— Вот, — сказала лиса. — Это мой тайник.
У кота заискрило в голове. Он вспомнил, что при знакомстве у лисы была сумочка с деньгами. Потом она исчезла. Кот решил, что она её спрятала — но само наличие этой сумочки никак не соотносилось с лисьим рассказом о бегстве от жестокого таракана. С другой стороны…
— Так, погоди-ка, — сказал он. — Что это у тебя за дырка в животе?
— Встроенный мышечный мешок, — ответила Алиса, разглаживая шкурку. — В Институте сделали, на третьем курсе.
— Зачем? — не понял кот.
— Курсовая работа, — объяснила лиса. — Стандартная задачка: частичный ребилдинг, сделать открывающуюся полость в теле. Меня коллега с курса перешивала. Ей за меня четыре с минусом поставили. Потому что полость маленькая, туда ничего толком не положишь. Когда я заболела, то свои лекарства там держала. Потом деньги стала прятать. И образцы из лаборатории иногда выносила, — призналась она.
Базилио стало стыдно. Во-первых, за то, что не заметил в рассказе лисы нестыковки. Во-вторых, за то, что ни разу не просматривал её и насквозь в микроволнах или рентгене. Напрягшись, он вспомнил единственный случай, когда просвечивал лису — в самом начале знакомства она показывала ему ногу с шипами на костях. Больше он в неё не заглядывал. Из какого-то странного чувства… нет, не брезгливости, скорее даже наоборот… Баз решил, что об этом он подумает позже.
— А сумочка у тебя была откуда? — брякнул он.
У лисы сделался вид совсем смущённый и какой-то даже грешноватый.
— И-извини… — забормотала она. — Я забыла… Кажется, она там валялась… Я подобрала… Мне было плохо, я не помню… Ерунда вообще-то…
— То есть вы её у кого-то позаимствовали, — умозаключил крокозитроп.
Кот тем временем пытался вылущить из памяти сцену знакомства с лисой и разложить её на составляющие. Память скрипела, сопротивлялась, но картинки выдавала. Вот здание с балкончиком… белка-охранница… мозги с горошком… утконос, разглагольствующий на научные темы… пьяный зебу… опять мозги с горошком… вот появляется Алиса, сумочка у неё — потрёпанная, но чистая… очки… разговор… Алиса вдруг убегает, не заплатив за чай… что-то про какую-то мышь, которая лису знает… вот алиса идёт по проходу, вся такая напряжённая, пряча лицо… и сумку!
— Мышь, — сказал он. — Мышь у окна. Ты её испугалась. Сумка её?
— Её, — лиса посмотрела на него грустно и виновато. — Но я не крала! Я её нашла у строителей. Пустую, — добавила она. — Кто-то украл, всё выгреб и сумку в яму выкинул. Я хотела сначала лекарства туда сложить. А потом и деньги туда положила. Чтобы расплачиваться нормально. В смысле, чтобы тайник не заметили.
— А почему ты всё-таки испугалась? И сумку прятала?
— Потому что эта мышь я знаю, — сердито буркнула лиса. — И она бы свою сумочку узнала бы точно. Подумала бы, что это я спёр… фу-у-у! Он опять! — капризно помахала она лапкой.
— Яюшки! Это не я! — возмутился Буратина.
Кот понюхал воздух. Запах был неприятный — но не тот, что в прошлый раз. Тогда к обычному аромату пердежа примешивалось что-то вроде запаха гнилых опилок, в сейчас несло кислятиной.
Баз не заметил взглядов, которыми обменялись лиса и крокозитроп.
— Извините, — наконец, сказал Розан Васильевич. — Это аварийный выхлоп из очистной системы. Сейчас я это уберу.
Тоненько завыло под потолком: крокозитроп включил экстренную вентиляцию.
— В течении ближайших дней, — негромко, но очень веско сказал он, — мы в одной лодке. В буквальном и переносном смысле. У нас тесно. Воду и еду придётся экономить. С регенерацией воздуха тоже будут проблемы. Поэтому все сложности в отношениях оставляем за бортом. Я понятно выразился?
Лиса молча кивнула. Кот не очень понял, о чём спич. Бамбук вообще всё пропустил мимо ушей: он думал о проглоченной монетке и как бы её не потерять. В конце концов он додумался до того, чтобы попросить помощи у кота. Буратина решил, что если у этих двоих столько денег, то его пять золотых их не заинтересуют.
— Слы, братан, — обратился он к коту, — тут такое дело… — и, запинаясь и путаясь в словах, изложил суть проблемы.
Кот настроил зрение и посмотрел на бамбука в микроволнах. Четыре соверена во рту выделялись ясно и отчётливо.
Пятый соверен и впрямь оказался в желудке. Не заметить его было сложно: он сиял фиолетовым светом.
Действие двенадцатое. Эфемерол, или Вриогидра не меняет планов
Наши способности и таланты могут оказаться не подспорьем, а препятствием на пути к успеху. Достаточно, чтобы нашёлся кто-то высокопоставленный, который усмотрит в вашем даровании нечто нежелательное. Величайшие гении погибли в безвестности, потому что какой-нибудь трус или подлец не дал им ходу — просто из рассуждения «кабы чего не вышло».
Нэ сдавайс. Кто гаварыт сдавайс — таво пасылай нахнах.
17 декабря 312 года о. Х. Утро
ООО «Хемуль», г. Дебет. Проспект возлюбленной вриогидры Морры.
Сurrent mood: hard/отмороженное
Current music: Борис Гребенщиков — Псалом 151
Как, как, как преуспеть в сфере недвижимости? Вот вопрос, волнующий всякого начинающего, неоперившегося ещё риэлтора{95}. Мучительно-долгими вечерами вчитывается он в дорогие мануалы и руководства по обману и озалупливанию клиентов. Выписывает себе в тетрадочку всякие там «семь правил успешного продавца», «десять заповедей короля продаж», «двадцать восемь принципов успешной сделки» и тому подобную хуиту.
А ведь старый, опытный собрат его, уставший считать соверены на счетах, мог бы поведать юному коллеге истину: опыт и только опыт научит тебя! Иди сначала поработай в агентство. Набей положенное число синяков и шишек. Копи клиентскую базу, свой золотой рудничок. Набирай рекомендации. Заводи контакты среди тех, кто решает вопросы. Не щёлкай клювом, однако соразмеряй свои аппетиты с реальностью. Не берись за кусок, который не можешь проглотить; но коли судьба бросит тебе вызов — прими его. Ибо никто не пригласит тебя в риэлтерский клуб, что в Третьем Платёжном переулке, покуда ты не покажешь класс. Например — продашь кому-нибудь квартирку с окнами, выходящими на проспект возлюбленной вриогидры Морры.
Кстати. Если ты вдруг решил показать себя именно в таком деле — так уж и быть, подскажу тебе кое-что.
Во-первых, коренному уроженцу ООО «Хемуль» ты не впаришь такие площадя ни под каким соусом. Даже и не надейся. Но и со свежим иммигрантом тоже лучше не пробуй: ему всё расскажут и объяснят прямо в процессе сделки. Будет крик, скандал, тебе это надо? Твой клиент — это существо, перебравшееся в Хемуль пару лет назад и решившее, что оно тут уже всё понимает. Вот его-то и окучивай, вот его-то и пролечивай.
Лечить клиента нужно так. Сначала презентуй квартиру. Вечером, когда уже не страшно. Напирай на ширину лестниц и потолков: всё по полноразмерному конскому стандарту, потолки пятиметровые, холлы, лифт-платформа, и он работает всегда, даже в четыре утра. А полы, а мраморная отделка? Это строили для элиты, братан — говори покупателю. И сейчас ты можешь это взять по смешной цене, а неудобств твоих всего-то — два раза в день выйти покурить в коридорчик. Да ты посмотри, какой тут коридор! Где ты ещё увидишь такой коридор за такие гроши? Вот то-то.
Когда клиент впечатлится, выгуляй его по проспекту. Если клиент не дурак насчёт поебстись — своди его в «Розовый фонарик», что в доме 15а. У мадам Додо лучшие девочки и мальчики всех основ. Есть даже две настоящие эквестрийские поняши. Не беспокойтесь, они по няшу слабенькие, иначе им не дали бы вида на жительство. К тому же их услуги стоят дорого, а в очередь нужно записываться за месяц. Но оно того стоит! А какие птички! какие кошечки, лисички! Кролики, неутомимые кролики, влажные розовые писюнчики! А где ещё вы, уважаемый(ая), сможете попробовать настоящий моржовый хер?.. Если клиент такими делами не интересуется — ну и ладно, тогда порекомендуй ему лактерию «У вымени», что в 9/11 стр. 3. Там подают молочко и творожок с кое-чем интересным — ну то есть с метадоном, с эфемеролом, с дренкромом, прозиумом, ньюком, экстази, а если пошептаться с барменом и положить ему в лапу несколько золотых — то и с айсом. К молочку и творожку предлагаются свежайшие булочки, по словами знатоков — лучшие во всём Хемуле. Все, кто ходят в «Вымя», говорят, что ходят из-за булочек. Но мы-то знаем, ага-ага? Если окучиваемый клиент шибко культурный — с этим во Второй Платёжный, там огромный книжный магазин издательства «Тофсла и Вифсла». Все новинки сначала появляются именно там… А если клиент вообразил себя крутым перцем и ищет контактов — своди-ка ты его в клуб «Пещера Трофония» (дом 32/4 корп. 6 стр. 11, вход со двора). Надеюсь, ты уже старый член клуба и у тебя есть право на приглашение гостя? Если нет — какой же ты, к дефу, риелтор? Риэлтор должен быть пронырлив, всюду бывать и везде быть принят. Так что обзаводись скорее клубным билетом и веди клиента в «Пещеру». Там, под надёжной защитой багровых штор, за зелёными столами, собираются cr'me de la cr'me местного общества. Несколько удачных карточных проигрышей и вовремя забытых долгов — и новичок допущен к самым свежим сплетням. Впрочем, la m'disance et la calomnie можно услышать и в ресторане «Клевещер и Кровящур», где лакомятся стейками модные газетчики. Это не на проспекте, но тоже рядом — Малый Опционный, д. 2… Главное, чтобы клиент не подметил, что все эти притягательные места имеют одну особенность — ни одного окна, выходящего на сам проспект.
Теперь о главном. Разговор всё равно неизбежен, так что лучше начни его сам. Тут переходи с абсолютных критериев на относительные. То есть не пытайся убедить, что жить на проспекте так же безопасно, как в любом другом месте. Говори, что вот именно эта квартира чуть лучше, чем все остальные. Если она на верхнем этаже, говори, что сюда особо не добивает. Так, цветочки на подоконнике чуть-чуть подвянут в случае чего, и всех делов. Если на нижнем — говори, что возлюбленная вриогидра во время поездки смотрит обычно на верхние этажи. Если продаваемая квартира по пра