И вот я здесь…
Когда в первый раз прозвучало его имя… Я даже не помню, как его звали… Краешка сознания коснулось — опять!
И этот треугольник — ставший для меня бермудским — затянул в себя с почти колдовской силой.
Опять треугольник! В третий раз!!
Про первый я рассказывал… Там всё было запущено, по-детски глупо, болезненно… И, насколько я разбираюсь в медицине, мне бы тогда мог помочь хороший психолог-клиник. Или, что вернее, опытный друг. Не имея ни того ни другого, я выкарабкался сам, унеся с собой жутковатые ощущения… После той шестилетней пытки, неприятие лжи засело в подсознании навсегда. С тех пор, помимо желания, мой внутренний барометр улавливал ложь с максимальной чуткостью.
Второй треугольник был иным. Там наше пространство замыкал ее муж. (Буквально накануне нашей встречи они поженились.) Мы прожили десять лет, и все эти годы делали ребенка. У нас не получилось. Я думаю, тому были две причины. Ее первый ребенок умер по халатности медиков. И эту психологическую травму она, очевидно, не смогла преодолеть. Второй причиной был я. Богемный образ жизни, ненадежность и неприятие всего, что называется семейным покоем. И ей был поставлен диагноз, будто вынесен приговор — бесплодие.
Однако мы прожили десять лет!
А он ее ждал в Финляндии.
Финляндия, Канада… наваждение какое-то. Зачем их вообще создал Господь! Он высиживал свое счастье, как курица яйца. И высидел-таки. Приехал — мрачный, влюбленный, надежный… с подарочком: «Toyota-corolla». Тогда в Москве иномарки только появлялись.
А меня где-то носило как раз. По моим лабиринтам и минным полям.
Соотношение сил оказалось неравное. «Toyota» и надежность с одной стороны, и моя пьяная рожа с другой…
Тем не менее, она не хотела меня терять.
Поменялось лишь ее место жительства. Он нашел работу в Москве, снял квартиру… Она стала приезжать ко мне в гости. Это чудо — ее муж — на звонки отвечал без обиняков (не всем, конечно, только близким знакомым):
— Она уехала к любовнику.
В этом было что-то стоящее — мужское. Впрочем, он для меня так и остался личностью непостижимой… Инопланетянин. Десять лет терпеть наши выкрутасы и так просто, без лишних телодвижений, увести ее у меня.
Снимаю шляпу и всё такое… Привет тебе глыба-финн! Человек-айсберг, у которого на поверхности так мало слов, а внутри так много поступков. Я спокоен за вас. Желаю прожить долго и счастливо и умереть в один день. В раю я вам с папой подготовлю отдельную комнатку…
Марина мне говорила тогда, искренне недоумевая:
— Что ты дергаешься! Он мне, как отец, старший брат… Он заботится обо мне. А ты! Тебе же достается самое-самое…
Но я не принимал такого расклада. Всё или ничего. Точка.
Я опять стал свободен. Абсолютно свободен. Ты, кажется, об этом мечтал, господин якобинец?
После десятилетнего рая (именно так всегда вспоминаешь жизнь с любимой) я понял, что крупно влип. Этот кризис, который совпал с кризисом среднего возраста — мне не преодолеть. Я, быть может, потихоньку привык к тому тихому омуту, топя свои проблемы и боли в стакане… Однако и пить я не умел. Свое питие я всегда заканчивал страшно — «по черному». Запои увеличивались по времени, а выходы из них становились непомерно трудными.
Появились ребята в белых халатах, (еще одна разновидность ангелов) с капельницами и прочей ерундой.
И тут — нате вам! — привет из Космоса — Анна-Мария Майоль.
Как умудрился я — взрослый мужик (ой ли?), поставивший на себе крест — опять влюбиться, да еще так по-мальчишески пылко — непостижимо!
А вдруг всё наладится? Ведь другие как-то живут, решают проблемы, рожают детишек, создают семьи…
Глупец! Давно бы надо понять: я не здешний. (Не местные мы, в смысле не от мира сего… «Подайте, юродивому, копеечку!») Их законы не нам писаны. Эти женщины — не про нас!
На этот раз я молниеносно разыграл свою драму.
А еще говорят, что снаряд в одно место дважды не падает. Видно, для меня сделали исключение…
Сначала всё было божественно, чудно, на одном дыхании… в унисон! В унисон с Судьбой! Было такое ощущение — мы попали в единое поле, в единое, неведомое пространство, в котором жить надо, глубоко не задумываясь, жить растениями, впитывая жизнь и творя ее.
Некоторые умницы так и поступают.
Остальных же, вкусивших яда познания, выгоняет из Рая разгневанный Бог.
Я не умел жить, не задумываясь. В своем развитии я ушел, оказывается, чуть дальше. Вернее, вбок. Ничего тут не попишешь. Как говорится, пардон. Можно лишь сокрушаться…
Поэтому, (как я теперь понимаю) это чудо было обречено на провал. Впрочем, все эти шекспировские страсти иначе и не заканчиваются…
В вашей библиотеке, ангелы, таких историй — вороха немереные. Знаю! А? Ведь правда? Только не говорите, что каждая история — индивидуальна. Молчите? Конечно… И правильно молчите. Всегда молчите! Не ваше дело совать нос в чужие дела!
Она мне звонила почти каждый день.
— Привет, как делишки?
И я умирал от счастья. Я не мог вымолвить ни слова…
— Эй, ты где? — спрашивала она
— Да здесь я, здесь… Я тебе киваю.
Однажды она позвонила поздно ночью. Она выпила… (Анна любила красное вино, как истинная француженка).
— А который сейчас час?
— Неважно. Я не сплю.
— Юра, мы тут выпили… вечеринка… Мне так плехо… Ты же ничего не знаешь… Депрессуха. Это так… я не знаю, как сказать… будто бес сидит в душе. Что мне делать?
Всё-то я знал тогда. И бес мне тот был знаком. И опять, в который раз, мне захотелось отогреть ее… убить беса!
А как мы встречались!
Я ее никогда не ждал. Сам же имею непростительный недостаток, — никогда не опаздываю. Это только у королей, точность — своеобразная форма вежливости. Нам же — виртуальным русским царям — подобная «вежливость» достается с трудом. В больших дозах она становится небезопасна для окружающей среды обитания.
Есть у некоторых молодых женщин такая установка: «пусть подождет, помучается…» Одна из таких коварных особ, мне рассказывала: «Я его увижу издалека и хожу кругами минут двадцать…»
Господи! Смешные девчонки… Какое очарование ваши игры! Какая невозможная чушь!
Аня мне сказала однажды:
— Я не люблю цветы.
И уточнила:
— Я не люблю цветы вот так… на свидании. В театре — другое дело. Мне однажды после премьеры подарили много-много цветов… целую кучу!
И она засветилась своим, ни с чем не сравнимым светом.
А я подумал: «Ничего себе! Неужели такое бывает?! Милая, а как они меня-то достали! Эти бутафорные атрибуты рандеву! Что-то в этих целлофановых букетиках в бантиках и ленточках, было от раскрашенных женщин. Такая же театральность скрытой продажности. Жизнь, быть может, — театр, но люди в ней бездарные актеры. Девочка моя, любовь моя, клянусь, — я тебя избавлю от подобных подарков! Разве что — на натуральной сцене. Я готов скрепить свою клятву кровью!»
Часовые любви я вам спою когда-нибудь «Цветочный блюз»! Это будет самый романтичный блюз во все времена. Вы задохнетесь от умиления с первых же аккордов и утоните в слезах, так и не дослушав последней фразы!
Вооруженные букетами, вы всюду расставлены на постах… Вы так молчаливы и покойны, словно памятники. Памятники надежности. Вы знаете, чего хотите. Вы давно признали правила игры, выработанные веками, канон, соблюдение которого, дает вам ощущение устойчивости мира. Можно быть спокойным за будущее планеты, глядя на этих мужественных парней. Глядя на те каменные крепостные стены, за которыми можно спрятаться нашим прелестницам, я уверен: род человеческий не канет в небытие. Я, пожалуй, спою вам еще и гимн «Каменная стена». И вы перестанете утопать в слезах… Вы вскинете в гордом порыве голову!
А девушки веселыми стайками всегда будут порхать вокруг тех крепостей, поглядывая на часы…
Но мир неустойчив и парадоксален. Пардон.
В нем живут чудовища, ненавидящие ждать и дарить цветы, плюющие на правила игры и брачные танцы. Эти выродки смеются над свадебными кортежами, украшенными воздушными шариками, куклами и сплетенными кольцами. Они забывают Дни Рождения подруг… Они напиваются по будням и умирают от тоски в праздники. Они хотят всех женщин сразу! Хотят всегда — здесь и сейчас!
Однако, они слишком пристально смотрят на вещи и слепнут от перенапряжения. И тогда бунтуют. Их не устраивает заведенный миропорядок. Они таскают за пазухой бомбу, взрыв которой направлен в собственное сердце.
И тогда, в слепом кураже, предчувствуя безнаказанность, показывают кукиш Богу и дергают за хвост Сатану! И хохочут, безумцы, там, где нужно сокрушаться…
Они плохо заканчивают свои бессмысленные жизни…
17
Бог ваш, скажи-ка мне,
богом любви зовется?
А совести укол
есть бога укус,
есть укус любовный?
В любви я ценил только искренность.
Давняя, не забытая любовь моя, я давно хотел признаться тебе… Но такие вещи можно говорить только отсюда. Я умирал от нежности, когда ты однажды плакала (буквально заливалась слезами, помнишь?) и просила: «не бросай меня, только не бросай…» А потом шептала: «как стыдно, как стыдно…»
Ну почему люди стыдятся таких душевных порывов и не стыдятся дешевых стервозных сцен и интрижек!
Так вот, теперь я скажу: тогда ты была восхитительна. Я готов был отдать тебе всё. Я унес это с собой сюда. Эти минуты величайшего счастья — лучшее, что у нас с тобой было.
Но за искренность платят по самому крупному счету.
И мы заплатили.
Мы заблудились друг в друге безнадежно. Мы попали в зону любви. Что это такое? Не знаю. Здесь слова не проходят. Они здесь не значат ничего. Единственное, что я знал на все сто процентов, что уже не принадлежу себе.
Ты мне мерещилась… В толпе, без толпы — ты присутствовала… Я догонял тебя — и всегда ошибался. Так странно, но это была не ты… Когда тебя не было рядом, — мой сон превращался в ад. Мне всегда тебя не хватало, даже тогда, когда ты была рядом.