— Облом…, какой же облом… жесточайший, — выдохнул он мне в висок, — Одетта вывихнула или сломала ногу, нужно срочно в «травму», уже пошел отек. Катя… я не хочу наспех — у нас с тобой не тот случай, хотя с ума схожу — не знаю, как поеду в таком состоянии? Дождись меня, пожалуйста. Ты же дождешься? — заглядывал он в глаза.
И вскоре умчался, оставив меня. Было уже около восьми вечера когда они вернулись. Я к тому времени давно оделась, пошлялась по квартире, позаглядывала во все углы и нашла для себя книжку в красивой обложке. Фэнтези пользовалось успехом у девчонок из общежития, а у меня тогда совсем не было времени на левое чтиво. Я до сих пор с ужасом вспоминаю две курсовые параллельно. Куратор грамотно совместила темы и это сэкономило время на библиотеку, но все равно — какое, на фиг, фэнтези? А сейчас книга увлекла — буквально выдранная из моих рук Одеттой.
Значит… самбо? Это хорошо объясняет тот факт, что Одетта не стесняется своей внешности. Очевидно те, кто пытался заставить ее стесняться (а понятно, что такие были) получили хорошей сдачи — заслужено и справедливо. Пойти в такой спорт было правильным решением. И мне она, как будто, не сделала ничего плохого. Была, правда, немножко агрессивна, но это просто потому что мы тогда говорили о ней, нечаянно обидев, а еще она немножко ревнует к… Ревнует…
Я сидела на стуле и слушала голоса Сергея и Одетты, они договаривались в гостиной — раскладывать диван и стелить его сейчас или потом? Врач рекомендовал не оставлять ее сегодня одну, дождаться когда сильный отек спадет и боли уйдут.
А я думала о том что, само собой, это только предположение, но уж больно похожее на правду — многие годы рядом, помощь и поддержка красивого и надежного мужчины, взросление, гормоны… что там еще? Еще ее лицо, спрятанное на его плече, будто она ловила его запах или сам момент. Это было очень интимно — она на его руках, я тогда замерла, не понимая причины неловкости, которую вдруг почувствовала, а теперь вот поняла. Так-то нет ничего странного в ее влюбленности — было бы даже удивительно, случись иначе — Сережа такой… Я даже понимала ее, но вот его отношение к ней… какое оно? Просто забота, конечно же. Он тогда ясно дал мне понять, что девушка с такой внешностью не может быть с ним.
Я решила не делать преждевременных выводов. Мы поужинали втроем, а потом я уехала домой. Сергей уговаривал остаться, но я была уверена, что Одетта не даст нам не то что…, даже выспаться Сергею не даст перед работой, если я останусь. Да и неловко было бы знать, что она находится за дверью. Ревновать к ней было глупо, и чувствовала я не ревность, а что-то другое… очень странное — я понимала ее, очень хорошо понимала, что она должна чувствовать, если моя догадка верна. Что такое безответная и безнадежная любовь, я знала отлично. На своей шкуре, можно сказать, испытала.
Мне нужно будет наладить с ней нормальные отношения, в любом случае ей понадобится какое-то время, чтобы смириться с тем, что мы с Сергеем вместе, привыкнуть к этому. Если это возможно в принципе — размышляла я, уже выезжая со двора, забитого машинами. Проблема с Одеттой обрисовалась внезапно. Впереди просматривались очевидные трудности — с ее характером… она же сделает все, что в ее силах, чтобы я тоже не задержалась надолго рядом с Сергеем.
Глава 24
Постылой серостью затянут зимний день,
Нет красок, глаз их не воспринимает,
Не то, что делать что-то — думать даже лень,
Все бесит! Или просто раздражает.
То состояние, когда… на месте бег,
Бессилие, непродуктивность действий,
Что странного? Я мерзок сам себе!
Сам сдался, не сумев учесть последствий.
Не состоялся ни в профессии, ни в чувствах,
Не в силах обеспечить сам семью!
Взялся за то, что есть великое искусство,
Я ж… суррогат им предлагаю и даю.
Куда я денусь..? Соберусь, останусь сам собою,
Но как же трудно, если все надежды — на других.
Насколько легче было там — на поле боя,
Где часто все решает только миг.
Я скучала по маме… Прошло всего пара дней, как она уехала, а я уже успела почувствовать многое, например — странную и непривычную потребность в легкой болтовне. Да, оказалось, что пустой треп о разных глупостях может быть приятным. Мы с бабушкой были очень похожи, наверное, потому и так близки. И она, и я общались по мере необходимости, когда нам действительно было что сказать друг другу. Наши разговоры не были пустыми и обязательно — информативными. Например, мне и в голову не пришло бы щебетать с ней о вещах однозначных и само собой разумеющихся, например:
— Ох, я так устала сегодня, потому что было много работы. А еще ноги страшно болят, потому что на улице скользко и приходится сильно напрягать мышцы, потому что на высоких каблуках запросто можно поскользнуться и грохнуться…
Это не то, о чем мы говорили с мамой, но совершенно точно мы не вели серьезных разговоров, кроме первого и последнего из них. Я не помнила ее раньше такой близкой, простой и открытой, готовой радостно подхватить любую тему, да я вообще к этому времени начала забывать ее! И только сейчас — скучая, я впервые начала злиться и чувствовать обиду за все эти годы без нее. Я начинала понимать, чего она лишила меня. И еще то, что мама нужна не только маленьким детям, но и взрослым женщинам. А уж глуповатым девушкам в трудных ситуациях…!
Она позвонила мне, как мы и договаривались, когда вошла после дороги в свой дом и с тех пор — два дня уже, молчала. Я сама не знала — чего хотела, почему сердилась и накручивала себя? Наверное, можно самой позвонить, но вот что сказать? По телефону я тоже привыкла говорить по существу, легкий разговор не получится и для него же тоже нужна тема…
У меня была эта тема — Одетта, но разговор о ней легким не назовешь, поэтому я и не стала звонить, а мама, скорее всего, не хотела слишком часто надоедать мне, возникнув так внезапно. Я понимала это, но злилась на нее все равно. Ладно… пускай пройдет какое-то время, тогда я смогу позвонить, не обозначая так явно свою потребность в ней. Зачем нам это? Все равно уже ничего не изменить — она там, а я — здесь.
Бабушке я не передала мамину версию прошлых событий, да она и не спрашивала ничего о наших встречах и разговорах. И будто бы не обижалась на меня, а могла? Могла, конечно, даже должна была, но не подавала виду.
Одетта задержалась в квартире Сергея, опухоль полностью еще не спала, хотя пошел уже третий день. Он вообще был сильно занят эту неделю на работе, а через три дня позвонил мне в очередной раз и попросил встретиться вечером там, где я сама скажу. Я хотела в бассейн, но он рассмеялся:
— Вот это точно не вариант! Подъезжай к восьми вечера в центр, встретимся и определимся.
Он уговорил меня заночевать в гостинице. Звучало странно, так и воспринялось вначале. Я долго молчала и, не дождавшись ответа, он попытался объясниться:
— Катя, если бы мы с тобой тогда не перешли черту… в самый первый раз, то я, конечно же, как-то справлялся бы — куда бы я делся? Но после такого жестокого облома… я почти не сплю, Катюш, на работе не ладится, я думать больше ни о чем не могу! Пожалей меня. Я все понимаю — тебе неловко, но мы зайдем не вместе и возьмем два номера — разных. А потом я приду к тебе… Катя? Ну не могу я взять и выгнать травмированного ребенка из дома. И ждать больше — сил нет.
Я согласилась, и это был наш первый раз не дома, но не единственный, как потом оказалось. Перед этим мы поужинали в приятном месте и поехали в гостиницу. Все было так, как он и обещал — снял номер он, и сняла я — на деньги, которые он потом вернул. Он пришел ко мне, и мы провели там вместе всю ночь до позднего утра, потому что проспали. Но оказалось, что он договорился на работе, а Одетту предупредил, что у него свидание и придет он только назавтра.
Все у нас было хорошо. То, что я тогда чувствовала, странно совпадало с прочитанным однажды. Это было сказано о любви — спокойное и тихое чувство полной гармонии с собой. Рядом с Сергеем так и было — спокойно и надежно, а еще — приятно. Наверное, это и было любовью, ею никак не могло быть то мучительное нечто, что я испытывала к Георгию Страшному. То была настоящая пытка, длящаяся годами и сплошные, никому на фиг не сдавшиеся страдания.
А на следующий день после гостиницы и случилось первое происшествие с мотоциклом. Я ехала в банк. В этот день нужно было перезаключать договор, и я тогда собиралась заключить его лет на пять — не меньше. Выбралась я поздно, когда на улице уже стало по-декабрьски рано темнеть — через неделю должно было наступить зимнее равноденствие. Хотя час пик еще не начался, машин на дорогах было много.
И случилось все очень похоже на то, как и потом на трассе — мне повезло со светофором, и я проезжала перекресток, не снижая скорости. Это был очень оживленный центр города, и справа от меня машины ждали зеленого света, стоя в четыре ряда — перекресток был сложным, с поворотным боковым движением. И вот вдруг прямо над ухом — внезапный рев движка и темная тень рванувшая, как мне показалось, наперерез! В наступающих сумерках глаза слепили многочисленные фары (ненавижу ксенонки!) — настало самое мерзкое время суток для водителя, фонари затянуло морозной дымкой…
Полностью я пришла в себя приблизительно в двадцати метрах, на автобусной остановке. Сзади басовито сигналил автобус, и кто-то сердито стучал в окно. Я заторможено оглянулась и увидела Андрея, который тоже работал в Шарашке под началом Страшного. На автомате сняла с дверцы блокировку.
— Катя, как ты себя чувствуешь, тебе плохо? — заглядывал он в салон, почти втискиваясь в него: — Ты на автобусной остановке, нужно отъехать, давай я сяду за руль.