Золото мистера Дауна — страница 42 из 52

— А что с этими будет? — кивнул в сторону млеющего от восторга зала адвокат Верховного Жреца.

— Как что? С этими останется счастливая жизнь. Подумаешь, буду слегка подгонять сюда консервов, шмурдяка и прочего, тоже еще событие. Или мы мало намолотили на ихнем бармилоне…

Господин Гринберг пристально посмотрел на Тарана и невинным голоском заметил:

— К тому же всегда будет куда вернуться, ударь тебе в голову очередная блажь.

— Полегче, Сашка, не залупайся. Ты просто недооцениваешь стремления народа до вечных ценностей. И моего, в натуре, переживания за простых людей… Во, смотри, хор на сцену выкарачился. Имени Девяносто Девятого съезда партии.

— Что-то у вас этих съездов многовато…

Таран одарил адвоката царственным взглядом и пояснил:

— А как ты хотел? Или без съездов партии можно строить счастье народа?… Мы их раз в три дня проводим, когда мне телевизор смотреть тошнит или дожди начинаются…

Хор имени Девяносто Девятого съезда социалистической партии дружно запел под монотонные удары барабанов ансамбля ударных инструментов Краснознаменного коллектива песни и пляски, поголовно состоящего из народных артистов. В свое время Верховный Жрец решил побороться с алкоголизмом. Вместо дополнительных жизненных благ в виде огненной воды он присваивал налево и направо высокие звания артистам, попутно наградив товарища Хупу почетной грамотой как лучшего рационализатора и изобретателя вместо спецпайка «Плейбой», положенного номенклатурному работнику.

Генеральный секретарь Центрального комитета социалистической партии независимой Засрундии внимал песне, изредка косясь плотоядным взглядом в сторону сидящего рядом с Верховным Жрецом господина Гринберга. Под мощными бамбуковыми сводами Хижины Съездов гремела специально написанная по поводу торжества песня, за которую композитор Ax-Мяу получил премию имени выдающегося музыканта современности товарища Ы-Гаго:

И вот когда от нас враги бежали,

Зажил народ счастливее, чем встарь.

За то, что мы сильней и краше стали,

Спасибо, Генеральный секретарь!

— А знаешь, Тимур, я вроде бы что-то наподобие уже слышал, — высказался господин Гринберг.

— Вот именно, что наподобие, — недовольно буркнул Верховный Жрец. — Только у нас социализм с человеческим яйцом… или лицом? В общем, неважно, зато при полной демократизации, усек? Во, слушай…

Перед последним куплетом барабаны забили с максимальной торжественностью, и хор грохнул от всего сердца изо всех легких:

И самый в мире наш народ свободный

Опять идет к величию побед.

Прими от всех, любимый вождь народный,

Наш ласковый и искренний минет!

Глава двадцать третья

После возвращения кассет доктору Нахманову репутация «Парацельса» укрепилась настолько, что это совместное предприятие могло бы спокойно торговать самым настоящим говном в прозрачной упаковке под видом гербалайфа. Однако вместо по-прежнему кидать бабки на дальнейшее развитие медицины в виде телевизионной и газетной рекламы, Барон по-быстрому нарастил производство слегка по другому, и «Парацельс» в очередной раз взял в банке краткосрочный кредит под закупку громадной партии ультрасовременного лекарства «раттомрехс».

Банкир получил наличманом свои десять процентов до того, как чернила высохли на договоре. Он тоже хотел благотворительности для народа, а потому решил помочь медицинской фирме за всего лишь семьдесят процентов годовых.

Барон мог с легкостью подписаться и на семьсот процентов, но, в отличие от банкира, он относился до своих служебных обязанностей куда серьезнее этого не так выдающегося экономиста, как теперь уже потенциального клиента для очередной автоматной очереди.

Через день после того, как ведущие специалисты фирмы «Парацельс» получили приглашение на всемирный конгресс медиков в Баден-Баден, господин Орлов дал самую настоящую пресс-конференцию перед таким банкетом, что попасть в конференц-зал фирмы посчитали своим долгом самые независимые журналисты.

Григорий Орлов, слегка подчеркнув заслуги «Парацельса» перед мировым сообществом, стал гневаться на явных аферистов, лезущих на его родимый рынок с сомнительными препаратами, которые, кроме вреда людям, не дают никакой пользы. Журналисты стали усиленно потеть в предчувствии сенсации и задавать Барону явно провокационные вопросы: а какие конкретно проходимцы, кроме тех, что всем давно известны, орудуют на наших рынках?

Дворянин, слегка помявшись, решился действовать на благо общества и стал сыпать в микрофоны сильные разоблачения, потрясая всякими бумагами, с понтом он возглавлял комиссию Государственной Думы по защите прав потребителей и ихнего рынка от зарубежных поползновений.

Оказывается, Национальная Академия питания США заваливает рынки Эссенговии всяким залежалым товаром, половина из которых ведет не столько до повального здоровья, как ко всяким старомодным чахоткам и новейшим аллергиям. Переведя дух, господин Орлов принялся добавлять таких подробностей, что диктофоны прессы едва успевали вслед за его обвинительных речей.

Вы только посмотрите на их так называемый «Суперсжигатель жира», пропагандировал Барон, чего он там палит, кроме бабок потребителей? Вот возьмите проверьте, если не верите мне и прочим ученым с мировыми именами: похудел от ихних препаратов хоть один человек, больше похожий на гиппопотама, чем на обезьяну, от которой произошел? Вот именно! Из-за их гнойных методов и вредных пилюль люди вовсе не доходят до повальной дистрофии, как мечтают, а совсем до других последствий.

Наша лаборатория специально скармливала этот сжигатель подопытной обезьяне, так, кроме отвалившегося хвоста, никаких похудений на ее организме не замечено. Ну, разве шкура местами облезла, и только от этого слегка снизился вес подопытного животного, которого мы теперь тянем с того света своими наученными достижениями.

После сенсационного сообщения газетчики потирали руки не менее радостно, чем капитан Немо и отец Михаил, стоявшие у истоков разработки дезинформации. Будь на их месте специалисты менее высокого класса, они бы действовали проще, что за гораздо большие бабки вряд ли бы дало нужный Тарану результат. А так чего проще: незаслуженно обвиненная Бароном во всех смертных грехах Национальная Академия питания США, отмываясь от чернухи, залепленной господином Орловым, не могла не задаться извечным вопросом имени гражданина Паниковского: «А ты кто такой?»

Менты, заявившиеся в Москву через неделю после отбытия Барона и его команды, могли бы помочь ответить на этот вопрос: Григорий Орлов не кто иной, как сам господин Розенберг, и где он в следующий раз начнет делать людей счастливыми — это науке, в отличие есть ли жизнь на Марсе, пока неизвестно.

Кто такой господин Розенберг, неправедно обвиненную Национальную Академию питания США уже интересовало не менее остро, чем отпечатки пальцев девицы Брукс. Академия поручила своему маркетинговому и лабораторному отделам расследовать факты, приведенные в российской прессе. Кроме своих сотрудников, были наняты независимые эксперты, бросившиеся искать широко разрекламированный бармилон и раттомрехс непосредственно на их родине.

И тут произошло самое интересное. Несмотря на постоянную рекламу, как в Америке этими снадобьями обжираются все подряд, а кое-кому она вообще стала главнее почистить зубы после завтрака из бармилона с раттомрехсом вприкуску, самые выдающиеся сыщики отчего-то не смогли найти этой радости ни в одной из фирм, торгующей лекарствами, витаминами и пищевыми добавками.

Забодавшись гонять с языками за плечами по американским просторам в поисках чудодейственных снадобий, эксперты принялись клацать кнопками компьютеров, но найти какие-то сведения за чудодейственные препараты, широко разрекламированные за океаном, оказалось гораздо труднее, чем вынюхать самый слабоохраняемый секрет Пентагона.

Американцы до сих пор бы скакали по своим прериям и городам в поисках хоть одной таблетки чудодейственного бармилона, если бы не гуманитарная помощь России, где сохранилось полным-полно фирменных бланков «Парацельса» при полном отчаянии получить хоть с кого-то банковский кредит.

Эксперты прочитали фирменный бланк, на котором, кроме слов на непонятном им русском языке, было по-английски указано: совместное предприятие «Парацельс» представляет в России интересы знаменитой на весь мир «Анчалинкорпорейтед», штаб-квартира которой находится в городе Бернсе.

Сыщики и эксперты дружно тыкали пальцами по самой крупномасштабной карте своей родины, однако этот город в упор не нащупали, хотя сдаваться не собирались и прибегли к помощи сильного микроскопа.

После долгих поисков город Бернс был-таки найден, однако широко разрекламированную всемирно известную корпорацию в нем обнаружить не удалось. Наверное, только потому, что штатовские сыщики гораздо хуже, чем постоянно рекламируют за их почти бармилоновские способности американские боевики.

Прибыв в сердце захолустья штата Теннеси, эксперты только и сумели вычислить давно заброшенную ферму, которая таки да оказалась тем самым городом Бернсом. Из всего населения города, сыщикам повстречался какой-то вовсе не медик с газонокосилкой в руках, который чистосердечно раскололся: он знает, кто сегодня президент США, уверен, что русские пьют водку прямо из самоваров, но про знаменитую компанию «Анчалинкорпорейтед» почему-то не имеет представления.

Эксперты и прочие сыщики уже хотели пасовать перед такими необычными обстоятельствами, тем более, иди знай, вдруг в это дело вмешались инопланетяне с их тарелками, до краев заполненными бармилоном, однако сведения из России довели пинкертонов до кем-то давно высказанной мысли: мы пойдем другим путем. Правильно, какие там могут быть инопланетяне или другие загадочные явления, если в этом деле слегка проявились русские? Они умеют устраивать всяких загадочных сюрпризов в мировом масштабе не только на родной земле, и сами откровенно признаются, как Россию понять мозгами невозможно.