, чтоб я больше на этот балаган ни ногой! То есть ни хвостом! Ни единой чешуйкой! Только как? Хм… О! Придумал! Я не попаду сюда, если меня не пригласят! А не пригласят, если не захотят больше видеть! А почему не захотят⁈ Потому что гости могут быть против! Хе-хе-хе! Надо только немного поработать над гостями!
— Замечательный, замечательный бал! — влез я в разговор трёх старичков, даже не слушая, о чём они там болтали до моего появления.
— Ээээ, конечно, деточка, но ты не могла бы… ээээ… — один из старичков попытался меня выпереть.
— О, а ведь вам уже недолго осталось, верно? — я сразу же переключился на него. Раз подал голос, то будет жертвой!
— Эээ… в каком смысле? — тот аж чуть вставную челюсть не выронил от такого вопроса.
— Ну, жить. Вы вон какой… дряхленький. Как носок, который носят уже третий год! — я улыбался улыбкой дурачка. — Я вот никогда не похоронах не была! А там так же, как тут? А пригласите меня на ваши похороны, а? Я буду вам очень, очень благодарна!
Тройка старичков переглянулась круглыми от шока глазами, а я продолжил.
— Только, чур, они должны быть такими же весёлыми, как бал — с разной едой и танцами! Я Света, Светлана Румянцева! Буду ждать вашего приглашения!
Так, первые пошли. О, там вон группка молодёжи, по виду лет двадцати. Как раз!
— А знаете, знаете, есть очень крутой анекдот! — я пролез между ног парочки парней, распихивая их локтями. — Бухают три лейтенанта, хвастаются охотничьими историями. Один такой «подстрелил я кабанчика, а он такой здоровый! Отрезал ему ляжки, одну на левое плечо закинул, другую на правое…» Тут им принесли вина, выпили. «Так, о чём это я? — Вы одну ляжку на левое плечо закинули, вторую на правое. — Ах, да! Закинул я её ляжки себе на плечи и так ей впендюрил, что у неё аж чепчик в окно улетел!» Га-га-га, классный анекдот, правда⁈
— Ты, вообще, кто⁈ — подал голос один из парней.
— Так я Светлана Румянцева! Вы что, не в курсе? Будем знакомы! — я важно поклонился, потом подмигнул одной из девушек и показал пальцем на бугаеватого вида парня. — А ты в курсе, что он в тебя втрескался? При виде тебя у него так по мозгам гормонами шибает, что уже все трусы мокрые! Но ты ему не давай, он, вонючка, жопу не моет! По крайней мере сегодня! Эти, кстати, тоже не очень! Один вот тот аккуратный, но мне кажется, у вас слишком схожие интересы — он явно тоже любит мальчиков! Ну, целую всех!
Девушка залилась краской, бугай аж рот раскрыл от удивления, а я шмыгнул дальше обрабатывать гостей. За полчаса я ещё с десяток компаний обработал, вызывая ярость и гнев. Но всегда вовремя смывался, тем более я мог уползать под столами, рост был как раз, а вот им туда лезть было неудобно. Суперприём! О последствиях я почему-то совсем не переживал.
— Фух. — присел на диван отдохнуть. Быть клоуном так утомительно!
Так, кого я там ещё не одарил своей компанией? А ну выходите и стройтесь в очередь по пятеро! О, кто-то упоминает моё имя всуе!
-…лана Румянцева. Бастардка, нагулянная от какой-то дикарки! Хе-хе-хе! — с презрением смотрел на меня через ползала какой-то парниша, а рассказывал он это не кому-то, а одному из принцев- Олегу Святославовичу, если не ошибаюсь. Ага, вроде он, второй принц, внук царя.
— Дед совсем уже размяк, уже чуть ли не бомжей с улицы на бал пускает! — процедил сквозь зубы принц буравя меня негодующим взглядом.
— Ага. Она ещё и полудрошная какая-то, бегает по залами такую чушь несёт! Всё бы дал, чтоб её отсюда выкинули! — сморщила презрительную моську одна из девиц компании.
Эй, подруга, ты на себя посмотри — твоё платье такое короткое, что даже трусы видны! Ну, с высоты моего роста. Я, может, и полудурошная, но ты сама та ещё шлюха!
— Ох, Ангелина! — принц сразу заулыбался. — Для тебя я сделаю так, чтоб эта бастардка сама в слезах сбежала отсюда! Да ещё и голышом! Ха-ха-ха!
— Боже, Олег, если ты так сделаешь, то я тебя расцелую! Но только как? Всё же она девушка, не надо насилия…
— Ты слишком добрая, ангелочек! Но никакого насилия, добровольно и с песней! В течение часа я её так поимею, что она забудет сюда дорогу на всю жизнь! Ха-ха-ха!
Принц стал бочком-бочком подбираться ко мне, а я сидел и делал вид, что не замечаю этого.
— Ох, простите, я вас и не заметил! — принц с шумом уселся на тот же диван, чуть не придавив мне хвост, урод.
— Да ничего, у вас же глаз на заднице нет, так что всё в порядке.