— А что, он тебе нравился? — голос Львики был сонным, тяжёлым.
— Да нет, не очень… Вот я и удивляюсь, надо же. Надо бы почаще у Карика бывать… Нехорошо ему без меня-то… Эй, ты меня слушаешь?
Спящая Львика сладко шмыгнула носом.
Действие двадцать третье. Сперматофор, или Встреча двух одиночеств
Гнев, о, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына!
К этому моменту судьба героя уже фактически свершилась. Душевная коллизия возникает тогда, когда герой уже обречён, и она только ускоряет его гибель.
Х. Ночь, достаточно тёмная. Страна Дураков, междоменная территория.
Трактир «Три Пескаря»
Сurrent mood: decisive/решительное
Сurrent music: Ludwig van Beethoven — 5. Sinfonie (c-Moll, Opus 67), Allegro con brio
Баз
злость!
был
весь -
злость!
весь -
гнев,
Гнев!
весь -
ГНЕВ!
мрак.
Иль — нет. Что — злость, что — мрак? А, так. Всё — вздор. Лишь гнев прав.
Гневом и был он весь, кот — кипящим гнев-гневом,
он фонтанировал им, был им полн, как
— накатываясь, клубясь — полна наползающая чёрная туча
страшными злыми громами.
Кот гневался на:
— на Алису, которая зачем-то пришла подслушивать;
— ещё раз на Алису, не умеющую тихариться;
— на крокозитропа, который имел бестактность это заметить;
— на себя;
— ещё раз на крокозитропа, который всё понял и начал бессовестно язвить и вообще;
— опять на себя, ибо как дурак себя повёл;
— на весь этот мир;
— и ещё раз на Алису.
Вообще-то гнев — плохой советчик. Сейчас он советовал коту бросить всех — и особенно лису! — и уйти куда глаза глядят. Лучше всего на Зону, даже не дожидаясь полуночи{184}.
Потом бы он, наверное, об этом очень сильно пожалел. Но не пришлось: кота отвлекло то чувство, которое способно остановить перо в руке гения, заставить встать из-за накрытого стола, полного яств, прервать на середине любое, самое возвышенное рассуждение{185}. А именно — отрыжка.
Базилио с опозданием понял, что переоценил возможности своего форсированного желудка. Столько жрать всё-таки не следовало. Кота буквально распирало от газов.
Однако, как ни тяжела отрыжка физически, на нраственное состояние субъекта она оказывает влияние дисциплинирующее. Знай же, почтенный читатель — ах да, мы же на «вы»! — так знайте ж, батенька, что именно отрыжка всего более утишает и угашает гнев. Не сравнится с ней в этом отношении ни икота, ни ломотьё в пояснице, ни даже ревматический приступ. Именно отрыжка как-то особенно несовместима с гневом. Возможно, дело в эстетике. Пылать гневом и при этом рыгать — есть в этом что-то смешное и жалкое, а никому не хочется выглядеть смешным и жалким, даже в собственных глазах.
Так что кот, пытаясь сдержать газы, устремился всё ж не прочь из помещения, а просто в туалет. Как то и подобает чистоплотному и уважающему себя существу.
Туалет оказался заперт. Причём заперт надёжно: на двери висел замок. Желание рыгнуть стало нестерпимым, до боли. Кот на всякий случай дёрнул соседнюю дверцу — и в глаза ударил свет: там горела лампочка. Прикрутив чувствительность оптики, кот увидел опрятное, ухоженное помещеньице с приступочкой и дыркой в доске. Назначение его было более чем очевидно.
Баз бухнул дверью и от души прорыгался. Потом решил, раз уж он здесь, сделать все прочие дела. И заодно подумать.
Сидя над дырой в позе орла, кот чувствовал, как гнев перегорает в досаду. Всё получилось ужасно глупо. Никто не хотел ничего плохого, а вышла какая-то хрень.
Базилио решил пойти к крокозитропу и поговорить с ним как разумное существо с разумным существом. Да, разумные существа иногда ведут себя по-дурацки. Но он попробует объяснить…
Тем временем сидение над дырой дало результат. Кое-что полетело вниз.
Кот искал глазами тряпку или бумажку{186}, как вдруг прямо из-под задницы послышался тихий голос:
— Как-то кисло, Базилио… Объелся ты сегодня лишнего…
Баз аж подпрыгнул — встал на ноги — поднял очки, чтобы выкрутить оптику на максимум — и заглянул в дыру.
То, что он там увидел, поразило его. Настолько, что он в полный голос заорал:
— Септимий, ты? Какого хера?!
Да! Под дырой была освещённая яма, в которой стояла — а точнее, была вкопана — знакомая коту серебристая чаша. Она, правда, подросла за это время, но это была точно она.
— Т-с-с-с, — донеслось из чаши. — Не пали меня плиз! Мариус не знает, что я Септимием была. Узнает — житья не даст. Издеваться будет, гадость какую-нибудь насыплет. Тут выдра местная помои в меня вылила. С каким-то моющим средством. Я чуть не померла, вот те Дочь, еле жива осталась…
— Ты как сюда попал? — спросил кот уже тише.
— Долго рассказывать, — отозвалась чаша после непродолжительного молчания. — В общем-то, по дурости. Хамить не надо было по… в общем, хамить не надо было. Но если тебе интересно…
Посвящается молодым менеджерам среднего звена,
ропщущим и неудовлетворённым
Ничего не берётся из ничего и не уходит в никуда. Это закон Ломоносова-Лавуазье! И выше бери! — это самой жизни закон!
Поэтому он в полной мере относится и к предприятиям массового обслуживания, в число которых входят и едальные заведения.
«Три пескаря» нуждались в 1) электричестве, 2) воде, 3) продуктах питания (в основном в виде полуфабрикатов). Разумеется, это было далеко не всё — периодически требовалось ещё всякое разное, от лампочек до посуды. Но упомянутые выше сущности — энергия, вода, жрачка — нужны были постоянно и ежедневно.
С энергией проблем не было: «Пескари» стояли на единственной в округе точке регулярного зацепления с Оковой{187}. Воду брали из колодца. Еду покупали — буквально за гроши — у окрестных крестьян{188}, соль и специи — у захожих офеней.
Проблема была в том, куда девать отходы — начиная от объедков и кончая естественными отправлениями гостей. Потому что никаких золотарей на местности отродясь не водилось.
Во времена «Щщей» эта проблема решалась так. Все отходы оказывались в выгребной яме. Где-то раз в два месяца в яму кидали «бусину» для дезинфекции, а через пару часов — редкий артефакт «ротфронт», превращавший содержимое ямы в буроватые цилиндрики, сладкие на вкус. Их разбирали бродячие торговцы-офени и потом продавали под видом соевых батончиков.
«Ротфронтами» заведение раньше снабжал Болотный Доктор. После его отречения от «Щщей» выяснилось, что яма стала проблемой. Попытки жирафчика приобрести нужные артефакты у знакомых сталкеров успехом не увенчались: те обнаглели и стали требовать за всё сумасшедших денег.
Мариус кинулся в ноги нюфнюфу, моля его чем-нибудь пособить — ну хотя бы периодически приводить золотарей из Гиен-аула. Нюфнюф долго кочевряжился, но в конце концов осознал, что решение туалетной проблемы в его же интересах. Золотарей он никаких звать не стал, а притащил с Железного Двора трипиздотрон. Это древнее устройство неясного назначения разлагало любую органику{189} до воды, углекислого газа и какого-то порошка, напоминающего костную муку. Раньше прибор использовали для маналул, но полковник Барсуков такую практику отменил как чрезмерно гуманную — в трипиздотронном поле наказуемый помирал хоть и мучительно, но быстро, минут за пять-десять. Так что прибор валялся на складе, пока нюфнюф не наложил на него лапу.
Проблема с устройством была та, что он, собака такая, жрал чрезвычайно много энергии и не отличался производительностью — для полной переработки дневной порции дерьма ему требовалось часов шесть. К тому же во время его работы в сортир заходить было нельзя, из-за губительного трипиздопо́ля. Поэтому Мариус включал прибор после ухода последнего клиента, сортир тут же запирал на ключ, а ночную нужду справлял на заднем дворе. Это его крайне раздражало: он уже привык к определённому уровню комфорта, который задний двор не мог ему предоставить. Там было темно, холодно и грязно. Он завёл себе ночной горшок, но не был вполне удовлетворён этим промежуточным решением. К тому же нюфнюф с друзьями заимели привычку засиживаться допоздна, а ходить до ветру на улицу считали ниже своего достоинства. Поэтому они делали все дела где хотели. Лёля, конечно, всё убирала и замывала, но Мариуса это очень злило.
Тут-то его и посетила летающая тарелка нахнахов с прикрученным к ней Септимией — страдающей и несчастной.
Злой шерстяной не забыл своего обещания вернуться и отомстить пославшей его матом чаше.
Оставив Львику в Директории, на обратном пути он заставил пилота снизиться над тем же местом, где они останавливались ранее. Координаты остались в навигаторе, так что проблем не возникло.
Чаша, естественно, стояла там же — куда она могла деться? Обезьян прихватил из тарелки заступ, штыковую лопатку и пилота. Они стали окапывать чашу по краю. Септимия пыталась сопротивляться, стрекавилась оставшимися щупальцами — их ей безжалостно отсекли лопаткой. Мольбы и проклятия сухогубки только развлекали жестокосердного обезьяна. Гадостно скалясь, он продолжал рыть. Где-то за час они дорылись до шипов, переломали их, Септимию извлекли из грунта, перевернули, положили на брезент и дотащили до тарелки. Для простоты примотали к крыше за всякие выступ