Как только коротышку закутали в простыню, в комнату влетела еще одна девица со стопкой бумаг в руках и затараторила:
— Сева, у нас замена… Фикусова отказалась, вместо нее Машка прислала какую-то свою знакомую, актрисульку третьесортную.. когда-то работала в этом театрике, ну, как его… «На подоконнике».., или «На тумбочке».., нет, кажется, «В подворотне».., ну, про нее еще Пеликанский пару раз писал…
— Да мне это без разницы, — отозвался Сева. — Актрисулька и актрисулька.., главное, чтобы камеры не пугалась… Глафира, сколько раз тебе надо говорить — глаза мне обводи коричневым! Коричневым, а не черным! У тебя что — дальтонизм? Тогда пиши заявление! Мы тебя не держим!
"Так вот кто я для них, — горестно подумала Лола. — Третьесортная актрисулька! И они пригласили меня на это шоу только потому, что от него отказалась какая-то Фикусова! Ну что ж, они правы! Я действительно никто, и звать меня никак! Я иду по жизни от унижения к унижению! Собственный партнер, человек, которому я отдала лучшие годы своей жизни, подло обманул меня! Я рисковала своей жизнью и здоровьем, едва не сорвалась с обледенелого балкона, не свалилась с десятого этажа и не разбилась насмерть, меня чуть не сожрала стая злобных ротвейлеров, я едва не заболела воспалением легких, нет, не просто воспалением, а тяжелой формой пневмонии., а он.., он даже не сказал мне правду! Вот, вот что самое обидное! Он вытер об меня ноги, как об грязную тряпку, и пошел дальше! Пошел на свидание к своей белобрысой мымре! Где он только ее откопал?
Сам постоянно говорит, что нельзя смешивать работу с чувствами, а сам… И вообще у меня нет в этом мире ни одной близкой души…"
— Девушка, что у вас с лицом? — недовольно проговорила гримерша, прервав Лолины безрадостные размышления. — Я придаю вам радостный задор и жизнеутверждающий оптимизм, а вы сидите с таким видом, как будто лягушку проглотили!
"Я профессионал, — подумала Лола и постаралась улыбнуться. — Я докажу им, что я выше всех этих мелких пересудов, выше оскорблений и унижений! Я могу в любом состоянии выйти под свет рампы.., или юпитеров.., и никто не догадается, что творится у меня на душе! Кроме того, почему я сказала, что у меня нет ни одной близкой души?
Ведь у меня же есть Пу И! Как я могла про него забыть!"
— Вот так гораздо лучше, — удовлетворенно произнесла гримерша, разглядывая в зеркале плоды своего труда.
Закончив с гримом, Лола отыскала ведущего, который в маленькой комнатке рядом с аппаратной проводил короткий инструктаж перед эфиром.
Перед ним на узком красном диванчике сидели две женщины средних лет — одна очень худая, другая, напротив, очень полная.
Сбоку притулился наголо бритый мужчина с бегающими глазами.
— Вы Щеглова? — спросил ведущий, увидев Лолу.
— Чижова, — поправила та с бесконечным терпением в голосе.
— Ах, ну да, правильно, Маша говорила, кивнул ведущий. — Садитесь. Значит, диспозиция у нас такая…
Он оглядел своих подопечных, как полководец оглядывает войска, и уверенным тоном сообщил:
— На прошлом шоу мы решали важный вопрос: нужно ли вообще изменять жене или мужу.
— Ну и как? — заинтересованно спросила толстая женщина, — Что постановили?
— Мнения зрителей разделились, хотя большинство высказалось в пользу измены.
Так вот сегодня мы будем обсуждать конкретные вопросы. То есть как изменять, с кем, когда и все такое прочее. Вот вы, Ольга, — он повернулся к Лоле, — вы нам расскажете, как и когда изменяете мужу. Так сказать, поделитесь передовым опытом.
— Но у меня нет мужа! — запротестовала Лола.
— Ну и что? — ведущий пожал плечами. Это же не имеет никакого значения! Наоборот, так даже лучше!
— Лучше? Почему лучше? — растерялась Лола.
— Ну, во-первых, так гораздо спокойнее.
Если бы у вас был муж, вы бы волновались, переживали — а вдруг он смотрит нашу передачу и все узнает о ваших изменах! Вам это надо? А так вы можете быть совершенно спокойны. И рассказывать обо всех своих похождениях абсолютно откровенно. А ведь ничто так не подкупает зрителей, как абсолютная откровенность наших гостей! А во-вторых, вы как актриса.., а вы ведь актриса?
— Разумеется, — гордо подтвердила Лола и свысока взглянула на остальных гостей шоу.
— Так вот, вы как актриса не можете не знать, что ничто не выглядит так убедительно, как откровенная ложь!
Не успела Лола обдумать последние слова ведущего, как дверь открылась, появилась давешняя тощая девица и торопливо сообщила:
— Сева, десять минут! Пора идти в студию!
К Лолиному воротнику прикрепили маленький микрофончик, провод от него пропустили под одеждой, а сзади на поясе пристроили тяжелую плоскую металлическую коробочку.
— Скажите что-нибудь, — попросил техник. — Я проверю, как звучит…
— Ленька — подлый предатель, — отчетливо, хорошо поставленным голосом произнесла Лола. — И еще гад ползучий.
Где-то наверху, под потолком студии, воз никла бородатая физиономия в темных очках.
— Не кажется! — дама снова хищно оскалилась.
— У нас есть звонок. — Ведущий повернулся, как бы к чему-то прислушиваясь, и добавил:
— Говорите, слушаем вас!
— А свидетельница? — произнес взволнованный женский голос.
— Что? — переспросила Елизавета.
— Ну, как вы поступили со свидетельницей?
— Она работает у меня замом!
— Вы страшный человек! — восхитился ведущий. — Вот, кстати, есть такой анекдот. Звонит мужчина приятелю и говорит: слушай, меня жена подозревает, ты бы не мог обеспечить мне алиби? Встречайте нашего второго гостя, ведущего специалиста юридической фирмы «Алиби» Цезаря Коровина!
Под ненавязчивые аплодисменты публики на подиум, фальшиво улыбаясь и держа руки над головой, как забивший гол футболист, вышел бритый мужчина с бегающими глазами. Прогарцевав через площадку, он пристроился рядом с Елизаветой и преданно уставился на ведущего.
— Цезарь, — обратился к нему Ботинский, как мужчина с мужчиной, поделитесь со мной: если у вас возникает настоятельная необходимость уединиться с какой-нибудь из ваших сотрудниц, где вы это можете сделать?
— В комнате для переговоров, — невозмутимо отозвался юрист. — А если там уже занято — в кладовой… Или в грузовом лифте, заблокировав его между этажами. Или в вентиляционной камере, только там очень тесно… Если летом, то на крыше… А еще под столом в конференц-зале.., особенно интересно — во время конференции. Еще.., у нас в офисе есть кафе, так вот за стойкой бара…
А один раз, — Цезарь заулыбался от нахлынувших воспоминаний, — один раз — на световой вывеске над входом в бизнес-центр…
— Замечательно! — восхитился ведущий. Недаром юридическое образование пользуется такой популярностью! Если уйду с телевидения, пойду учиться на юриста! Кажется, у нас есть еще один звонок…
— Послушай, друг! — раздался хрипловатый голос с заметным кавказским акцентом. А на ксероксе ты не пробовал? А вот еще у нас в фирме фасад красили, и маляры ушли на обед, а я со своей секретаршей в их люльке…
— Замечательно! — прервал звонившего Всеволод. — А вот есть такой анекдот. Приходят муж с женой в театр… Встречайте нашу следующую гостью, актрису Ольгу Щеглову!
Лола, перекосившись от возмущения, вышла на площадку. Проходя мимо ведущего, она прошипела:
— Я не Щеглова! Я Чижова!
— Какая разница? Топай на место! — одними губами ответил ей Ботинский.
Лола свернула к дивану, зацепилась ногой за провод и едва не упала. Кое-как справившись с возмущением и сделав приятное лицо, она примостилась в свободном углу дивана и повернулась к ведущему.
— Ольга, — жизнерадостно начал тот, — я знаю, что у вас очень ревнивый муж. Это правда?
— Конечно, — не моргнув глазом, подтвердила Лола. — Ведь все мусульмане — ужасные ревнивцы!
— Так ваш муж — мусульманин? — изумился Всеволод. — Как интересно!
— Ничего интересного! — поморщилась Лола. — Живу как в общежитии. Пятнадцать человек в одном доме. И это не считая слуг.
— Пятнадцать человек? — недоуменно переспросил Ботинский.
— Ну да, — Лола пожала плечами. — Мой муж, его мать, шестеро детей и нас семеро…
— Нас? — окончательно растерялся ведущий. — Кого это нас?
— Как — кого? Жен! Я что — непонятно излагаю?
— Ах, ну да… — Ботинский попятился. Ведь ваш муж — мусульманин… Но как же… как же тогда вы ему изменяете?
— Да чего проще? — Лола широко улыбнулась. — У нас, жен, круговая порука. Сегодня я тебя прикрою, завтра — ты меня… Так и живем .. Одно плохо, свекровь зануда, каких поискать!
— Как интересно! — пролепетал сбитый с толку ведущий. — Мы вернемся к этой теме всего через несколько минут, а пока на нашем канале — рекламная пауза! Оставайтесь с нами!
Едва на телекамере погасла красная лампочка, предупреждающая, что студия в прямом эфире, ведущий подскочил к Лоле и зашипел:
— Что это ты выдумала? Какой еще муж мусульманин? Какие семь жен?
— А какая разница? — лучезарно улыбнулась ему Лола. — Если я все равно Щеглова, пусть муж будет хоть султан Брунея!
— Сева, — раздался откуда-то сверху оживленный голос, — на ее сюжет столько звонков! Просто телефон раскалился!
— Черт знает что! — мужчина раздраженно бросил дорогой «паркер» на стол, так что вокруг брызнули чернила; , Мужчина огорченно поглядел на забрызганную голубую рубашку и запачканные руки, потом отвернулся от стола. У дверей кабинета в позе молчаливого ожидания стоял парень с длинными волосами, забранными в хвост на затылке. Парень был силен и высок. Лицо его выглядело бы даже симпатичным, если бы его не портили глаза сильно навыкате. Парень понял, что шеф нервничает, и застыл у двери, еще больше выкатив глаза; казалось, еще немного, и они вообще вылезут из орбит и заживут своей самостоятельной жизнью. вившись с возмущением и сделав приятное лицо, она примостилась в свободном углу дивана и повернулась к ведущему.
— Ольга, — жизнерадостно начал тот, — я знаю, что у вас очень ревнивый муж. Это правда?