— Только классика, — сказал кот. — И только тихо. Не орать. Не можешь — рот заткни чем-нибудь. Поняла?
Выдра молча, истово закивала.
Через полчаса взъерошенная и помятая, но очень довольная Лёля крутила в руках веник, перекушенный почти пополам.
— И если Алисе что-нибудь нужно будет — помоги ей пожалуйста, — наставлял её Базилио.
— Альке — да завсегда! — на мордочке Лёли расплылась искренняя улыбка.
— Базилио! Скорей, Базилио! — внезапно закричал из коридора Мариус.
Кот, как был, выскочил пулей.
Мариус был испуган.
— Тут какие-то непонятные существа, Базилио, — начал он, — Они идут к нам, Базилио. И похоже, что они идут с Зоны, Базилио… Мне не очень нравятся такие посетители, Базилио!
Кот выскочил на крыльцо.
Было уже совсем темно — и ни Луны, ни звёзд. Со стороны Зоны стелился мерцающий синий свет: это на замёрзших деревьях сияли огни святого Эльма. С другой стороны можно было видеть клубочек жёлтого пламени. Кто-то приближался к «Пескарям», и он был не один.
Базилио настроил смешанное оптико-тепловое зрение, выкрутив в максимум дальность.
По дороге шли высокие существа в бесформенных чёрных балахонах. Возглавлял процессию кто-то пониже, с факелом. На нём была высокая зелёная шляпа и такая же зелёная куртка. Шёл он уверенно — видимо, точно зная, куда направляется.
Кот увидел бледное лицо, которое украшали две пары очков — большие солнцезащитные и узенькие золотые. И узнал Дуремара Олеговича Айболита, Болотного Доктора.
Действие двадцать восьмое. Одессист, или Вриогидра всё-таки меняет планы, но не так, как кому-то хотелось бы
Вы предали меня, сэр, но знайте: я тоже способна вести грязную игру.
Влиять мы, конечно, уже не можем, но мы можем предоставить {…} альтернативную точку зрения.
22 декабря 312 года о. Х. Утро
ООО «Хемуль», г. Дебет. Проспект возлюбленной вриогидры Морры, д.1 (Правление)
Current mood: crappy
— Ша! — вскричал Снусмумрик.
Студия замерла.
— Шо такого главного в нашем деле? — спросил Снусмумрик, почёсывая под шляпой. Что у него там, никто не знал: режиссёр никогда не снимал свой головной убор. Во всяком случае, при посторонних.
— Главное — вовремя смыться! — заключил он. — И каждый должон прило́жить в это дохуя сил! И даже более того!
Все дружно загудели. Мысль была проста, понята и не вызывала возражений по существу.
— И шо я до вас к этому наблюдаю? — осведомился Снусмумрик.
Он нагнулся и пнул ногой лежащее на полу щупальце осьминога. Щупальце тут же сократилось, обвилось вокруг ноги и присосалось к ботинку.
— Вот! — вскричал Снусмумрик. — Вот через это вы и побегнёте! С приятнейшими последствами!
Подбежала маленькая помощница-кенгурушка и принялась отцеплять щупальце. Оно не давалось. Осьминог не понимал, в чём дело. Он вообще не отличался большим IIQ, этот нежный головоногий моллюск. Он висел в огромной банке вниз головой и смотрел на Снусмумрика огромными немигающими глазами.
К сожалению, подключался осьминог через щупальца, которые пришлось вывести через верх банки и класть на пол. Это создавало проблемы.
— Может, замотать присоски чем-нибудь? — предложил оператор осьминога.
— Тута уже извините! — заявил Снусмумрик. — Через это посмотреть, таки вы себе чегой-нибудь сами замотайте! Очень желательно те места, у которых в вас квартирует мозг! А до него, — он показал на осьминога, — вы прямо-таки нервируете, как и до меня! Я бы заметил, шо я за вас уже хуею, если б же не приличия присутствующих здеся самок!
— Где здесь самки? — не понял оператор.
— А вы шо, таки самэц? — ехидно поинтересовался Снусмумрик. — В таком разрезе я имею до вас грандиозную новость: вы даже не поцеваты, тому що поца в вас нема!
Оператор не обиделся. Во-первых, потому, что понял едва ли половину сказанного. Во-вторых, будучи инсектом-арахнидом по основе{237}, он никакого поца — или там пениса — не имел, а имел полагающиеся ему по основе педипальпы, которыми он мог и выебать, и уебать в случае чего. И, в-третьих, он знал, что Снусмумрик одессист — а обижаться на одессистов поздно и бесполезно.
— Звук есть, — сообщил второй оператор, настраивавший сороконожку.
— Я с вас чудовищно горд! — обрадовался Снусмумрик. — Вы всегда издавали очень огромные надежды! Ещё какие-нибудь маленькие сорок или пятьдесят годов, и вы научитесь чегой-то делать полезного! Вы с оптикой канал синхронизизовали, скобейда вы краснопролетарская?
Напуганный непонятным словом «краснопролетарская», оператор с проклятьями схватил звуковое щупальце и приняла пихать его сороконожке в жопу, забыв про смазку. Щупальце не лезло, несмазанная сороконожка дёргалась и тоненько повизгивала, как собачонка, ебомая дичайшим осетром.
Дементор в клетке яростно взвыл, требуя корма. Второй помреж дёрнулся и уронил банку со спайсом. Банка покатилась по полу, но, к счастью, не разбилась{238}.
— Живём как в рекламе — по полной программе! — саркастически откомментировал происходящее Снусмумрик. — Вы мене делаете беременную голову! Откудова вас только взялось про меня?
Режиссёр лукавил. Это не персонал студии откуда-то взялся про Снусмумрика, а прямо-таки даже наоборот.
Как уже было сказано, Снусмумрик был одессистом. Одессистов производили две старые, оплывшие калуши{239} на окраине Хемуля. Они время от времени рождали (непонятно от кого — может, ветром надувало{240}) мелких хомосапых существ. Рождались они почему-то в панамках{241}, а при появлении на свет вместо обычного «абырвалг» говорили «ой, да не морочьте мне голову». Дальше они отряхивались и принимались без устали болтать на каком-то смешном корявом наречии, замолкая редко и неохотно. Электорат из них получался плохой, негодный: своей болтовнёй они могли довести до белого каления кого угодно, а после урезания языка начинали изъясняться неприличными жестами. Так что их сразу записывали в небыдло и пинками отправляли восвояси, на подножный корм{242}. Выжившие одессисты обычно становились старьёвщиками, скрипачами, извозчиками, чечёточниками, биллиардистами, букинистами, ну или просто мелкими мошенниками.
Снусмумрик был рождён режиссёром-телевизионщиком. Причём до поры он сам того не подозревал и жил себе ни шатко ни валко, пробавляясь попрошайничеством, конферансом и организацией детских утренников. Но когда Морра стала искать кого-нибудь, кто взялся бы за организацию вещания, он как-то сам собой возник в процессе. И со словами «вы, как я тут за вас понимаю, уже замудохались?» процесс возглавил.
Работал Снусмумрик шумно и пыльно, но результативно. Он, в частности, выдержал два рандеву с Моррой, отделавшись парой приступов мигрени и чирьем на шее. Однако ему удалось продавить — не без помощи Березовского, с которым он быстро снюхался — свой план организации вещания.
План был прост. Во избежание потерь среди ценных сотрудников студия должна была функционировать в полуавтономном режиме. Иными словами: на сеанс вещания Морра должна была выходить в зал, где не было никого, кроме Березовского, видеосуществ, дементора-передатчика и электората на подхвате. Это требовало качественной аппаратуры — тех же осьминогов, например, которыми можно было управлять удалённо через щупальца. Дюжину таких тварей тайно закупили агенты Хемуля в Мраморном море, у cпектроидов. За звуковыми сороконожками Снусмумрик лично ездил к хаттифнаттам, и у них же приобрёл мощные прожектора. Студию оборудовали лучшие дизайнеры Хемуля. Во что всё это обошлось, знала только сама Морра, Березовский и бюджет ООО. Что-то знал и Снусмумрик, откомментировавший расходы как «нам это больно встало».
Стоило ли входить в такие расходы, решалось сегодня.
Четыре бэтмена летали под сводами студии, налаживая освещение. Один влетел в «корыто», обжёгся об лампу и упал в аквариум с осьминогом. Тот задёргался, подключённое щупальце сократилось и с чпоком выдернулось из раскоряченной сороконожки.
Где-то коротнуло, полетели искры. Половина студии погрузилась во тьму. Во тьме зловеще закашлял Березовский.
— Я неебически поздравляю! Вы откололи самую огромную хуйню, какая тока бывает на моей памяти! — надрывался Снусмумрик. — Монтёры есть в нашем сплочённом коллективе, или где?
— Или где, джигурда пиздострахучая, — пробурчал жук-наладчик, возясь с проводами аварийки.
— Вы там сказали в меня какое-нибудь слово? — тут же прицепился режиссёр. — Совершите огромную любезность, скажите его обратно! Шоб я его мог видеть прямо-таки из вашего рота!
— Ну что вы всё ссоритесь? — пискнула кенгурушка.
Снусмумрик переключил внимание на неё.
— Ты какая-то квёлая и слабодышащая! — сообщил он ей свой вердикт. — Тебя плохо завтракают? Ты вомрёшь с голодухи во цвете сил, если не поснедать в начале трудового дня! Где забота для персонала, я вас спрашиваю? — заорал он надсадно. — Или вы скажете, шо волки срать уехали на ней?
Замигали лампы аварийного освещения. Потом ток подали на «корыто». Ярчайший луч ударил в середину сцены.
— Интенсивность унизьте! — в отчаянии орал Снусмумрик. — Вы здеся воблу вялить намылились или просто охуели от нечего делать? В таком аспекте я вам-таки накидаю фронт работ!
— Морра идёт! — закричал кто-то сверху и уронил вниз калильную лампу. Та, естественно, разбилась, лужица спирта вспыхнула синеватым пламенем.