— Й-извините, но… — начала было лиса и замолчала.
— Да это быстро, — шакал махнул хвостом. — Тебя как зовут?
— Алиса, — сказала лиса.
— Хорошее имя, мне нравится. А я Эдик. Будем знакомы. Пять минут всего. Мы притон нелегальный накрыли. Там всё понятно, проблем никаких. Просто подпишешь бумажку, ауру поставишь, и всё. Я же вижу, ты самка приличная, интеллигентная, про гражданский долг понимаешь. Пошли.
Лиса не решилась спорить с полицией.
По дороге она хотела было выкинуть жужжалку, но постеснялась — она ведь за неё не заплатила, вещь нужно было вернуть. Тогда она, немного приотстав, засунула её себе в тайник. Жужжалка распёрла кожаный мешок, но всё-таки поместилась.
Оказалось, обыск проводился в том же доме этажом выше. Стуча когтями по ступенькам, Эдик поднялся. Лиса последовала за ним.
Дверь была открыта. Первое, что бросилось Алисе в глаза — кованая медная вешалка для верхней одежды. К ней была примотана липкой лентой пожилая жирная свинья с обвисшим рылом. Похоже, это была хозяйка квартиры.
В самой квартире сосредоточенно рылся второй шакал. Его направлял мелкий цуцик — видимо, эмпат. Когда Алиса появилась на пороге, они как раз вытащили из сортира какую-то банку.
— Чё там, Сирожа? — поинтересовался вошедший.
— Эфирчик нелегальный, Эдик, — сообщил патрульный. — У неё там целый склад.
— Подкинули! — взвизгнула свинья. — Подкииинули!
— Ах ты ж ёбаный ты нахуй! — удивился Эдик. — Мы подкидываем, так никто не визжит. А у неё всё на самом деле, и она ещё пасть разевает. Серёж, откуси ей рыло — заебала своей тупизной.
Свинья, видимо, приняла угрозу всерьёз.
— Родненькие, простите, родненькие, — зарыдала она, — да разве ж я чего… Это не я вас обманула, это бедность моя вас обманула… Я честной шлюхой была, на Пляс Пигаль работала, профсоюзники мине зарегуляли…
— Ты чё мелешь? — возмутился Сирожа. — Какая из тебя шлюха? Ты на себя посмотри! Ты только на сало годишься!
— Есть любители, — всхлипнула свинья, — им надобно, чтоб самка с жирком была… Откармливали меня за этим… А потом всё накрылося ценовой политикой, через то я без работы осталася, а мне кушанькать надоть… Хучь в электорат продавайся… А эти пришли, угрожали — говорили, убьют…
— Скобейда дефолтная, — Эдик подошёл поближе и смачно, с оттяжечкой отоварил свинью по рылу. — Чё ты нас лечишь? Кто тебе угрожал, падла?
— Сектанты эти, — на гадких свиных глазках выступили слезинки. — У которых Учитель Учкудук…
— Да знаем-знаем, учитель-хуитель, — отмахнулся Эдик. — Поймаю — своими руками крылья ему откручу и в жопу запихаю. Сирожа, ты на кухне смотрел?
— Ща, — сказал тот и скрылся на кухне, увлекая за собой цуцика.
— Вот с такими приходится работать, — констатировал Эдик. — Ну, — сказал он лисе, — как тебе? Ясна картина?
Лиса пожала плечами.
— Тогда подписывай. Парни, у нас протокол готов?
— Ща составим, — донеслось с кухни.
— Я же просил — сразу! — обиделся Эдик. — Мы сами себя задерживаем и вот гражданочку тоже.
— Да ща, только на кухне закончим, — донеслось в ответ.
— Й-извините, — сказала лиса. — А что такое Учкудук?
Эдик открыл было зубастую пасть, но ответить не успел: из кухни донеслось восторженное сирожино «нихуяссе!»
Выражение лица шакала мгновенно изменилось. Оно стало серьёзным, сосредоточенным.
Через минуту из кухни вышел цуцик, смешно переваливаясь на задних лапках. Он с трудом нёс перед собой тугой кожаный мешочек. Лиса как-то сразу поняла, чем именно он набит.
На лице шакала появилась нехорошая задумчивость. Он внимательно посмотрел на свинью, потом на Алису, потом снова на свинью. Прищурился со значением.
— Не губииииите! — заверещала свинья. — У меня ещё есть! Во дворе закопано! Всё отдам! Жизню оставьте! Миленькие! Родненькие! Не губите! Дочкой-Матерью прошу!
Тут лису внезапно осенило. Точнее — до неё наконец дошло. Допёрло, можно сказать.
Шакалы нашли деньги. Денег много. Отдавать их начальству они, наверное, не очень хотят. Они хотят их поделить и забрать себе. Но сейчас между ними и деньгами стоят два свидетеля — свинья и Алиса. И если…
«Нет, ну не могут же они», — подумала лиса в тот момент, когда шакал вытащил длинный нож-тесак. И каким-то очень привычным, будничным даже движением всадил его в свинью по самую рукоять.
Свинья страшно взвизнула, дёрнулась, умолкла, обвисла. Алиса механически отметила про себя, что вешалка её вес выдержала.
Эдик вытащил нож. Повернулся к лисе. Вид у него был немного сконфуженный.
— Извини, — сказал он. — Не повезло тебе.
В это самое мгновенье дверь с грохотом распахнулась. На пороге стоял небольшой, но увесистый носорог в синей форме. В толстой руке его блестел тесла-шокер.
— Проверочка, — сказал носорог и дважды спустил курок.
Первый заряд достался шакалу, второй — лисе.
Когда она пришла в сознание, то обнаружила себя прислонённой к вешалке. Рядом с ней был прикован цуцик — его посадили на цепочку. Эдика не было.
Над ней стоял носорог и показывал ей какие-то синие корочки.
— Главная служба собственной безопасности эм-ве-де Города Дураков, — сообщил он.
Лиса не очень поняла, что это вдруг за Город Дураков такой, но на всякий случай кивнула.
— Вы задержаны, — сообщил носорог. — До выяснения.
— За что? — не поняла лиса. — Меня в понятые позвали! Я вообще ни при чём!
— Там разберутся, — ответил носорог, доставая наручники.
10-15 января 313 года о. Х.
Город Дураков, Булонский р-н.
Current situation: ordinary/никогда такого не было, и вот опять
Current picture: К. Брюллов — Последний день Помпеи
11.01.313
Анонимная листовка, обнаруженная в личном почтовом ящике второго заместителя Председателя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломея Дёмовича Кербера
ПИСЬМО СВЯТОЕ ЩАСТЕ!
Это письмо принесёт щасте и удачу. Оригинал находитса в Хемуле. С приходом этого письма ваша жизнь изменится придёт щасте с одним условием: отправьти это письмо десятирым кому тоже нужно щасте. Перепешите письмо от руки десять раз за пять дней и отправьте письма всем по адресу кому вы хотите. Если не отправите письмо десять раз нещасте и Беда придёт на ваш дом!
Письмо получила бедная пупица Батурина и через девять дней откопала золотой клад и стала милионерщицей. Абракадабр Мимикродонт получил письмо и выкинул его. Через девять дней его свергли и убили. Простой осёл Видоплясов получил письмо переписал и разаслал и через девять дней у него открылся красивый пивучий голос и он стал зноменитым музыкантом! Губирнатор Пендельшванц получил письмо не переписал и через девять дней бежал от ужоса и погиб в болоте.
Письмо пишите как можно скорее карандашом и замочите на судки в моче сущиства с IIQ‹70 иначе заместо щастя придёт полицыя!
Не менять ничего! Переписать точно! Если придержите письмо у себя больше девяти ден то неизличимая болезнь тюрьма и всякие заботы!
Истина даже если не веруете!
ЭВОЭ! УЕ! АУЕ!
ДОЧКЕ МАТЕРИ ЭПИНОЙЕ ВСЕДЕРЖИТЕЛЬНИЦЕ СВЕТОИСТИНЫ ПРОРОКА УЧКУДУКА БЛАГОВЕСТЬ БЛАГОВЕСТЬ БЛАГОВЕСТЬ!
Слушайте все! Существа Земли! Вас обманывают! В несчастьях ваших виновно Братство! Братство устроило Хомокост! Братство развело дураков! Братство напихало в твой город джигурды! Прямо с дерева! Пахучая джигурда! Она отнимает у тебя работу и достаток! Она скоро отнимет твой дом и самку! Джигурда её выебет и съест! Джигурда ТЕБЯ выебет и съест! Джигурда выебет и съест ТВОИХ ДЕТЕЙ!
Землянин! Менты и волки служат Братству! Братство — сраные агенты заразы, бесов и БАНДИТОВ!
Гаввиали были космическими ГОВНАМИ! Они сдриснули, и звиздобратию с их товарищами и друзяшками никто больше не прикрывает! Пора УБИВАТЬ! Убивать их ВСЕХ!
Землянин! Днём прячься в потаёнке! Выходи ночью, нападай на патрульных. Лови волков, шакалов и особенно ментов! У ментов щековина тугая, с жирком! Режь ломтями и разогревай на сковородочке! Она пускает вкусный клейкий сок! Поглощай калории! Ты этого достоин!
Землянин! Истребляй прокурорских! Прокуратура самое зло, самая падла скобейда блядо ебучее! Прокурорским ссы в глаза — это Дочкина Роса! Дави прокуратуру! Щедро давай пизды прокурорским! Ощипывай и кастрируй их! Дави их несвежие яички пятой народного гнева!
Бей гадов, щипай гадов! Освобождай себя и Землю! Требуй знания, распространяй знание, и ты будешь НА ПРАВОМ ПУТИ!
ЕБАНАВРОТ ЩЕКОВИНА МАНАЛУЛА!
Частное письмо с приложением. От второго заместителя Председателя Следственного Комитета при Прокуратуре Города Дураков Варфоломея Дёмовича Кербера начальнику 13 отделения полиции УМВД по Булонскому району Директории Люпусу Эсту
Вот это я сегодня утром нашёл в почтовом ящике. Люпус, твой район. За обстановку на районе ты отвечаешь. У тебя там под боком учкудуки развелись, а ты чем щёлкаешь? Не найдёшь быстро — с тебя спросят. А может и попросят. Понимаешь, о чём я? В. Д. Кербер.
Частное письмо. От Люпуса Эста — Варфоломею Дёмовичу Керберу.
Уважаемый Варфоломей Дёмович!
Ваше письмо получил. Я уже направил наших лучших сотрудников заняться этим вопросом. Возможно, это потребует времени, но мы приложим все усилия в рамках наших возможностей и полномочий, а также соблюдения необходимой конфиденциальности.
Искренне Ваш Люпус Эст.
Относительно адекватное изложение имеемого в виду:
Чтоб тебя, скобейда прокурорская! Подкинул ты мне работёнки. И письмо какое-то странное. Абзац о прокурорских не просто так вставлен. Что-то мне всё это не нравится. Тут какая-то интрига, а крайний — я? Да идите вы нахуй с такими делами!
Ну, займусь, конечно. Вдруг это действительно учкудуки. Только их мне на районе не хватало! Но без суеты. Работаем тихо, спокойно и по мере возможностей. И чтобы ты, Кербер, понимал — не в твоих интересах поднимать шум. Иначе про несвежие яички узнает весь Город. Люпус Эст.